О дружбе. Эволюция, биология и суперсила главных в жизни связей

Самое исчерпывающее и длительное исследование началось в Гарвардском университете в 1937 году[397]. Арли Бок, «бесцеремонный, но очень толковый врач», отвечавший за медицинскую службу университета, долго вынашивал этот проект. Он начал с 268 тщательно отобранных второкурсников. Эти молодые люди прошли полное медицинское и психологическое обследование, социальные работники посетили их родителей для сбора семейного анамнеза. В 1938 году была добавлена еще одна группа, очень далекая от Гарварда. Это были юные (от одиннадцати до шестнадцати лет) жители беднейших кварталов Бостона. Каждые несколько лет ученые проводили медицинское обследование и оценивали психологическое состояние испытуемых. Всего за семьдесят пять лет, в течение которых проводилось исследование, ученые смогли пронаблюдать 724 человека.

Оригинальность грандиозного намерения Бока заключалась в том, что исследование было нацелено не на болезни, а на факторы, определяющие здоровую жизнь. Теперь, спустя семь с половиной десятилетий, был получен четкий ответ. В 2008 году руководителя исследования Джорджа Вайяна спросили: «Что вы выяснили?» Ответ был очень выразительным: «Мы выяснили, что на самом деле имеет значение в жизни – и это отношения с другими людьми».

Сейчас исследованием руководит Роберт Уолдингер. В ноябре 2015 года он фактически повторил ответ Вайяна в выступлении на конференции TED, которое удостоилось тридцати миллионов просмотров. «Самый отчетливый месседж, который мы получили за семидесятипятилетнее исследование, следующий: хорошие отношения делают нас счастливыми и здоровыми. Точка»[398].

Свое утверждение Уолдингер подкрепил тремя главными уроками, извлеченными из исследования. Первый: социальные связи делают нам добро, а одиночество убивает. Если вы дочитали книгу до этого места, то понимаете, почему это так и откуда мы это знаем. Второй урок заключается в том, что качество связей играет такую же, если не более важную, роль, в чем мы тоже уже убедились. «Конфликт плох для здоровья, а хорошие, теплые отношения помогают его сохранить», – сказал Уолдингер. Именно в этом аспекте гарвардское исследование привносит нечто новое и важное. В нем были задействованы люди, разменявшие девятый десяток. Анализируя данные, относящиеся к середине их жизни, ученые сумели понять, какие из них могли предсказать, «кто из этих восьмидесятилетних стариков будет счастливым, а кто – нет». Уолдингер и его группа собрали все, что они узнали о людях в возрасте пятидесяти лет. «О том, как они будут стареть, надо было судить не по уровню холестерина. Самое важное состояло в том, насколько они были удовлетворены своими отношениями. Люди, наиболее удовлетворенные в пятьдесят, были самыми здоровыми в восьмидесятилетнем возрасте. Добрые тесные отношения защитили их от грозных орудий старости». Хорошие отношения помогали лучше переносить физическую боль, если она возникала.

Третий урок заключается в том, что хорошие отношения защищают не только организм, но и мозг. Те, кто по-настоящему привязан к другому человеку, остаются психически здоровыми и в восемьдесят лет, сохраняя свои когнитивные способности. «Отношения могут не быть гладкими все время, – подчеркнул Уолдингер. – Люди могут иногда ссориться и препираться, но пока они чувствуют, что в трудную минуту могут положиться друг на друга, эти мелкие стычки не влияют на память».

Это удивительно, отмечает ученый, что, хотя некоторые нюансы являются новыми, мудрость, согласно которой дружеские отношения полезны для нас, не нова. «Она стара как мир. Так почему же ее было так трудно постичь и так легко игнорировать?» Почему, другими словами, критическая важность дружбы и прочных социальных уз так долго не привлекала внимания?

По мнению Уолдингера, так произошло, потому что мы, люди, любим быстрые решения. «Отношения сложны и запутанны, в тяжком труде сохранения семьи и удержания друзей нет ничего сексуального и гламурного. Это долгий путь, который никогда не кончается». Участники исследования, счастливо живущие на пенсии, трудились над своим счастьем. Они ценили и пестовали свои отношения. Они активно работали над заменой выбывающих друзей новыми сотоварищами. Они вкладывали в это свое время.

Урок, который мы все можем извлечь, даже проще трех пунктов Уолдингера. Надо учесть всю эту скрупулезно собранную информацию о нашей врожденной запрограммированности на социальные связи, а затем, как любит говорить Стив Коул, «соответственно планировать свой день».

За то время, что я работала над книгой, мои мальчики несколько раз живо напомнили мне о важности друзей. Когда я приступила к ней, Джейк заканчивал среднюю школу. Когда работа подошла к концу, старшеклассником был уже Мэттью. Перед самым началом учебного года он решил провести последние летние выходные с друзьями. Они были очень дружны, эти мальчики. Так дружны, что один из них потом произнес на выпускном прочувствованную речь о своих друзьях, начав их перечень с Мэтти.