НОУКА ОТ ГОРЬКОГО ЛУКА

Вообще — кто покупает порно? У нас — никто. С условно-бесплатного прона кормятся хиба шо рекламщики и веб-мастера. Поэтому постсоветские гордые, но бедные дротаньяны смотрят устаревший, порезанный и пережатый хлам, утешая себя тем, что в доисторических роликах актрисы не стареют. Но вот на Западе, где $17.99 не деньги, существует определенная культура потребления порно (вплоть до коллекционирования, месье!) А значит, требуется качество, отличающееся от снятого на трясущийся планшет через замочную скважину процесса помытия двоюродной сестры в душе.

Нужно следующее (конспектируйте, кто собирается влиться в ряды порномагнатов): студия и офис. Можно снимать на съемных локациях (сори за каламбур) и даже на природе, но офис нужен все равно. Естественно нужна камера — дорогая, и всякие приблуды к ней. Штатив, стедикам и желательно тележка с рельсами (ладно, можно без тележки). Свет, просто дохуя света. Для того чтобы качественно снять тьму нужен свет. Ну и дальше — монтажные компьютеры, отличающиеся от секретарских, кофе, сахар и электрочайник с кипятком для стаффа (не путать со снаффом), транспорт типа «бусик», канистра со смазкой, дополняйте дальше сами.

Костюмы — если по извращенному замыслу сценариста принц эльфов Елдарион овладевает принцессой Сисяррой, то, увидев смету на тряпки и грим, вы охуеете. Вам потребуется искусственная сперма, искусственная кровь и даже, пардон, искусственное говно (меняйте сценариста). Для тех, кто не в курсе — тюбик искусственной крови, которая в кадре ведет себя как кровь, а не варенье, стоит 60 долларов. Крови той в тюбике меньше, чем из… скажем так, чем из носа накапало.

Но это не самое главное. Главное, как говорил товарищ Сталин — это кадры. Во-первых, артисты. Бомжиха с вокзала и два ваших одноклассника не пойдут (в смысле, они-то, может, и пойдут, но тогда бизнес не пойдет) — требуется или пользоваться каталогами и иметь дело с противными агентами, или растить свои таланты по системе Станиславского «Не верю!», шо пиздец как долго, сложно и криминально. А еще нужны будут операторы, монтажеры, визажисты, умеющие пудрить не только носы, но и потные задницы, сценаристы (эти должны быть самые лютые извращенцы) — и вообще все, вплоть до водителя.

И самое главное — пул заказчиков и канал сбыта.

Конечно, можно все-таки вернуться к идее талантливого аматорства, совместить должности водителя, режиссера, сценариста, оператора и монтажера, временами подключаясь к артистической деятельности сжимая в качающейся руке верный айфон для создания шедевра в стиле POV, а продавать шедевр в переходе — но мы же с вами сразу договорились вести речь о порнобизнесе, а не о дурацком хобби с подглядыванием в кабинки на пляже.

х х х

Я рассказал все эти ужасы не для того, чтобы отпугнуть вас от карьеры порномагната. А шобы вы понимали, шо это не такие хухры-мухри, как пойти в «пимпы», намазать себе морду гуталином, надеть летом шубу и золотой кулон-бакс поверх голого тела, взять в руку трость с набалдашником-пуделем и гонять ею по улице подопечных проституток. Требуется:

а) материальная база,

б) кадровый рынок, а охранять все это должно

в) лояльное законодательство.

Иначе в один прекрасный день на вашу студию заедут казенные люди с вопросом: «А че это вы тут делаете, а?» И если даже адвокат вас отмажет, то кадры разбегутся, а оборудования на пару сотен тысяч кулонов вам будет жалко до слез.

В этой системе, как понятно, самыми мобильными являются кадры. Поэтому они и едут туда, где есть материальная база, работа и зарплата. Типичный пример — Голливуд. Никто же не думает, что славу всемирной киностолицы этой калифорнийской деревне принесли не в меру талантливые местные уроженцы? Немецкий режиссер снимает английского актера по французскому сценарию на японские деньги. При этом фильм получается все равно американский. Эдакий международный муви-констракшн-ярд с местным брендированием.

Порно-констракшн-ярдом на постсоветском пространстве является Россия. Конечно, до уровня венгерского или чешского полового беспредела ей далеко, однако именно российские законы, в отличие от украинских, позволяют создавать там более-менее устойчивые площадки для продакшна. Ловят, конечно, и там и тут, особенно снимающих малолетних — «сибирские мышы» и днепродзержинские писюхи тому доказательство. Но, тем не менее, полноценным порнобизнесом Украина не обзавелась именно в силу упертости закона — в отличие от России. Так, по мелочам, «Эт-то несерьезно», — как говорил Бывалый. Иначе, учитывая местные расценки как на матчасть, так и на кадры, у нас бы запросто образовался второй Будапешт — если не первый.

Поэтому почти все порно, в котором снимаются украинские тела, является российским. Ну, по крайней мере, до тех пор, пока удачливая украинская модель не раскрутится на пялке раком на фоне Исаакия, и не свалит из Питера светить пипкой в камеру куда-нибудь в Будапешт или Фриско за подороже. То, шо в российском и мировом порно спрос на российских мессалин ниже — так это не к нам претензии, а к вашим мессалинам.