Новолуние

Мне кажется, нормальные люди удивились бы таким отношениям – отец и сын не разговаривали и не проявляли интерес к жизням друг друга несколько лет. Да и признаться честно, я его всё равно не знаю. Да, он мой официальный биологический отец, но близости у нас с ним никогда не было. Родители Игоря всегда выигрывали на его фоне. Моего отца я даже никогда не называл папой, всегда звал его только отец. Я никогда не понимал тех советов, что он мне давал, никогда не понимал смысла наших поездок в леса, когда я был маленький. Он всегда был строг со мной, готовил из меня будущего вожака нашей стаи. Как будто я хочу им быть. Как будто я хочу брать дополнительную ответственность за чужие жизни, когда нести ответственность за свои поступки я научился с трудом. Я хочу прожить свою жизнь и быть в ответе только за себя самого.

Наверное, к своей роли будущего вожака я стал относиться с отвращением, видя, сколько эта роль отбирает времени у моего отца. Точнее, у меня. Наверное, всё было бы не так, будь мама жива. Наверное, всё было бы иначе. Может быть, отец всё-таки недолюбливает меня, считая, что рождение сына отобрало у него его любовь. Интересно, а есть ли у него сейчас новая семья? Может быть, у него уже и ребёнок есть? Вот только почему-то отобрать мою личную жизнь он решил именно у меня. Тоже из-за отвращения ко мне?

* * *

В моей квартире темно, лишь свет прожектора через дорогу на стройке время от времени освещает мою комнату, как маяк на утёсе, и снова исчезает. Освещает пустые стены с обоями, доставшимися мне от прошлых хозяев, на которых в некоторых местах опечатались следы от некогда висевших там фотографий или картин. Я такой роскошью не обладал, хотя в принципе ничего сложного в этом нет, чтобы сходить в копи-центр и распечатать парочку фотографий и купить какую-нибудь недорогую рамку. Но я не стал заморачиваться по этому поводу. Не хотелось воскрешать своё прошлое. Не хочется видеть каждый день отпечатки тех дней, когда я даже не задумывался о том, что буду сидеть в полном одиночестве на моём крытом балконе и с очередной крепкой сигаретой потягивать виски, вынесенный втихаря с работы.

В последнее время меня часто стала беспокоить бессонница. Бывает, прихожу со смены, буквально валюсь с ног, готовый вот-вот провалиться в царство Морфея, но вдруг что-то отвлекает меня, и сна как не бывало. А потом сидишь себе на балконе, выкуривая сигарету за сигаретой, общаясь с самим собой в голове, или просто с пустой головой вглядываясь в дорогу и считая проехавшие машины. Время от времени я листаю ленту в соцсетях, посмеиваясь над очередным мемом или лайкая фотографии своих друзей, чтобы появилось заветное сердечко, которое так стало важно в современном мире.

Под утро, когда до ежедневного будильника остаётся всего лишь пара часов, я заваливаюсь на свой диван и насильно пытаюсь заставить себя хоть немного поспать, чтобы завтра не заснуть где-нибудь в дороге.

Недолго продлился мой подъём боевого духа. Ненадолго меня хватило. Видимо, со мной всё настолько плохо, что, кроме как депрессией, это иначе никак не назовёшь. Всё кажется каким-то бессмысленным. Всё чаще ловлю себя на мысли, что вся эта жизнь – ни что другое, как бессмысленное существование. Какая-то бесконечная спираль с тёмными и светлыми сторонами. Если задуматься, то всё однообразно и похоже друг на друга, меняется только локация и время, а в остальном всё как одно. Всё бессмысленно. Зачем нам вообще жить? Для чего и для кого? Иногда я слишком много думаю обо всём, что происходит со мной, анализирую своё прошлое, пытаясь найти ответы на всё те же вопросы, от этого голова болит всё больше и больше, а жить временами совсем не хочется.

Луч надежды и света, который озарил мой путь, когда нам с ребятами удалось создать какую-никакую рок-группу погас, снова отбросив меня далеко от того, о чём я мечтал. Наши репетиции стали реже, совместить графики работы всех четверых стало сложнее. Недавно у нас появилась возможность записать парочку наших песен в настоящей профессиональной звукозаписывающей студии, нужно было лишь заплатить относительно небольшую сумму, и у нас могли бы быть собственные демозаписи, но не все поддержали мою идею, кажущуюся мне посланием небес. Ребята посчитали, что не мы должны платить за наши песни, а нам должны платить. Они сошлись на том же ритме, что и раньше – время от времени маячим на каких-нибудь мероприятиях, пока нас не заметит кто-нибудь влиятельный. Мне это, естественно, не понравилось, но я был в меньшинстве. Я считаю это глупой затеей. Сидеть сложа руки, пока удача не упадёт нам на головы, – банально и просто, но если мы сами палец о палец не ударим, что на нас может свалиться? Только если кирпич с крыши дома. Да к тому же с такими разногласиями, которые у нас участились в последнее время, будет сложновато основывать коммерческую рок-группу. Рано или поздно, то что мы не устаканили, даст о себе знать, и краха нам тогда не избежать.