Ниже пейджера не бить

Жаркий летний день. Нудистский пляж народом забит. И посреди этой голой толпы сидит себе «новый русский» в красном пиджаке и прочем прикиде, пиво из банки потягивает, рядом еще ящик стоит. Подходит кто-то из персонала к «новому» и говорит:

– Ты это чего же так вырядился? Не видишь, это ж нудистский пляж, тут люди только в голом виде отдыхают.

– Нудистский пляж? Во, блин! А мне кенты какие-то сказали, что организуют прямо для меня массовый стриптиз. Я ж им тыщу баксов за это отстегнул!

Оказался «новый русский» где-то за границей. Заходит в конторе в какой-то лифт, вместе с ним местный кто-то:

– Даун (вниз)?

– Сам ты даун, мать твою!

«Новый русский» приходит на вокзал, подходит к билетной кассе и говорит:

– Ту тикит ту Даблин.

Кассирша переспрашивает:

– Ту тикит – куда, блин?

«Новый русский» с женой приехал за границу, поселился в шикарном отеле, в номере 222. Решил попить чайку, звонит швейцару и говорит:

– Ту ти тутуту.

В Париже возле Эйфелевой башни наезжает «новый русский» на гида:

– Слышь, кореш, это че ж делается? Десятый раз к вам сюда приезжаю, дык все одно и то же!

– Так измениться-то что должно?

– Как «что»?! Столько лет уж тут нефть ищут! Так нашли ее или нет?

Встречаются два «новых русских» и начинают расхваливать друг перед другом своих детей:

– Слышь, Вован, а у моего сына уже целых четыре зубика прорезались.

– А я, Колян, своему уже все золотые повставлял.

«Новый русский» в ювелирном магазине покупает два десятка золотых колец с громаднейшими бриллиантами. Понадевал он их все на пальцы, руки ладонями вверх повернул и говорит:

– Во клево! Только вы мне теперь переверните все кольца бриллиантами вверх!

– Зачем?

– Дык как же я с братанами разговаривать буду?!

«Новый русский» лег спать. Лежит, никак не может уснуть. Ворочается с боку на бок и думает:

– Интересно, бог есть или нет? Вроде бы есть, а вроде бы и нет…

Вдруг в тишине раздается голос:

– Да нет меня, нет, спи!

Сидят два «новых русских» в театре. Свет медленно гаснет, начинается увертюра. Тут один из них на дирижера пальцем тычет и у второго спрашивает:

– Моцарт?

– А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь.

Из выпуска новостей:

«Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для «новых русских». В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена кричит:

– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, блин, в натуре?!»

Преставился один «новый русский». Приходят его кореша в похоронное бюро и заказывают гроб:

– Слышь, пацаны, тут, короче, братан наш помер. Давай гроб, чтоб весь малиновый, ну, там, с золотыми ручками, с кистями, всеми делами… И четыре дырки в крышке проверните.

– А зачем дырки?

– А куда братан пальцы денет?

Делятся опытом два врача-психиатра:

– Я, коллега, диагноз ставлю следующим образом: капаю немножечко чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Так вот, сексуальный маньяк, знаете ли, все больше женщин видит, шизофреник – всяких чудовищ, садистам кровища мерещится. Вот как раз сейчас подойдет на прием «новый русский», давайте на нем и попрактикуемся.

Делает доктор пятно. Тут появляется «новый русский», смотрит на него и заявляет:

– Да ты че, док, оборзел совсем, в натуре? Столько бабок я тебе не заплачу…

Один из себя крутой «новый русский» купил себе золотой телевизор, здоровенный такой, диагональ полтора метра. Позвал он к себе брата, показал новинку, похвастался. Тот его и спрашивает:

– Слышь, Вован, а он че, ва-аще весь золотой?

– Обижаешь, Колян!..

– И трубка?

– А как же!

– И кинескоп?

– Ну дык!..

– Вован, а как же ты его смотреть-то будешь?

– Дык на кой хрен его смотреть? Я ж его показывать буду!!!

Встречаются два «новых русских». Один другому говорит:

– Глянь, Вован, какой я галстук наверсаченный купил! Полторы штуки баксов отдал!

– Не, Колян, это ты дешевку гонишь! Тут вот рядом такие же по штуке восемьсот продаются!

«Новый русский» приходит в самый престижный мебельный магазин и продавцам говорит:

– Короче, пацаны, купил я себе хату, раньше там замок вроде какой-то был… Дык вот, хочу я теперь в одной там комнатушке кровать понтовую поставить.

– Какую прикажете?

– Чтобы было сто на сто метров.

– Ого!

– И на кровати этой чтобы матрас лежал. Водяной такой, весь чтобы прозрачный. Высотой метров так в сорок, а внутри чтобы в нем акулы там плавали, рыбы там, крабы, осьминоги, кальмары всякие, звезды морские, каракатицы, еще там кто.

– Но вы хотя бы представляете, сколько все это будет стоить?

– Базара нет, пацаны, оплачено…

Вот и соорудили «новому русскому» такую кровать, лежит он на ней в своей хате, на рыб, кальмаров, осьминогов поглядывает, балдеет. И видит вдруг, что оттуда, из матраса, на него мужик какой-то в ластах смотрит.

– Т-т-ты к-к-кт-то?!

– Кто, кто! Кусто!

«Новый русский» приехал в магазин, торгующий компьютерами, и наезжает на продавцов:

– Пацаны, блин, вы мне че, в натуре, за фигню продали? За дешевку держите!

Те вежливо интересуются, что, собственно говоря, случилось.

– Да в вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!

– Подставка для кофе?!