Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Помните, «она его за муки полюбила, а он ее – за состраданье к ним»? Часто романы начинаются с разговоров, в которых один превращается в жилетку для плача, а другой – в нее плачет. Все живущие в парах и семьях порой жалуются кому-то на своих партнеров. Вы, наверное, встречали мужей, страшно недовольных тем, что их жены все время советуются с матерями или сестрами, или жен, недовольных тем, что мужья все «носят» матерям. И, хотя и то и другое – нарушение границ пары, но, когда начинаются жалобы на жизнь, особенно семейную, и особенно на партнера – кому-то, кто с этим партнером поверхностно знаком или вовсе его не знает – это еще более рискованное нарушение границ пары. Такая «жилетка» будет полностью на стороне жалующегося, поскольку версию второго человека он не услышит. А если и услышит, то не зная всех внутренних нюансов, касающихся только двоих.

Выслушивая только вашу версию, он/а начинает вам сочувствовать, вас жалеть. Возможно, в его/ее отношениях такая же «беда». Это рождает между вами понимание. И вот вы сожалеете о том, что не встретились раньше, ведь вы так ладите! Вы доверяете человеку все больше и больше, беседы становятся все интимнее. Может быть, вы уже жалуетесь, что у вас с женой или мужем нет секса, вы не чувствуете себя любимым, но не уходите ради детей. Ваш визави жалеет вас. Ему хочется взять вас под опеку, спасти. Вы ведь так прекрасны и так мучаетесь. А вы восхищены откликом, заинтересованностью в вас и таким человеколюбием.

Если посмотреть со стороны, такой любовник или любовница заменяют вам психотерапевта. С той лишь разницей, что психотерапевт не станет вступать с вами в отношения (ему запрещает логика профессии и этический кодекс), и цель бесед с ним – все же гармонизировать ваши отношения с партнером или партнершей. Впрочем, и любовник-психотерапевт полезен. Особенно когда основному партнеру не до вас, когда в семье кто-то болен, идет ремонт или происходит еще что-то, что требует времени и сил. Любовники-психотерапевты редко переходят в статус следующих партнеров. Когда в основной паре жизнь налаживается, их функция становится излишней. Они и сами нередко разочаровываются в тех, кого больше не нужно жалеть и поддерживать.

2. Мы наш, мы новый мир построим

Вы недовольны той жизнью, которая у вас сейчас. Вам кажется, что вам не выйти из нее, если не выйти из отношений. Вы хотите прожить остаток жизни заново, по-другому, став лучшим собой, полностью изменив стиль жизни, окружение и привычки. Вы убеждены, что ваша законная половина и вообще семья – препятствие этому. Вы говорите себе, что достаточно отдавали и имеете теперь право пожить для себя. То, что часто зовут «кризисом среднего возраста», – это попытка прожить остаток жизни наилучшим образом по собственным правилам.

Нередко мужчины, став отцами в 20–25, мало вовлечены в воспитание детей, ведь это время карьерного роста. Уходя к новой партнерше в свои 45–50, они нередко хотят ребенка, чтобы прожить отцовство заново. Кто-то во второй половине жизни кардинально меняет сферу деятельности. Кто-то отправляется в духовный поиск. Не так важно, что было «до» и что будет «после». В этой точке взрослой жизни люди жалеют о том, чего с ними не случилось, будь ли то подъем на Эльбрус или секс с двумя женщинами.

В этом случае от старого уходят, чтобы в новых обстоятельствах создать себя нового. И любовник или любовница нередко являются атрибутом или воплощением нового мира, в котором люди хотят увидеть нового себя. А прежний партнер может быть человеком, который и правда не поддерживает все новое.