Новый старый год. Антиутопия

– Про тюрьму ты угадал, а вот насчет мишени – нет. Не будут на тебя пулю тратить, а вздернут, как паршивую кошку, на суку, вот и весь сказ. Поел бы лучше. Завтра нам силы еще пригодятся. Правда, неплохо приготовлено.

– Спасибо. Но у меня совсем нет аппетита. Съешь мою порцию, если хочешь, – ответил Кузнецов с кровати.

– Андрей, а ты никогда не задавался вопросом: был ли у нас шанс не допустить такого развития событий? – спросил он доедавшего вторую тарелку жаркого Крутоложина и, не дождавшись ответа, уточнил свой вопрос: – Я вот думаю, а что было бы, если бы все бизнесмены, более или менее разбогатевшие, платили бы все налоги. Ну, вместо трех лет на строительство элитных квартир, загородных домов, приобретение хороших импортных машин мы бы потратили вдвое или втрое больше. Пусть десять лет. Может быть, тогда удалось бы избежать этого ужасного, жестокого хаоса, в который скатилась в итоге Россия.

Крутой прожевал пищу, обтер рукавом тельняшки жирные губы и сказал:

– Что-то я тебя понять не могу. То ты с каким-то непонятным фатальным смирением принимаешь свою личную судьбу, а то для страны в целом рассматриваешь какие-то варианты. Не было, я тебе скажу, никаких у нас вариантов. Случилось то, что должно было случиться. Если бы ты платил все налоги, то был бы большим дураком, а чиновники как брали бы взятки, так и продолжали бы их брать, народ как воровал, так и продолжал бы воровать. Это же наша национальная традиция. Воровство. Стащить то, что плохо лежит, – долг любого русского человека. И только размеры воровства различаются в зависимости от интеллекта, образования, наглости, места в государственной иерархии. Один ворует комбикорм с фермы, а другой – миллионы долларов из бюджета. Вот и вся разница. Думаешь, коммунисты перестали воровать. Не тут-то было! Они просто террором запугали весь остальной народ, а сами без какой-либо конкуренции и давки набили себе мошну до отказа.

И чтобы как-то отвлечь друга от могильной тематики, Крутоложин рассказал ему одну историю.

– У меня под Кемеровом живет один знакомый. Урка законченный, клеймо ставить некуда. И вот как-то однажды встречаю его перед гостиницей «Кузбасс», он идет весь из себя такой деловой, в модной курточке. В общем, видно, что парень в порядке. Я у него спрашиваю: «Шурыга, а чем ты сейчас занимаешься?» А он мне в ответ: все, мол, путем, с воровством завязал, я теперь налоги закрываю. Мне стало интересно, как это выглядит? С одной стороны, вроде Шурыга, у которого все образование-то – пятнадцать лет отсидки, а с другой стороны, бизнес. Вещи вообще не совместные. А дело это происходило в конце девяностых годов, когда в Кузбассе губернатором стал коммунист, и принялся он всерьез наводить порядок. Везде на оживленных трассах Кемеровской области на постах ГАИ поставили так называемые налоговые посты. Круглосуточно вместе с гаишниками вели дежурство налоговые полицейские, останавливали все грузовые машины, проверяли документы на груз. И если вдруг оказывалось, что товар предназначался, либо отправлялся фирмой, у которой была задолженность по налогам, он тут же арестовывался в доход бюджета. Что предложил Шурыга? Он откуда-то узнавал про долги по налогам, приходил в фирму и предлагал избавить ее от проблем, допустим, всего за половину налогового платежа. Конечно, его предложение принималось на ура. Дальше он брал на реализацию какой-нибудь неликвидный товар. Например, телогрейки. В счете-фактуре на них указывалась какая-нибудь заоблачная цена. Грузил их на свою «газельку» и ехал через пост ГАИ. Бдительные налоговые полицейские, конечно, его тормозили, изымали товар. А ему-то только того и надо было. Основанием для оценки конфискованного имущества становилась счет-фактура. Довольный Шурыга потом шел к директору фирмы и получал пятьдесят процентов от своего налогового освобождения наличными.

– Ой, умора! Ой, не могу! – залился хохотом Кузнецов, схватившись за живот. – Вот это да! Вот это налоговое освобождение по-кузбасски!

– Но и это еще не вся история! – продолжал Крутой. – Самая главная ее пикантность заключалась в том, что ездил-то Шурыга все это время на ворованной «газели». А гаишники всякий раз сочувствовали парню, который попадал на такие бабки! Им и в голову не приходило проверить документы на машину. Жалко ведь человека!

Австралиец все хохотал и хохотал. И не мог остановиться.

– Вот так, дружище, наш народ платит в казну. А ты еще говоришь про какие-то налоги. Давай лучше спать, мыслитель. У нас с тобой завтра тяжелый день. Не мешает выспаться.

На площади Революции всю ночь визжали бензопилы и стучали топоры. В самом центре Обска, где некогда возвышался белоснежный красавец – Троицкий собор, уменьшенная копия храма Христа-Спасителя, который безбожники-большевики так же взорвали, а потом на этом самом месте установили трибуну со своим новым идолом, показывающим путь в светлое будущее, и проводили демонстрации трудящихся по революционным праздникам, сейчас сооружали виселицу.