Новейшие улетные анекдоты

– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все, что мы делаем, – это для тебя, значит, ты народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?

– Нет.

– Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:

– Пап, я понял, что такое политика.

– Ну, расскажи.

– Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

В налоговой инспекции:

– Когда я могу взять отпуск?

– Но вы не являетесь нашим сотрудником.

– Но я работаю практически только на вас!

Встречает серый волк Красную Шапочку и говорит:

– Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

– Какие?

– Ну… Либо слияние… либо поглощение,

– Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?

– Путин?

– Нет, молдавские строители.

– Проводник, почему туалет закрыт?!

– Москва. Санитарная зона.

– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.

Дана говорит:

– Ты знаешь, что мозг у человека появляется на четвертом месяце беременности?

Зверев отвечает:

– Это получается, что для того, чтобы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?

Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 долларов.

Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше?

Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

Звонок администратору гостиницы:

– Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?

– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

– Как у тебя дела?

– Нормально, у тебя как?

– Тоже хорошо, квартиру купил.

– А сколько комнат?

– Одна.

– Ну правильно… меньше и смысла нет.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.

Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

– Ты меня слышишь?!

– Не ори. Я тебя вижу.

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:

– Почем мясо-то, милок?

Мужик ей отвечает:

– А у тебя, бабка, валидол с собой?

– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

– Слушай, а если с них плату за вход брать?

– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?

– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин:

– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев:

– Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.

Путин:

– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.

Заблудившийся обрадовался и спросил его:

– Извините меня, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: