Новый миф. Анекдоты про рекламу

– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.

* * *

Реклама: «Съемки фильма про минет продолжались в течении восьми часов. Помада “Max Factor” выдержала это испытание!!!»

* * *

Реклама: «Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а десны – здоровые. Здоровенные такие будут десны».

* * *

Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора: «Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла – бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор – карьерист, судья – взяточник. Но с помощью своих друзей и девушки-адвоката Маши Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает».

* * *

В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:

– Кто эти больные, откуда?

Медсестра объясняет:

– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.

Врач:

– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?

Медсестра:

– Ниоткуда. Этот к нам сам пришел!

Врач:

– Как сам, кто он?

Медсестра:

– Он рекламный агент, пришел к нам с расческами.

Врач:

– Ну и что случилось?

Медсестра:

– Ну, наш главврач – лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!

* * *

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…

* * *

– Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я – домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!

– Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.

– Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!

– Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого…

– Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?

– Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

* * *

Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на «Фабрике звезд». Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.

* * *

Из выпуска теленовостей:

– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году… если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.

* * *

Две эстонки-подружки:

– Знаешь, Эльза, вчера смотрела рекламу по телевизору, так там у модели платочек с ноги не соскальзывал, я попробовала, у меня же соскальзывает.

– Видишь ли, Ильза, ты смотрела эту рекламу не сначала, перед этим она ноги брила.

* * *

Реклама: «Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»

* * *

Объявления в газетах:

«Продам “Мерседес 600” после аварии. До аварии просьба не беспокоить…»

«Ищу женщину для введения хозяйства».

«Куплю дихлофос или продам тараканов».

«Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает».

«Даю уроки вожделения».

«Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!»

«Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи».

«Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО».

«Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать».

«Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!»

«Срочно продам „мышь“ в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5 000 км».

«Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией».

«Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное».

«Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей».

«Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz».

«Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь».

Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

Объявление на пляже: «Пляж закрыт! Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, – ЗИМА!»

Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».