Ноука от Горького Лука (компиляция)

Нас спрашивает финансовый директор Тамара из города Нижнее Литье, судя по аккаунту — не замужем, любит гулять и музыку, по знаку зодиака и по жизни — тупая коза. И подполовник коврового спецназа гражданин Ф., по знаку зодиака носорог, а по жизни — долбоеб. Любит жить плохо и учить жизни других.

«Как вас туда вообще пускают?»

Нас туда зовут. Рома Шрайк делает рассылку, где указано — кто из чиновников желает пообщаться с бложенными айдиотами на этот раз. Кто-то из нас приходит, кто-то нет. Уровень заинтересованности примерно такой, что блогер Иванов может перебрать пива и не попасть в Минфин, а блогер Петров проспать встречу в НАБУ. Мы не журналисты, копейку не ловим, нам реально все равно, и ходим исключительно из личного интереса и формата блога.

«Вы же в этом ничего не понимаете!»

Нас приглашают не в качестве экспертов, чтобы посоветоваться и учесть наше мнение. Там таких финдиректоров как ты, Тамара, хрумкают на обед, причем в качестве гарнира. Им нахуй не нужны ни наши советы, ни твои. Зато мы в другом понимаем — как разнести информацию. Поэтому, когда возле входа в заведение курит десять блогеров — курит типа двадцать миллионов просмотров в месяц, и это не шутка. Как финдиректор и коза по зодиаку, ты этого пока понять не можешь, но министры-то понимают.

«Меня-то туда не приглашают!»

Я уже ответил выше. Твое мнение никого в этом мире не ебет, поэтому и не приглашают. Ты даже свои вопросы министру финансов задаешь почему-то мне, ну какое у тебя может быть мнение, если нет понимания? Впрочем, наше мнение тоже никого не ебет в тех кабинетах — различие между нами только в том, что наше мнение пытаются формировать при личной встрече, а твое — косвенно, рикошетом от нашего мнения. Поэтому приглашают нас, а не тебя. Все колдунство в количестве просмотров, а не в понимании финансов. Не обижайся, Тамара, это еще не самое плохое. Кацапы вообще свое мнение узнают из телевизора — тебе повезло, ты не такая все. Ты работаешь в офисе.

«Вы некомпетентно освещаете происходящее!»

Подпишись на «Урядовый Курьер» и освещайся компетентно. Миншрайк тем и хорош, что на встречи приходит от десяти до пятидесяти блогеров, и каждый имеет свою точку зрения. В итоге создается объемная 3Д модель этого самого происходящего. Только для этого читать надо разные отчеты, совмещая углы зрения. Например, по Яреське — предпринимателя Соколовского, по армейке — лейтенанта Гая, по снабжению — волонтера Матюшина. Но это долго и требует усилий.

А ты приходишь на Луковую Кафедру, потому что ее читать просто и весело, как комикс, и хочешь раскрытия тайн Вселенной за сорок секунд с мохито и трубочкой. И говоришь потом: «Я не понимаю…» Это только курица, после того, как ей отрубят голову, еще сорок минут ничего не понимает. Но ты же дереза, а не курица — хитрый и сообразительный знак зодиака, бежала через мосточок, вхопыла акцизный лысточок! Старайся понимать.

«Я не согласна с вашим мнением!»

Согласен с твоим мнением, что ты не согласна с моим мнением. Но пойми, я создал этот журнал для того, чтобы озвучивать именно свое мнение. Для этого я трачу личное время, силы и средства. Примерно 10 % всего этого у меня уходит собственно на выражение мнения, а 90 % на его поддержку и распространение. Ты, значит, хочешь заменить мою боеголовку в 10 % своим мнением, а ракету буду на орбиту волочь в три ступени я. Знаешь, если ты коза, то точно родилась в год Охуевшей Козы. Тебе это объяснит любой маршруточник, у которого ты потребуешь, чтобы он высадил всех и повез тебя вместо седьмого маршрута по девятому по цене одного билета.

«Вы продались власти!»

П-ф-ф-ф… Да я бы рассмотрел вариант. Но откуда у нее деньги? Все что она выпукнула — это четыре миллиона гривен (гривен, по фюнф унд цванцих за доллар, Карл!) на Министерство информационной политики. Я лучше сети «Сильпо» продамся, ярлыки на продукты писать. Потому что если я продамся власти, то мне кушать будет нечего. Я щас сам у себя Блог Отец, Блог Сын и Блог Горький Лук, а стану простым побложайкой, который должен за две с половиной тысячи гривен в месяц выходить на работу в десять утра и писать объемы?

Тамара, а ты точно не пиздишь, шо ты финдиректор?

В общем, вот тебе мой ответ, Тамара. Невзирая на грубость моего мессиджа (спровоцированного исключительно твоим хамским обращением ко мне, потому что два раза слово «дебил» в одном письме к незнакомому человеку — это перебор), я не считаю тебя безнадежной. По крайней мере, ты интересуешься окружающим миром, и у тебя есть интернет — а это ого-го какой задел для роста!

Просто прекращай требовать что-либо у людей, которые у тебя в долг не занимали. Воплощай бухгалтерию в жизнь. И ты увидишь — насколько больше в тебе станет финансового директора, и насколько меньше козы.

***

С генерал-подполовником и зодиакальным носорогом Ф. я буду более суров, ибо у этого безжалостного дрочилы и профессионального убийцы моего личного времени руки по локоть в рукавах тельняшки.

«Почему вы не спросили у Муженко…»