Норвежская рулетка для русских леди и джентльменов

Говорит мама удивительно торжественным; таким, каким застольные тосты произносят голосом. Она обращается сразу ко всем и ни к кому конкретно.

– Да все в конце концов будет хорошо! Не одергивай своего ребенка каждую секунду, Лидочка, дай ей отдохнуть, – от лица всех отзывается одна сердобольная коллега.

– Этот ребенок что-то и в школе в последнее время стал хуже учиться!

Мама продолжает вслух сетовать, но в ее речи слышится какая-то странная и совсем не к месту гордость.

– Приобрела дурную привычку давить на лице прыщи. Не понимает девочка, как ей ни объясняй, что на коже появляются некрасивые ямки, которые останутся с ней до самой смерти. Не знаете ли хорошего средства от юношеских угрей? Что вы говорите, Машенька, чистотел помогает?

Тут я тихонечко встаю и как можно незаметней удаляюсь от честной взрослой компании по тропинке меж молоденьких пушистых сосенок, уводящей меня куда-то вправо.

Разноголосый диспут слышится все менее и менее… Наконец человеческие речи в моих ушах смолкают окончательно. Опять тот же самый, гигантских размеров деревянный стол на пленэре, уставленный всевозможными винами в бутылках всевозможнейших форм, привиделся мне в новом сне. Вновь я прямо-таки упивалась всеми этими разноцветными ликерами, коньяками, настойками и шампанским. Я была объята жадным и жгучим желанием выпить как можно больше, пока мама не видит, и наполняла бокал за бокалом. Случайно залила свое нарядное пенно-белое платье красным сладким вином, как и в прежнем сне, залила сильно, расстроилась, застыдилась и оттого-то проснулась.

Вот теперь в такую рань или, наоборот, в такую поздноту лежу с открытыми глазами, вглядываясь в едва-едва белеющий во мраке потолок чужой квартиры, и думать обо всем том, что со мной случилось, зачем оно так и почему, что теперь делать и как же жить дальше, мне впервые не хочется.

Однако какое странное чувство, что мое собственное существование мне больше не интересно и нисколько не занимает, хотя обычно и люди, и я любим думать о себе в будущем, о своих планах, мечтах и свершениях где-то там за горизонтом… Что мы знаем в действительности о тех горизонтах, к которым стремимся? Перед моими впяленными в потолок глазами начали вперемежку вставать картинки детства, юности и совсем недавних событий. Встают как бы в отдалении, и их детали высвечиваются под странными углами, вырисовываются совсем не те и не так.

Те, что такими важными казались прежде, уже не играют никакой роли, зато другие, мелкие и неприметные дотоле, предстают определяющими судьбу. Может быть, я не просто заболеваю, а готовлюсь умереть? Говорят, что именно на смертном ложе перед человеком как бы прокручивается вся его жизнь и он якобы успевает охватить ее цельность внутренним взором и дать всему оценку. Умирает как раз от шока «спадания пелены с глаз», когда вместо цельности видит одну сплошную бесцельность с суетой и отчетливо понимает, что не туда ходил, не то говорил и делал, не то ценил и не с теми, а все было так элементарно, так предельно просто.

И вновь отчаянно силюсь я понять душой или разумом охватить нечто невероятно важное, без чего никак нельзя мне, человеку, дальше жить как человеку. Кажется – еще чуть-чуть, вот оно – вот же… Ан нет – опять ускользнуло, а я, оказывается, беззвучно плачу, и тихие холодные слезы струятся по жарким щекам.

* * *

Когда тоненьким голоском заверещал будильник, Аленка раскрыла томные глазки и сладко-сладко потянулась у меня под бочком, потом прыжком вскочила с кровати и понеслась душ принимать и лосьоны свои втирать. Я приняла решение сегодня на курсы свои не идти, а заняться срочным восстановлением распадающейся на части нервной системы. Я намеревалась просто понежиться в свежей душистой постели и приятно побездельничать, но вместо расслабленного ничегонеделания неприятные темные мысли, как демоны, принялись толкаться в голове и грызть мозг и сердце. Да, вот и мне в удел выпала эта пресловутая русская бабья доля. А по мне куда лучше иметь драматичную судьбу артиста или пожизненную творческую муку художника. Мне не понятен трагический этот жребий. Мне непонятно, как смогла я оказаться в самом эпицентре знаменитых цветаевских строчек: «И стон стоит по всей Руси Великой: «Мой милый, что тебе я сделала?», а еще хуже – в не менее известном высказывании великой императрицы Екатерины II: «Дешева баба на Руси». Но ведь я-то никогда не считала себя дешевой и ни перед кем не пресмыкалась, не заискивала, не раболепствовала… Или все же раболепствовала, и тогда поделом мне такая кара? Где я допустила свою первую ошибку? Когда в первый раз позволила Вадиму так с собой обращаться? Когда сотворила себе идола-кумира? Теперь и не вспомнить. А ведь в незапамятные времена было сказано: не сотвори себе кумира! Эх, да что теперь!