О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

Предоплата 100 %. Самовывоз.

Хохлам скидки.

* * *

– сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочку в люстру?

– пятеро – один стоя на столе, держит лампочку, а четверо других крутят стол.

* * *

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

– Извините, а скоро обезьян кормить будут?

– Вы ты что, голодный?

* * *

– Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.

– Здравствуйте. Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.

– Помогите!!

* * *

Идут русский, и украинец по берегу моря, вдруг видят – на песке старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда Джин.

Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец – Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!

Русский джинну – сделал?

Джинн – Да.

Русский – Всех наших повыгоняли?

Джинн – Да.

Русский – А стена крепкая?

Джинн – Да, господин.

Русский – Ну, заливай бетон!!!

* * *

Паренек подкатывает к девушке-хохлушке в ближнем зарубежье:

– Девушка, вы снимались в кино?

– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.

* * *

– Все-таки, Украина – страна оригинальная и загадочная.

– Почему?

– А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

* * *

Падает очередной украинский самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:

– Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли…

* * *

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

– Шо это такое? Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.

– Шо это такое?

Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – Шо это такое, Шо это такое… Это – крокодил!

* * *

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

– Микула, чую, что ты усрался со страху!

– Ни! Це не со страху – це с лютой ненависти!

* * *

Хохлы решают, какой сделать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?

– Давайте!

– Пусть на красно-бело-сине-желто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

* * *

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:

– Ну, й чего ти там видел?

– Корриду видел.

– А чего це такое?

– Да там малого бычка вбили.

– Та за шо ж вбили?

– Та он дюже рассердился.

– Та чего он рассердился?

– Та тебе б перед мордою москальським флагом помотали!

* * *

Встречаются два приятеля.

– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?

– Нет.

– Украинец живёт на Украине, а хохол там, где ему лучше живется.

* * *

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту без паники! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:

– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!

* * *

– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.

– Понимаем, понимаем: Обрезать – жалко, надкусить больно.

* * *

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцем побаловаться.

И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.

Его другой спрашивает:

– Микула, где ж ты такой длинный шмат достал?!?!

– Со свинки своей срезал…

– Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!

– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь…

* * *

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:

«Хохлы в деревне есть?»

* * *

– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

* * *

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:

– Там, там, там… За кормой!!!

– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага! А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе по СНГ?

– Да. Но русалки?!..

– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

* * *

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

* * *

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

* * *

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:

– Товарищ, у вас есть бритвенные станки?

– Нет.

Уходит. Другой продавец спрашивает:

– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?

– Он меня «товарищем» назвал – пусть серпом бреется, гад!

* * *

В одесском ресторане. Официант:

– Что будем заказывать?

– Я бы хотел сначала меню…