Ноука от Горького Лука (компиляция)

Я хотел предложить услуги боевых сурдопереводчиков — когда вроде и молчишь, и в то же время говоришь, но тут случайно пришел министр обороны Полторак, и спросил — а чо вы тут сидите, футбол скоро. Мы закруглились, сфоткались с генштабом, который собрал свои картошки со стола и положил их обратно в сейф, а затем поехали смотреть футбол. Перед выходом нас еще раз облучили рентгеном, стирая память со смартфонов, планшетов и головных мозгов, а самым любопытным вкололи специальный военный секретный забыватель.

Поэтому честно предупреждаю — кое-что я мог напутать, а то и вовсе выдумать.

***

А теперь о плохом и хорошем.

Сначала о плохом. Не было еще ни одной встречи Миншрайка с министерствами, департаментами и ведомствами, чтобы там не упомянули незлым тихим словом депутангов ВР, которые тупо не ходят голосовать. Ни за, ни против. Я понимаю, что этим вечно юным небожителям с Грушевского похуй на налоговые проблемы — у них свои налоги. Я понимаю, что им похуй на МВД — у них своя охрана. Я понимаю что им похуй на экономику — они заняты собственной экономикой. Но когда им похуй на армию — вот этого я совсем не понимаю. Не будет страны — не будет депутатов, нет? Или у них кроме запасного паспорта имеется еще и запасной мандат? Поэтому проект "Хунтиг на депутанга" надо проводить в жизнь.

Хотя бы из интереса — посмотреть, чем эти милые и веселые животные занимаются в рабочее время? Даже собаки ВСУ не все время жрут, трахаются и бегают за апортиком, а еще и честно служат Родине. Вполне возможно, что 56 боевых псов могут с той же эффективностью, но с гораздо меньшим содержанием, заменить 450 павианов в костюмах. Всего три килограмма мяса в день на депутата, плюс будка или вольер — и вот вам новый парламент. И они никогда не предают, заметьте.

И о хорошем.

Воспользовавшись тем, что внимание вражеских шпионов отвлекала встреча блогеров с руководством Генштаба и министром обороны, а также героическое самопожертвование киевского «Динамо», феерически просравшего матч «Манчестер Сити» с голом на 90-й минуте, наши войска перешли в наступление и очистили от пророссийской швали Широкино, заняв высоты. С нашей стороны потерь нет. Залуполченцы и кацапские регуляры съебались, бросив боеприпасы — это у них называется «организованно отошли». Дай им Боже всегда такой организованности.

Теперь там украинский прапор, а Мариуполь может меньше бояться обстрелов.

Слава нам, пиздец ворогам.

Дети бложьи, або Ходили-дили-дили (шрайкота)

Чтобы вы знали, количество экспертов по разным проблемам намного превышает количество самих проблем. Поэтому подавляющая часть экспертов является экспертами по экспертам. В них входят, собственно эксперты, конртэксперты, асперты, анаксперты, дисперты, и имя этому диавольскому сообществу Легион, а число им — хуилион (это примерно гугол в четвертой степени), что превышает не только количество людей на Земле — но и количество атомов во Вселенной.

Соответственно, основная задача эксперта состоит не в решении задачи (Бастет, богиня всепушистая, мурлычащая дивно, избавь меня от тавтологии), а в побиении камениями другого эксперта. При таком столкновении возникает очередная задача, на которую тут же налетает еще одна стая экспертов, стремительно превращая хуилион экспертов в хуилиард.

Это когда-то, в уютном неолите, для решения множества задач требовался один эксперт, умеющий доставать из пятки занозы, принимать роды у козы и различать грибы, а сейчас целые комбинаты работают над созданием проблем, потому что экспертам становится нечего делать, и они от скуки начинают раскачивать земной шар. Таким образом, наша Вселенная стремится к собственной смерти, когда эксперты будут жрать экспертов, срать экспертами, а в кучах фекалий из экспертов с жужжанием будут зарождаться новые эксперты. Количество экспертов станет таково, что из-за гравитации, порожденной их массой, Вселенная провалится сама в себя. И тогда будет новый Большой Взрыв.

Затем, в новом цикле творения какое-то архейское время будут только проблемы (причем те же самые) — и, ни одного эксперта! Только пожить в это время прекрасное уж не придется ни мне, ни тебе.

***

В целом, обывательские претензии к деятельности Миншрайка сводятся к трем базовым: «а зачем вы это делаете? А почему вы это делаете неправильно? А почему вы ничего не делаете?» Данная триада является кристальным эталоном ебанутости, поскольку каждый ее элемент противоречит двум остальным. Я над такими вопросами даже не заморачиваюсь, потому что это типа буддийского «хлопка одной ладонью». Я могу похлопать одной ладонью, но только если рядом будет обритая голова ученика, вопрошающего подобную хуйню.

(Кстати, показал одному буддисту детсадовский прием одной ладонью «квакушка» — так он ушел из буддистов глоссолалить в харизматы)

Итак, разбор действий Миншрайка мы построим на основе двух поступлений в нашу почту.

***