Новейшие улетные анекдоты

– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…

– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

– Кем вы работаете?

– Испытателем.

– А что вы испытываете?

– Нужду.

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев:

– Блин, какая-то олимпийская эстафета…

После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. «Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие, – я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника». И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: «Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…»

Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»

Летят в самолете президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:

– Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.

– Я хотел бы, чтобы весь этот арабский мир провалился в ад! – говорит американец.

Иранец:

– Я хотел бы, чтобы вся эта Америка провалилась в ад!

В. Путин:

– Ну, я думаю, все сказано… Мне, пожалуйста, чашечку кофе.

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.

Все остальные знаки предупреждающие.

– Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?

– Потому что со взятками у нас порядок – берут в специально отведенных для этого местах.

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться:

– Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…

Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:

– Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

– Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Продает на том свете черт мозги: инженера – 500 рублей, академика – 600, депутата – 1000 за килограмм. Его спрашивают:

– Почему депутатские мозги такие дорогие?

– Потому, что это большая редкость,

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.

– У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…

– Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.

– Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?

– Не знаю, не знаю… Татары приносят.

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управления в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Цитата дня: «Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви».

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:

– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.

Директор – подчиненным:

– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %! И

– Простите, выше, чем в каком году?

– Чем в следующем…

– Пап, ты когда больше денег потерял – во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?

– В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом…

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?

– Что значит… Не могу никак свести концы с концами!

– Знаете ли вы, что андронный коллайдер – последнее достижение науки!

– Блин, неужели действительно – последнее?!

Одна женщина жалуется другой:

– У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.

– А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.