Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси

- У нас иксчейндж -программа под эгидой ООН, - с гордостью говорит староста делегации. - Обмен между женскими партиями, российскими и американскими.

Мне жаль женщин по обмену.

- Как же вы хотите уместиться?

- Ой, да мы уместимся, мы подвинемся, мы на приступочке, мы на коленки друг к другу сядем.

Русские дела... На меня сразу пахнуло всем русским букетом - васильками, ромашками, кустом рябины, малиновым вареньем, чтобы хорошо пропотеть, закрученными "синенькими", сырком "Виола", "первым", "вторым", гарниром и закусочками, коробкой конфет "Птичье молоко", где сто конфетин без всяких перегородок выстроились в ряд, как евреи в газовую камеру: "Зимним" салатом и блевотиной из него у входа в метро: Продвинутыми средствами против холода - двойными окнами, заклеенными бумагой, вымоченной в молоке: Самовязанными безразмерными свитерами и такими же бесформенными шерстяными носками: Цветастыми женскими блузками и такими же мужскими сорочками - русские любят разноцветное из-за недостатка яркости в примороженной русской природе: Цигейковыми шубками и норковыми воротниками: Отпуском на Кипре и "иномарками" из скрап-ярдов : Шоколадом с проститутским именем "Аленка", - Аленами любят называть русских блядей в эскорт-сервисах. Большинство русских женщин из-за небогатства фантазии руских матерей зовут Еленами, и, чтобы хоть как-то их различить, менеджер ньюйоркского эскорт-сервиса называет одну Леной, другую Аленой. Третьей менеджеры эскорт-сервиса дают имя Линда.

Бабы наконец втискиваются. Мой Кадиллак принимает такую исходную позицию, как будто он сейчас пойдет по кругу вприсядку. Я медленно трогаюсь. Глушитель скребет по асфальту.

"Вчера мне засветил ремонт кондиционера, - вспоминаю я. - Хозяин Мирон пообещал оплатить. Если сегодня отвалится глушитель, то мечте о прохладе конец."

Мне жаль русских баб по обмену. Но всему дерьму не насочувствуешься. Я посылаю их куда подальше.

КАК ТОЛЬКО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕ КОГО-ТО, ВЫ ТУТ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ, ПОЧЕМУ ВЫ С НИМ РАССТАНЕТЕСЬ.

х х х

Японцев воспитывают быть маленькими, чтобы они подходили своей стране.

х х х

Что хуже всего, если ты атеист? Когда ты получаешь блоу-джоб , то тебе не с кем поговорить.

х х х

Японцы - это 100 000 000 Робинзонов Крузо.

х х х

ГОТОВЯСЬ ВСТУПИТЬ В БРАК, ВЫ ДОЛЖНЫ ДУМАТЬ: МНЕ ПРЕДСТОИТ ПОХОРОНИТЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА.

х х х

- Но ты все равно должен гордится своей страной! Она - твоя! - вправляет мозги мне-москвичу старый турист-англичанин.

У нации англичан много дефектов, но среди них нет инфириорити комплекса.

- Сэр, - спрашиваю я, - ваш дик еще работает?

- Уже нет.

- Но вы все равно должны гордится своим диком! Он болтается между ногами у вас!

х х х

Социологи провели исследования геев и установили, что у 20 процентов гомосексуальность наследственна. Остальные 80 процентов всосались сами.

х х х

Китайцы заменили свое древнее качество своим современным количеством.

х х х

ВАМ НЕКОГО ВИНИТЬ КРОМЕ САМОГО СЕБЯ. НО И КАЖДОГО ДРУГОГО ВЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ОБВИНИТЬ.

х х х

Жена Б.Б.Кинга решает сделать день рождения мужа особенно запоминающимся в этом году. За день до пати она идет в тату-ателье и татуирует инициалы "Б" и "Б" на ягодицах. По одному инициалу на каждой.

Вечером после большого пати с друзьями в любимом ресторане Б.Б. они возвращаются домой. Как только Б.Б. усаживается на свой любимый стул, жена подходит к нему и говорит: "Хани , у меня есть для тебя сюрприз." Она поворачивается задом, поднимает юбку, опускает трусы и нагибается вперед.

Б.Б. несколько секунд молча смотрит на то, что перед ним, и говорит: "Кто такой Боб?"

х х х

О новых отношениях: НОВЫЕ БОТИНКИ ВСЕГДА РАНЯТ.

х х х

Почему овец надо трахать на краю обрыва? Отдача сильнее.

х х х

Ты слышал об актрисе-польке? Она переспала с писателем.

х х х

Что лучше всего, если женишься на японке? Твоя теща живет в Иокогаме.

х х х

Мужчина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я не могу уринировать.

- Ваш возраст?

- Девяносто шесть.

- Вы уже достаточно уринировали, - говорит врач.

х х х

ЛЮБОВЬ - ЭТО НА 90 ПРОЦЕНТОВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. НО ДРУГИЕ 10 ПРОЦЕНТОВ - ЭТО ЧТО-ТО.

х х х

ХАЯ И ДРУГИЕ ПЕЙСАТЫЕ

Я просыпаюсь утром в чьей-то явно еврейской, я чувствую по запаху, постели. Ортодоксальные еврейки Нью-Йорка пользуются всем только натуральным и органическим, и поэтому воняют точно как в гомеопатической аптеке.

Кому-то ебнул по голове огарок с факела тетки-Свободы, и он сказал, что НьюЙорк - это "мелтинг пот" . Я даю 8 баксов и еще 2 доллара тип тому, кто покажет мне хоть один мелтинг . В Нью-Йорк-сити все китайцы живут строго по своим чайна-таунам: как только карибы въехали на Флатбуш, а фирдманы с фридманмами - на Брайтон, так все остальные с Флатбуша и Брайтона быстро съехали. Я стопроцентно определяю чайна-тауны, где чей. Может быть, я не слишком хорош в чем-нибудь другом, но в чайна-таунах я - профи.