О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

– Меню не даем. Хотите читать – идите в библиотеку!

* * *

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

– А где ваша знаменитая Дерибасовская?

– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

– Простите, а вы стояли или сидели?…

* * *

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

– А-а-а-а-а-а!!!

Спасатели:

– Не волнуйтесь, мы уже здесь.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, это проклятый счетчик кто-нибудь!!!

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там четыре негра сидят. Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

* * *

– Как будет по-украински «моргать»?

– Смотреть с интервалами.

* * *

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:

– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за тридцать человек!

Голос из зала:

– И шо, по-вашему, это от большого ума?

* * *

Пельменная в Одессе. Клиент:

– Мне, пожалуйста, еще две порции пельменей.

Официант:

– Вам мало или понравилось?

* * *

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

* * *

Урок географии в украинской школе. Учитель:

– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье…

* * *

Провели исследование. Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Англичанин достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:

– Може, так и треба?

* * *

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.

* * *

Два украинца разговаривают:

– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

– То-то я думаю, что когда с утра сало съем, то целый день не помню, что есть хочется…

* * *

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.

Ученик начал бойко отвечать:

– Лютень, сичень, травень…

А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

– Сисень!?!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

– ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

– ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

– А-а! ЖОПЕНЬ.

* * *

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого… а может и пол – пятого.

* * *

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

* * *

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак…

– Да куда ж ты столько льешь???

– Дык это же тебе…

– А, ну тады долей еще…

* * *

Приходит кум к куме в гости.

– Ну, давай, кума, чего поесть, а там поглядим…

На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.

– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?

– А ты из ее миски ешь.

* * *

Рассказывает ветеран войны, хохол.

– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!

– А как же ты выжил-то?

– А я лучшее выбирал.

* * *

На Украине:

– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

* * *

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидов поубивали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

* * *

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало.

Откуда-то из дыма голос жены:

– Детей спасай, Михайло!

– Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!

* * *

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.

Внук, засыпая, показывает на оружие:

– Деду, а це шо?

– Шабля.

– Шо, б. я?

– Спи, б. я!

* * *

Малыш спрашивает деда-хохла:

– Деду, почему ты не ездишь на своей машине?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

– Деду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

– Деду, а почему у нас генофонд сокращается?

– Да я ж говорю, не любят нас проклятые москали!

* * *

Лежит Микула и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.

Он возьми и закричи:

– Дядьку, вареников хочу!

– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!

– А шо вы там так вкусно чавкаете?

* * *

Встречаются два хохла, один спрашивает:

– Ты Степана Хмару знаешь?

– Ни, не знаю, – отвечает другой.

– А Степана Бендеру, знаешь?

– О, Степана Бендеру знаю.

– Так от вин против Хмары – москаль.

* * *

Объявление на пляже:

«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

* * *

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.