Новый миф. Анекдоты про рекламу

– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. C одной стороны я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

* * *

Новый сотовый телефон «Fly» – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.

* * *

Еще не забыли рекламу банка «Империал»?

Вечер начала пасхи у Екатерины II. Стол накрыт. Никто не ест, все ждут первой звезды. Тут императрица замечает, что граф Суворов опрокидывает в рот бокал за бокалом и жует, аж за ушами трещит.

– А что это у наc граф Суворов ест? Ведь пост же.

– А до п…ды, матушка.

Екатерина дает знак двум рослым гренадерам:

– П…ды Суворову Александру Васильевичу.

* * *

Навеяло рекламой.

Если ваша бутылочка «Пепси» зазвонила – первая стадия опьянения, пора завязывать.

Если пустой стакан с логотипом «Пепси» зазвонил – вторая стадия опьянения, пора завязывать.

Если вы еще и отвечаете в пустой стакан – третья стадия опьянения, завязывать поздно, продолжаем пить…

* * *

Передача «Фабрика звезд» получила государственную премию «Лучший передовик» за поднятие фанерной промышленности страны.

* * *

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу.

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.

2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что ее рекомендовали мифические стоматологи.

3. Серфинг и горные велосипеды – это круто, а пальмы – вообще ништяк.

4. Все крутые машины должны стоить 20 000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!

5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник не копает картошку и не спускает воду в унитазе.

6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!

7. Ваши дети год спустя объяснили вам наконец, что «авиплокос» – это пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете, но на нем отрываются ваши дети.

8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.

9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.

10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.

11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.

12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.

13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!

* * *

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ, ЧТО…

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку и видите парочку, занимающеюся любовью, смело подходите и участвуйте – вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник – самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно примерить.

14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.