Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Или вы можете отправиться искать что-то еще. Сказав себе, что ни первое место, ни этот остров, оказавшийся не таким уж дивным, вас не устраивают, вы отправляетесь на поиски идеального обиталища. Вас ждут еще несколько стран или островов, пока вы не устанете и не решите остаться на одном из них. Возможно, не потому, что он лучший, а потому, что однажды надо остановиться.

Третий вариант – вы остаетесь в эмиграции, через какое-то время адаптируетесь и начинаете находить что-то приятное, чего, вероятно, не замечали раньше. Через какое-то время усердных трудов и кризисов у вас налаживаются новые отношения с этой страной. Вы видите ее в реалистичном свете. В этот момент вы можете ее либо покинуть, оставаясь друзьями и сохраняя опыт и теплые воспоминания, либо понять, что в любом месте на земле есть плохое и хорошее, и дело чаще не в местах, а в нас самих. И вы полюбите место своего обитания таким как есть.

В конце концов, вы можете решить, что вы – человек водной стихии. Жизнь на суше – вообще не для вас. Вы остаетесь жить на своем корабле. Время от времени вы будете приставать к какому-то берегу: за провиантом, новостями, разговором по душам. Но в целом вам и на корабле будет неплохо, и самое ценное в вашем образе жизни будет именно это – возможность убраться с любого острова, куда душа пожелает.

Параллельные отношения – это всегда туризм. Вы очарованы, но вы не видите нового человека целиком, вам еще предстоит познакомиться. И нередко после такого знакомства, которое длится от нескольких недель до нескольких лет, изменяющие хотят вернуться «на прежнюю землю» (в среднем год-два, но я знаю пары, которые расходились и сходились спустя более шести лет). Правда, можно обнаружить, что «прежняя земля» уже населена иными обитателями, либо она «снялась с якоря» и отправилась в собственное плавание.

Кто-то поймет, что дивный остров был временным пристанищем, которое служило для того, чтобы «сбежать» с прежнего острова на большую землю. Что новые отношения были не целью, а средством. Средством уйти из отношений прежних. Когда истинная цель достигнута, могут распасться и параллельные отношения за ненадобностью.

Кто-то, разочаровавшись в дивном острове, но не имея сил, возможностей или средств на новое «путешествие», с чувством «все острова в итоге одинаковы» задержится, обустроится, адаптируется и через какое-то время обнаружит… что живет, в общем-то, примерно так же, как жил на прежнем. Те же заботы, и даже претензии новой партнерши или партнера могут один в один повторять претензии предыдущей/предыдущего. Новизна пропадает, и обнаруживаешь, что бежал-бежал, но… остался на том же месте. Такие люди спустя много лет говорят детям от первого брака: «Зря я тогда развелась с вашим отцом» или «Зря я тогда развелся с вашей матерью».

Наконец, человек может решить, что в одиночестве ему лучше. Надолго или даже навсегда. Лишь бы такое желание было продиктовано его желанием, а не его страхом перед любой «большой землей» или любым «новым островом».

И лишь немногие обнаружат, что новый остров и правда оказался их землей обетованной.

Если, читая это, вы приняли на свой счет только последнюю фразу, особенно в момент, когда ваши параллельные отношения свежи или когда вы убеждены, что встретили в новом человеке предел своих мечтаний, то спросите у себя еще вот что:

– Кем я становлюсь рядом с каждым из двух партнеров (или партнерш)? Почему я не становлюсь или не могу быть таким с другим партнером?

– Каким человеком я буду с каждым из них спустя год, три года, пять лет отношений?

– Совпадаю ли я с каждым из партнеров (партнерш) в основных представлениях о жизни? Где и как жить, допустимость измен, желание иметь детей, взгляд на траты и досуг, на домашнее хозяйство?

И, главное, только честно:

– Если вдруг вообразить, что мой любовник или любовница исчезли и эту же страсть, энергию, усилия я бы бросил/а в основную пару, изменились ли бы мои отношения с мужем/женой? Они правда настолько безнадежны или я ничего для них давно не делал/а?

И не спутать бегство с эмиграцией

Вышенаписанное не относится к ситуациям, когда с «большой земли» нужно спасаться бегством. Если вы живете там, где есть угроза вашему здоровью и жизни, или здоровью и жизни близких, вам не нужно раздумывать, что вы там «не достроили», на этой самой «большой земле», вам нужно прежде всего отселиться в любое безопасное место. Иначе говоря, если ваш партнер или партнерша – абьюзеры, люди, использующие в отношениях насилие, угрозы вашему и ваших близких здоровью и жизни – нужно думать о бегстве.

Риск таких ситуаций в том, чтобы из одной неблагополучной «страны» не переехать в другую такую же. Многие женщины, обнаруживая себя раз за разом в нездоровых отношениях с абьюзивными партнерами, думают, что это что-то вроде злого рока. На самом деле, когда живешь на острове, исчезающем под водой, то, переселяясь на остров, где бушуют пожары, первое время можешь радоваться тому, что там сухо.