Нф-100: Изобретатель смысла

Тромсен в воспоминаниях представал Батиным ангелом- хранителем. Единственный друг, верных товарищ в играх, он неустанно заботился о том, чтобы оградить соплеменников от этого исчадия зла, а заодно и как- нибудь изжить мерзость, что засела у Бати в душе. Ибо Тромсен, чистый сердцем, верил, что любовь, забота и сердечное участие способны преодолеть козни Дьявола - о, святая наивность!

Чем больше Батя взрослел, тем явственнее становилась его богомерзкая природа. Достигнув совершеннолетия - у конгаров это двадцать семь лет - он уже не мыслил завтрака без внутренностей свежезаколотой девственницы; печень девственницы, как доказал некогда вождь номиев Гирневер, дарует мужчине приятный цвет лица и хорошее настроение на весь день, а Батя, как и подобает посланнику Дьявола, чрезвычайно заботился о своём имидже.

Дальше - хуже. Были и жертвоприношения, и мерзкие оргии, в ходе которых праведный Тромсен тщетно старался остановить Батю, желающего омыться в детской крови, и чудовищные пиры, и таинственные ритуалы, и разговоры с тварями в бездонных колодцах, и катание голышом на мешке с маракчой - одним словом, "Молот ведьм" Тромсен пересказал в своём труде от корки до корки.

По словам Тромсена, разлучился он с Батей вот почему. С некоторых пор этот люциферианец стал замечать, что Тромсену, верному, преданному Тромсену, его занятия не по вкусу. Особенно ему не понравилось, что Тромсен брезгует сатанинским причастием, за которое Батя, затейник и выдумщик, выдавал собственные испражнения, целомудренно завёрнутые в лист лопуха. И вот за Тромсеном началась охота. Выслеживали его денно и нощно, а он спасался в оврагах, прятался за камнями - пока чудесный случай не вырвал его из когтей дьявольского отродья и не позволил рассказать народу Тразиллана всю правду о Бате, какая она есть.

Таков был Тромсен, владелец "Необычайного сафари Тромсена". Персона не из приятных, что и говорить.

-  А почему нет другого способа попасть на Торакайский холм, кроме участия в сафари?  - спросила перфекта.  - Я отчего- то думала, будто у военного комиссара свободный доступ к Торакайской Бойне.

-  Ха!  - сказал Крымов.  - Если бы! Да если честно, я и сам не знаю, что там творится, на этом холме. Здесь всем заправляет проклятый Совет директоров, а я - так, сбоку припеку!

Это была чистая правда. Совет директоров предприятий, занятых обслуживанием Торакайской Бойни, представлял в Дипгородке силу, перед которой пасовал порой и сам Консультативный Совет.

Образовался Совет директоров сразу после того, как был заключён первый контракт с конгарским племенем. Всё просто: крупные тразилланские компании увидели для себя хороший шанс нажиться, и им потребовались считанные часы, чтобы поделить между собой народ Кон и сформулировать правила, по которым из народа следовало выдаивать прибыль. На момент, когда Гиркас и перфекта прибыли в Дипгородок, в Совет Директоров входили представители 158 компаний- поставщиков и 11 рекламных агентств, занятых популяризацией Торакайской Бойни среди тразилланского населения.

Все эти люди были заинтересованы в том, чтобы война продолжалась как можно дольше. С этой целью они периодически подбрасывали в костёр Бойни свежего топлива: заигрывали то с одним племенем, то с другим, подзуживали, науськивали, играли на тщеславии вождей и на пустых желудках рядовых конгаров. Таким манером это и растянулось на целых пятьдесят лет, так что теперь в Совете директоров сидели уже дети и внуки тех, кто когда- то сообразил превращать конгарские жизни в твёрдую валюту.

Со стороны это, безусловно, выглядело чрезвычайно гнусно. Изнутри - то есть с точки зрения рядового тразилланца - всё было отлично, ну просто лучше некуда.

Вот, скажем, рабочий с фабрики быстрорастворимых каш и супов. Ничего особенного: обыватель и обыватель. День- деньской он работает на фабрике, по вечерам пропускает обязательную кружечку пива, каждое воскресенье играет в карты с друзьями, у него семья и дети. Вполне нормальная жизнь - без особой роскоши, но концы с концами он сводит.

И тут - бац!  - Торакайская Бойня! Трах! Бах! Все вокруг словно с ума сходит!

Во- первых, телевизор: он теперь забит странной, невероятно красочной рекламой. На экране сплошь конгары, и на некоторых наш рабочий с удивлением замечает футболки или кепки с эмблемой родной компании. Конгары бодры, веселы, убивают друг друга с невиданным энтузиазмом, а в перерыве между убийствами задорно выкрикивают в камеру: "Джейсона овсяная каша укрепляет кости ваши!" или "Легко поднимать мне пудовые гири с супом фруктовым от Сэма МакКлири!".

Во- вторых, радио - оно тоже не отстаёт. Эфир под завязку набит конгарами, наперебой прославляющими табак Иванова или консервированные ананасы Миллера. То и дело хрипловатые конгарские голоса рассказывают о том, как хорошо стало жить их племя после того, как одна из земных фирм взяла его под свою опеку. Одновременно с речами идут сводки с боевых полей: сегодня конгаров погибло столько- то, и акции "Шоколадных чипсов Корниенко" подскочили на 15 пунктов. Спешите покупать!