Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Мне хочется быть предельно ясной. Какими бы ни были ваши отношения, как ужасно вы бы себя ни вели, что бы ни происходило в вашей паре, но если в ней была договоренность про моногамные отношения и сексуальную эксклюзивность, то виноват в измене всегда тот, кто ее инициировал. У него или нее была масса других способов: разорвать отношения, говорить, ругаться с вами, но выбран был именно этот способ – отношения или секс на стороне. Ответственность за это лежит на инициаторе измены.

Но, как уже было сказано, измена – это обычно событие на перекрестке многих факторов, и, конечно, вы – участник событий (пусть и невольный) и ваш вклад в отношения определенно сыграл свою роль. И все же, в фокусе этой главы – пострадавшие от измены партнеры. Вы, если это случилось с вами.

Поэтому не забывайте, анализируя события, что хоть вы и участник того, что происходило в ваших отношениях, но не вы отвечаете за поступок другого человека.

Почему это так больно и когда эта боль прекратится?

Измена – это маленькая смерть. Смерть знания о том, что твой партнер или партнерша верны тебе. Что ты для них – единственный или единственная. Смерть отношений в их прежнем виде. Вместе с тем «виновник смерти» ходит рядом, вполне живой. Нередко уверяющий в своих лучших чувствах и сожалеющий. И две эти реальности крайне сложно совместимы. Когда мы теряем кого-то безвозвратно, в результате трагических событий, перед нами пусть и тяжелая, но одна задача: отгоревать и настроиться на дальнейшую жизнь. Измена же заставляет нас выполнять сразу три задачи. Первая: отгоревать и отпустить, признать, что как раньше – уже не будет. Вторая: перестроить отношения. Создать иные отношения с тем же самым человеком или жизнь без него. Третья: переопределить себя. Очередность в данном случае произвольна – эти задачи возникают одновременно. В этом и сложность, и выматывающая реальность измен – все и сразу. Причем задача переопределения себя – скорее беда именно нашего времени.

Когда-то давно наши прабабки редко выбирали себе партнера по любви. Чем меньше у женщины было возможностей вне брака, тем важнее была роль брака как социального лифта и способа выжить и тем меньше в выборе партнера ориентировались на такое хрупкое иррациональное чувство как любовь. Часто мужа женщине выбирали родители или социальный круг. В таких условиях измена супруга тоже не была событием приятным, но из-за существующего неравенства и несвободного выбора женщине бы в голову не пришло переживать о том, что это она выбрала партнера неправильно. Измена мужа была злым событием, роком, но никак не означала, что ты сама выбирала и сама теперь виновата. Меньше самостоятельности – меньше ответственности.

Свобода выбора и вера в романтическую любовь подарили нам эти переживания. Мы надеемся встретить того самого или ту самую, узнать его и ее, не пропустить и не ошибиться. Измена говорит: «Ты ошибся». Либо «тот самый» или «та самая» оказались не те, либо ты не умеешь выбирать, либо с тобой что-то не так и тебя отстранили. То есть в любом случае что-то с тобой не в порядке.

Никогда прежде измена не била с такой силой по нашей идентичности, по представлению о себе. Это дает повод говорить о том, что измена партнера может стать нешуточным поводом для психологической травмы, депрессии, даже развития ПТСР[8].

Потеря своего «Я», состояние, которое описывают как «разбитое сердце» или «потерю части своей души», – это крайне болезненно. На дворе двадцать первый век, в котором уже немодно десятилетиями страдать по оставившему тебя человеку. Считается, что следует завершить отношения, в том числе внутри себя, психологически, и двигаться дальше. Но первое время чудовищно больно, и эту боль не победить ни доводами разума, ни соображениями гордости.

У этой боли есть имя – «травма отвержения». Для большинства из нас, живущих в рамках мононормативных представлений о том, что две любви разом в человеке не умещаются, измена партнера считывается как послание «Ты не важен/важна», «Ты не достоин любви», «От тебя отказались», «Тебя заменили». А когда инициатор измены – близкий человек, которому ты привык/привыкла верить, то отчего бы не поверить и в этот раз? Этот взгляд на себя через кривое зеркало неверности партнера сшибает с ног, разрушает представление о себе прежнем/прежней.

Процесс восстановления и исцеления – в воссоздании своей идентичности, нового образа себя. Но сначала будет умирать старое, мучительно и больно. У этой боли есть свои периоды. Их важно знать, именно в них содержатся ответы на вопросы «Что со мной?» и «Когда же это прекратится?».