Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Мне встречалось исследование, в котором говорилось, что чистосердечное признание – залог сохранения отношений. Пострадавшим от измены было легче узнать о случившемся от самого инициатора измены. Но речь шла о студентах, не обремененных общим бытом и детьми. Если ваша ситуация – не студенческая, вам придется оценить риски: чистосердечное признание может сыграть и против вас. Это как горячая картошка, которую вы держали в руках и перекинули партнеру. Зачем?

Они молоды и прекрасны, у них чудесная дочка-малышка, и они несчастны. На вечеринке у общих друзей она вдруг, краем уха, услышала, а затем достроила и поняла, что на поздних сроках ее беременности, еще лет пять назад, ее муж участвовал в «мальчишниках», которые устраивали прежние друзья. И никто не думал, что ее это так заденет. Когда оправдания в духе «это был лишь раз, ну ты же не могла заниматься сексом» кончились, а конфликты шли практически круглосуточно, они пришли на прием. Это был разовый эпизод, и мужчина в нем раскаивался. Но его партнерша сердилась не на измену! А на то, что про это узнал кто-то еще из общего круга. В итоге она просила его быть разборчивей с болтливыми друзьями.

Да, в каждой паре своя микрокультура и свои правила. Есть пары, где жены считают свой официальный статус пьедесталом, с которого можно снисходительно посматривать на других женщин. Часто этот пьедестал возведен идеями «все мужчины таковы», «ничего не поделать, это природа». В этом случае ставка делается не на то, чтобы не изменял, а на то, чтобы скрыл как следует. Именно для таких случаев я и пишу: если решили лгать, лгите как следует.

Мало кто может быть уверен, что знает, как отреагирует на новость о неверности партнер или партнерша. Но если «смотреть сквозь пальцы» – не стратегия вашей половины, то лучше ей, конечно, узнать об этом от вас. Это риск. Но побочные отношения приносят в жизнь риск, это неизбежно. Несмотря на это, люди изменяли, изменяют и будут изменять. Почему же они делают это? Что делает измену такой притягательной?

Как сделать из жены (или мужа) монстра

«От хороших жен или мужей не уходят», – сказала мне одна дама. «Лучшее – враг хорошего», – гласит пословица. Люди, уходящие от основных партнеров в новые отношения, убеждены, что так оно и есть. При сравнении «свежая любовь» выигрывает. Глядя на свои прежние отношения и находя в них все больше недостатков, и на свои новые – и находя там все больше достоинств, изменяющие нередко не осознают, что смотрят не на черное и белое, а на две части одного и того же. А разделение, своего рода поляризация, существует только в их голове. Между тем как оба живых человека возле них, какими бы противоположностями они ни казались, скорее многомерны, и в них обоих есть и плохое, и хорошее.

Вот рецепт, по которому из жены или мужа создают монстра, от которого надо бежать к ангелу – новому партнеру.

Важный ингредиент – недовольство. Собой, своей жизнью. Начинайте потихоньку раздражаться, что в вашей жизни что-то идет не так. Вы так и не достигли карьерного роста. Не чувствуете себя любимой и желанной. Не выучили иностранный язык или не научились петь. Никак не можете регулярно заниматься спортом. Или хотя бы просто смотреть по телевизору именно то, что вы хотите.

Далее – в поиске причин недовольства собой обратите внимание на своих близких. Скорее всего однажды вы уже использовали такую стратегию по отношению к родителям. Вы когда-нибудь им говорили, как они были не правы, не заставив вас в свое время сидеть над уроками или выбрать престижный ВУЗ? А услышав, что вы взрослый человек и можете теперь стремиться в этот ВУЗ сами, не ухмылялись ли горько, что время упущено? То же самое можно проделать с партнером. Вместо того чтобы прийти и сказать: «Слушай, мне как-то надо внедрить в жизнь спорт, давай сядем и поговорим, кто вместо меня мог бы забирать ребенка из сада, чтобы я вечерами ходил в тренажерный зал», начинайте день за днем раздражаться, что вы набираете лишний вес и вас девушки не любят, и винить в этом жену, потому что вокруг немало женщин, которые и сами отлично справляются с детьми и детским садом. Можете ухватиться за стереотип, что «дети – это женское дело». А заодно не помогайте с детьми и хозяйством, но чувствуйте себя одиноко, потому что жена/муж слишком много времени уделяют детям, работе или чему-то еще.

Далее – начинайте подмечать все недостатки своей половины. А они есть, как у любого живого человека. Начинайте озираться по сторонам, завидовать другим семьям, приглядитесь к опыту тех, кто развелся или ушел из семьи или пары. Особенно эффективно на этом этапе общаться с теми, кто сделал это недавно. Они-то вам точно расскажут, что любовь живет три года и ничто не вечно под луной, и как им было плохо – а стало хорошо.