О людях и бегемотах

— Майкл Джордан покинул НБА и играет в ЦСКА.

— Президент Путин получил Нобелевскую премию мира за борьбу с терроризмом. Террористов, которых мы долгие годы не могли выследить, убивают, простите за подробность, прямо в туалетах!

— Евреи уезжают из Израиля и возвращаются в Россию. И от нас, между прочим, тоже уезжают.

— Мюзикл «Семнадцать мгновений весны» стал самым популярным на Бродвее. Арию Штирлица крутят по всем радиостанциям. «Радисткой Кэт я словно бесом одержим! Шпионка русская мою смутила жизнь! И после штурма мне не обрести покой! Я Рейх родной продам за связь с тобой!»

— Похоже, что они на самом деле построили в своей стране демократию, и она, черт побери, почему-то работает.

— Зарплаты российских учителей, врачей и инженеров выросли в десятки раз. Мы больше не можем говорить о систематической травле их интеллигенции.

— В мире появилось такое понятие, как Великая Русская Мечта.

— А еще…

— А еще…

— А еще…

— Стоп! — проревел президент, расплющивая недокуренную сигару в пепельнице. — Это они. А мы?

— Поскольку доллар был вытеснен рублем и перестал быть резервной мировой валютой, к нам в страну вернулось огромное количество наличных денег, — тихим голосом сообщил госсекретарь. — Инфляция идет бешеными темпами.

— Казначейство США не в состоянии платить по выпущенным облигациям внутреннего займа, — сказал директор ЦРУ. — Дело пахнет дефолтом.

— Молодежь не желает служить в нашей профессиональной армии и защищать основы нашей демократии, — сказал министр обороны.

— За последние полгода Голливуд не снял ни одного нового фильма, — сказал директор ЦРУ.

— Англия подумывает о выходе из НАТО, — сказал госсекретарь.

— Нам придется печатать деньги, — сказал директор ЦРУ. — Ничем не обеспеченные. Свернуты космические программы и половина оборонных проектов. Лучшие специалисты бросают свои лаборатории и уезжают работать в Россию, это утечка мозгов, черт побери!

— Наше политическое влияние на мировой арене равно нулю! — сказал госсекретарь.

— Из супермаркетов скоро исчезнут сахар, соль и спички, — сказал директор ЦРУ. — Возможно, придется вводить карточную продовольственную программу.

— С некоторых пор наше население предпочитает хранить свои сбережения в рублях.

— А еще…

— А еще…

— А еще…

— Просрали державу! — в сердцах подытожил министр обороны.

Президент схватился за голову. В отчаянии он готов был рвать на себе волосы, но это было бесполезно. Вот уже пять лет, как он носил парик. Он рано облысел, а лысых президентов в Америке давно уже не было.

— Но как?! — возопил он. — Как им это удалось? И почему мы ничего не предприняли?

— Все произошло слишком быстро, — сказал госсекретарь. — Мы не успели ничего сделать.

— Но как им удалось столь многое за столь короткий срок? Это же невозможно!

— Как показывают события последних лет, это все-таки возможно, — мягко сказал директор ЦРУ. — А по поводу того, как им это удалось… У меня есть кое-какая информация, однако она выглядит достаточно нелепой.

— Нелепой? — вопросил президент. — Что значит «нелепой»? Что может быть еще более нелепым, чем те факты, которыми вы только что забросали меня с ног до головы? Что случилось с их идиотской идеологией? Куда делся их хваленый особый менталитет? Куда они дели свою организованную преступность? Как им удалось вытащить свою экономику из задницы и отправить в эту задницу нас? Во имя Клинтона и его чертового саксофона, как?

— Ну, — сказал директор ЦРУ, — все началось с бегемотов.

— С бегемотов?

— Это такие животные, — объяснил директор ЦРУ. — Они живут в Африке…

В этом месте автор опустил примерно семь тысяч слов цитаты из Брэма, которую привел обладающий фотографической памятью директор ЦРУ. Автор не сомневается, что приведение здесь этой цитаты было бы весьма познавательно и вывело бы качество текста на принципиально новый уровень, но не хочет нарушать закон об авторских правах господина Брэма, а также на несколько страниц снижать динамику развития сюжета.

Директора ЦРУ никто не перебивал, и отнюдь не потому, что всех присутствующих на самом деле интересовали подробности из жизни бегемотов. Просто когда он замолчит, надо будет говорить кому-то еще. А сказать, в сущности, было нечего.

— …вот, — закончил директор ЦРУ.

— Я весьма ценю ваши широкие познания в области дикой природы, — сказал президент. — Однако мы в фантастическом романе, а не в журнале «Нэшнл джеографик». При чем здесь бегемоты?

— Экономический и всякий прочий подъем в России начался с того, что русские повально полюбили бегемотов и все, что с ними связано. Просто с ума сошли по этим жирным тварям.

— Поправьте меня, если я ошибаюсь, — сказал госсекретарь. — Но в России же не водятся бегемоты.

— Только в зоопарках, — подтвердил директор ЦРУ. — И это еще более странно. Сначала они увлеклись бегемотами, причем в самых разных формах, а потом вот это…

— Что ж, — сказал президент. — Думаю, что нам следует серьезно отнестись к этой информации, поскольку другой у нас попросту нет. Или я не прав?

— Нет.

— Правы.

Директор ЦРУ пожал плечами.