Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси

- О, нет! Нет! Нет! - вопит Гарри. - Не подъезжай, пока я не у гидранта!

Гарри бросается к крану с такой скоростью, что я допустил бы его на 1000футовый автотест ускорений даже без машины. Я вижу только его подошвы. Его вотвот хватит инсульт.

Я уступаю. Гарри добегает до поста первым. Я медленно подъезжаю и останавливаюсь. Гарри засовывает руки в карманы, натягивает штаны до шеи и, насвистывая, пятью шагами подходит к машине. Он, как всегда, садится на переднее сиденье, и мы едем в "Эдвардс".

Зачем Гарри нужно встречать меня у гидранта, пусть объяснит мне кто-нибудь другой.

Но, как бы там ни было, я люблю воинствующих консерваторов.

& kartinka: Фото: Флэт Айрон Билдинг. Флэт - плоский. Айрон - утюг.

О счастье: ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ? ТЫ ЛЖЕШЬ!

х х х

Славяноиды - символы "стьюпид" . На социальной лестнице Нью-Йорка они под хиспаниками, на полпролета выше китайцев.

Социальный статус народа зафиксирован в Нью-Йорке географически - по степени отдаленности гнезда этого народа от Манхэттена. За Манхэттеном идет Бруклин, Брайтон - на краю Бруклина, на Брайтоне суша кончается .

Клиент, продавец видеокамер в шопе электроники "Игл", говорит мне:

- Я могу узнать русского покупателя с первого взгляда.

- Как именно ты это делаешь? - спрашиваю я.

- Просто, как палец, - говорит он. - Русский - это человек с лицом европейца, одетый, как китаец.

х х х

Мужчина входит в бар и говорит бартендеру:

- Быстро налей мне один виски-стрэйт , сейчас выпью и расскажу новый анекдот про поляков.

Бартендер наливает виски и говорит:

- Окей. Но учти, что я - поляк. И вот этот, здоровый у стойки, тоже поляк. И вот те два, бугаи у биллиарда, они тоже из Польши.

- Хорошо, хорошо, - говорит мужчина, глотая виски. - Я буду говорить медленно-медленно.

х х х

ДОСТАВЩИКИ НА ВЕЛОСИПЕДАХ - ОНИ ИЩУТ СМЕРТИ.

х х х

О религии: БОГ - КАК ЕВРЕЙ-ОФИЦИАНТ. У НЕГО СЛИШКОМ МНОГО СТОЛОВ.

х х х

Еврей, итальянец и поляк арестованы и приговорены к двадцати годам ссылки в Сибирь. Каждому из них разрешено взять с собой в ссылку по одной вещи. Еврей берет с собой телефон, итальянец - женщину, а поляк двадцать тысяч блоков сигарет.

Через двадцать лет, после освобождения, их встречают репортеры, чтобы взять интервью.

- Как вы себя чувствовали? - спрашивают репортеры.

- Нормально, - говорит еврей. - У меня был с собой телефон, я мог заниматься бизнесом. Сейчас у меня в банке сто тысяч долларов.

- Отлично, - говорит итальянец. - Поскольку со мной в тюрьме была женщина, то теперь у меня большая семья и много бамбинос.

- Ну а как вы? - поворачиваются репортеры к поляку.

- У кого-нибудь есть спички? - спрашивает поляк.

х х х

Ты слышал, что произошло с польской хоккейной командой? Они утонули во время весенней тренировки.

х х х

ТЫ ДОЛЖЕН ВСЕ ВРЕМЯ О ЧЕМ-ТО БЕСПОКОИТСЯ. ИНАЧЕ ТЫ ПОЧУВСТВУЕШЬ ПУСТОТУ.

х х х

Французская пара, итальянская пара и польская пара сидят в ресторане на пати и обедают. Француз с нежностью наклоняется к своей жене и говорит:

- Передай мне сахар, сахар.

Итальянец хочет выглядеть не менее романтичным. Он обнимает жену за талию и говорит:

- Передай мне медок, медок.

Услышав это, поляк вскакивает и громко говорит:

- Передай мне буженину, свинья.

х х х

О высоком кровяном давлении: ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТЕМ ЖЕ САМЫМ, НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, НАПРЯГАЕТЕСЬ ВЫ ИЛИ НЕТ.

х х х

РУССКИЕ ДЕЛА

Я еду на колл в Боро-Парк. По адресу я вижу, что еду в самое логово. На Пятнадцатой авеню три еврейских йешивы , две синагоги и один Дом жидов продвинутого возраста.

По моему адресу стоит группа женщин. Они плохо одеты и стоят с постными лицами. Разговаривают друг с другом, но не улыбаются. "Дерьмо из Восточной Европы:" - оцениваю я. Я подъезжаю. Кислолицые разговаривают на сельском русском. Женщин пятеро. Легальных мест в моем Кадиллаке четыре.

- Почему вы не вызвали вэн или стэйшн ваген ? - спрашиваю я. - Или хотя бы не сказали диспетчеру, что вас пятеро?

- А мы не знали, - говорит самая бойкая, сразу севшая на переднее сиденье. - Мы думали, что американские машины просторные.

Другие тетки лезут в это время на пассажирское сиденье. Каждая из пятерых весом под центнер. Это видно сразу. Лишний вес у них не замысловатый, как у американок - ноги нормальные, а по бедрам висит жир, или наоборот - бедра нормальные, а ноги, как у слона, - эти выглядят как у слона нога с самого верху и до самого низу.

- Вы знаете, что из-за вас Департмент Мото-Виикл может остановить мои права на шесть месяцев?

- Мы не знаем! - говорит лидерша. - Мы клиенты - вы везите!

Она приехала из страны нищей и гневной, и сама тоже нищая и гневная.

- Ой, извините нас, извините нас, - попрошайнически подпевают четверо сзади. Их страна еще и попрошайка.

Четыре тумбы продолжают лезть, пихая друг друга отвисшими животами, доставшимися им генетически от их матерей, объевшихся жмыха во время отсидки в тамбовской эвакуации.

- У нас мало денег, мы не здешние, мы здесь по обмену, извините нас.

- Чем вы хотите поменяться с евреями? - интересуюсь я. - Чем бы вы не менялись, они же вас наколят.

Опять ни тени улыбки, как у стюардесс на рейсе вашего "Аэрофлота".