Никогда не управляйте в одиночку

Требуемая реконфигурация взаимоотношений начинается с осознания того, что именно вы несете ответственность за их развитие. Командир «морских котиков» в отставке Джоко Виллинк называет такой образ мышления «экстремальной ответственностью»5. Чтобы быть лидером, независимо от должности, вы обязаны присвоить эту роль. И это самый важный сдвиг в мышлении, который должен произойти в вашей голове, если вы хотите добиться действительно ощутимых результатов. Вы не можете дожидаться, пока другие начнут действовать. Но начинать придется с других.

Всегда спрашивайте: «Какова моя роль в этом?»

Мы часто этого не осознаем, но, меняя свое поведение и стиль взаимодействия с каким-то человеком, изменяем его реакцию на нас. Помните, как Зина избегала Девона? Она считала его безнадежно тяжелым, трудным в общении человеком, чрезмерно защищающим и оберегающим свою территорию. Но Зина изменила ситуацию благодаря откровенным беседам с коллегой о себе и об их отделении. Стоило ей больше узнать о Девоне и об ограничениях, с которыми он сталкивался на рабочем месте, как она поняла, что их напряженные отношения — в значительной мере ее вина. Ей пришлось усомниться в том, что на поверку оказалось необоснованными суждениями о коллеге.

Все мы порой судим об окружающих неправильно и предвзято. Мы ошибаемся в суждениях так естественно и машинально, что в социальной психологии даже есть название для этого явления — фундаментальная ошибка атрибуции. Наблюдая за чьим-то поведением, мы связываем его действия и поступки с характером человека6. И единственный способ избавиться от этой ошибки в мышлении — спросить: «Какова моя роль в этом суждении?» — а затем принять меры для его исправления.

Если человек, как мне кажется, отмахивается от меня и не хочет делиться своим откровенным мнением, я стараюсь заглянуть внутрь себя и оценить свою роль в этих взаимоотношениях, а не обвинять во всем другую сторону. Даже после многих лет вполне успешной жизни я частенько чувствую себя беззащитным мальчишкой из Латроба. У меня давным-давно выработался настрой придиры и задиры — таков мой механизм выживания. Рефлексия не свойственна мне по умолчанию, я не практиковал ее на протяжении долгих лет. Но сегодня я часто спрашиваю себя: «А почему этот человек предпочитает не высказывать мне своего мнения? Чего он боится?» А затем думаю, как изменить свое поведение.

Когда я сталкиваюсь с кем-то, кто, на мой взгляд, отказывается брать на себя ответственность или не слишком привержен миссии, я первым делом ставлю под сомнение ясность своих ожиданий и эффективность моих последующих действий. И опять же, выработать эту привычку было очень нелегко. На самом деле все началось благодаря занятиям с потрясающим коучем из Лос-Анджелеса по имени Шон Мак-Фарланд (я зову его Шоно).

Совет, который он мне дал, был плодом его многолетней работы по излечению людей от разного рода зависимостей. Я познакомился с Шоно, когда проводил исследования для своей предыдущей книги, и нашел его совет на удивление полезным. В основе методики Шоно лежит признание того, что каждый, кто пытается избавиться от какой-либо зависимости, должен взять на себя полную ответственность за выздоровление — с помощью окружающих, конечно. Выбраться из этого омута, цепляясь за образ мышления жертвы, совершенно невозможно.

Со временем я пришел к выводу, что все мы в определенном смысле зависимы. Все мы страдаем от нездоровых пристрастий и привычек, так как зависим от поведения, которое ничуть не помогает нам в жизни. Но мы все равно ведем себя именно так. Позаимствовав некоторые концепции и методики лечения у Шоно, я помог многим руководителям избавиться от нездоровой зацикленности на устаревших правилах работы и связанных с ними ожиданиях, — зависимость от них сегодня лежит в основе очень многих бед и проблем на рабочем месте.

Перестав врать самому себе, вы можете улучшить любые отношения в своей жизни. Начав осознавать, что делаете — а это непрерывный процесс, — вы наверняка с немалым удивлением обнаружите, что очень часто отказываетесь от важнейшей ответственности, которая всегда была вашей и только вашей. Повторю еще раз: если ваши отношения с кем-то испортились, первым делом спросите себя: «Какова моя роль в этом?»

В идеале хорошо бы поделиться ответом на этот вопрос с членом команды, об отношениях с которым идет речь. Если же это невозможно, то как минимум нужно постараться как можно лучше разобраться, какую роль вы играете в таком сценарии развития отношений. Если кто-то из коллег критически важен для успеха вашей команды или подразделения, но вы понимаете, что до сих пор у вас не было никакого желания с ним совозвышаться — может, потому, что он вызывал у вас негативные эмоции или просто не нравится, — знайте: исправление этой ситуации ложится целиком на ваши плечи.