О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

Встречаются два друга:

– Эй, Микула, шо у тебя с головой такое?

– Да я к парикмахеру ходил. Попросил, шоб «под горшок» постригли. А шо тебе, не навыться?

– Ну, это… Ты ще раз сходы, ручку состриги.

* * *

Вернулся гуцул с города домой, в Карпаты. Ну, значит, собрались селяне послушать от него, что в мире творится, каких чудес там бывает. Вот, говорят, где был?

– В зоопарке был.

– А шо то такэ?

– Та, там зверев всяких держут.

– И каких?

– Ну, от, например – зебру.

– А шо то такэ?

– Коня бачылы? Ото такэ самэ, только с полосками белыми.

– А ше шо?

– Жирафа.

– ???!!!

– Коня бачылы? Ото ж та самэ, только з длинно-длинной шеей.

– Ну а ше шо!!!

– Крокодила!!!

– ??!!

– Та от кажу – коня бачылы!

– Та ж бачылы!!!!

– Так от совсем на коня нэ похожэ.

* * *

– Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?

– Нет. Больные с температурой ходят по больнице и обогревают ее.

* * *

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют горилку. Один говорит другому:

– Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.

– Точно, наверно утоп Петро. Давай выпьем за упокой его души.

Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпили за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:

– Ой, хлопцы замерз, налейте 100 грамм.

Кумовья удивленно:

– А шо ты там делаешь, Петро?

– Як шо делаю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

* * *

– Дите, идите яблоки есть!

– Деду, так у вас ружье… Вы ж нас того…

– Так что ж…

* * *

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:

– Господи!!! Кто тама?

– Открывай, партизаны…

– А скольки ж вас?

– ЦВАЙНЦИХ!!!

* * *

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.

– Вы мажьте маслом булку.

– Да я мажу.

– Да вы мажьте, мажьте.

– Да я мажу, мажу!

– Да вы не мажете, а куском кладете!

* * *

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бум! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда тот кум что держит, говорит:

– Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу…

* * *

– Кумы, а вы знаете, як москали называют наш борщ?

– Як?

– Пе-ервое (издевательски)

– Ух! Поубивал бы…

* * *

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

– Микула, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

* * *

– Мама, а шо, была Киевская Русь? – Была, сынку, была…

– Так шо, мы все москали?

– Не, то москали все хохлы.

* * *

– Гей, кума!

– Шо такое?

– А шо там у тебе у порога лежит?

– А то моя злая собака.

– Тю!! А я об ее ноги вытер!

* * *

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю:

– Фамилия, гад! Быстро!

– Нечипуренко…

– Хмм…хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

– Та с Полтавы.

– А я – с-под Киева. Горилку, должно быть, салом закусываешь?

– А як же!

– Дуже гарно! Подожди минутку – сниму протокол с того дурня, шо кинулся под твою машину…

* * *

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.

Ну, американцы начинают над ними ржать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:

– А она 10 узлов сделает?

Хохол:

– Сделает.

– А 20?

– Сделает!

– А 25?

– Если с нас ласты не послетают, то сделает.

* * *

– Пысай, сынка, пысай!

– Мамко, не пысается!

– Як же ты будешь пысать, ведь ты на пысю наступив!

* * *

Армия: Политзанятия: Прапор:

– Микула. Что такое Родина?

Микула: – Не знаю, товарищ прапорщик.

Прапор: – Му. к ты, Микула! Хабибуллин, что такое Родина?

Хабибуллин: – Родина – это моя мать!

Прапор: – Ну, Микула, что такое Родина?

Микула: – Родина – это мать Хабибуллина.

Прапор: – Му. к ты, твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?

Микула: – Понял.

Прапор: – Ну и что ж ты понял!?

Микула: – Я брат Хабибуллина!!!

* * *

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит пассажир, с дымящейся сигаретой в зубах.

Первый (кряхтя): – А вы, наверное,…ы-ы-ы…из Москвы?…

Пассажир: – Да, из Москвы. А как вы узнали?

Первый: – А y нас в лифтах… ы-ы… не курят…

* * *

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:

– Шо такое там, в углу чернеется? Это жиды?!

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, жиды!?!?

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они какие-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Ну, пошто слоника замордовали?!

* * *

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает, и давай грызть. Хохол:

– Ты чего?

– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

– Да ну!!!

– А от твоего сала, какой прок!

– Слушай, давай меняться!

Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:

– Ах ты! Ты ж меня пидманул!!!

– В-оот! Видишь – поумнел!

* * *

Собрались украинцы. Один из них спрашивает:

– Москалей тут нема?

– Hи, нема, – отвечают ему.

– Точно нема?

– Точно.

– Hу тогда давайте по-русски поговорим…

* * *

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Микула, шо с тобою?