О науке без звериной серьёзности

«…Моя сетчатка фиксирует белые и чёрные точки. Мозг их превращает в загогулины, загогулины – в буквы, буквы – в слова, слова – в смыслы. Так получается этот текст. Возможно, нечто подобное происходит во сне с сигналами внутренних органов. Кора мозга их как-то обрабатывает, обобщает, анализирует. Только вот наше дневное сознание не способно это воспринять. Остаётся лишь фантазировать, как по ночам наш мозг устраивает планёрки.

– Так, желудок, что там у тебя?

– Не волнуйтесь, шеф. Всё в порядке. Очень много растительного белка, эти сосиски – сплошная соя.

– Алё, ребята! Кому-нибудь нужен растительный белок? Присылайте заявки. Что там с печенью?

– У меня всё как обычно. Сивушные масла, этиловый спирт и ещё какая-то гадость…»

Получившийся текст послал учёному. Бородатый доктор наук ответил, что будет читать текст придирчиво и привлечёт к этому делу жену, которая тоже доктор наук. Стало страшно.

Через неделю пришёл ответ. Он начинался словами: «Недопустимо публиковать в таком виде. Немедленно исправьте!» У меня похолодело всё: и висцеральные органы, и соматические, и даже центральная нервная система. Дрожащей рукой я нажал кнопку Enter… В файле, который прислал учёный, оказалась всего одна правка: в слове «сосиски» было пропущено «ис». И это всё! Других замечаний у двух солидных учёных не было.

В файле, который прислал учёный, оказалась всего одна правка: оказалось, в слове «сосиски» было пропущено «ис».

Можно ещё одну байку про общение с учёными? Как-то я решил написать жёлтую-жёлтую статью о сексе у животных. Отправился к какому-то очень титулованному дяденьке, профессору, чуть ли не академику. Смущаясь и краснея, объясняю ему задачу: «Мы хотим подготовить публикацию, посвящённую различным аспектам копулятивного поведения некоторых отрядов млекопитающих…» Титулованный дяденька одобрительно кивает: «Хорошая тема, интересная. Но сначала давайте анекдот расскажу. Значит, трахает мужик бабу…»

Сам анекдот я забыл. А вот про секс профессор говорил очень интересно. Наверное, многие знают, что самки некоторых животных имеют дурную привычку пожирать самца после спаривания. Так вот этот биолог рассказал мне, что некоторые пауки-мужчины притаскивают к своей барышне муху, завёрнутую в паутину: мол, жри её, а не меня. Пока самка эту упаковку разрывает, самец успевает сделать своё приятное и нужное дело и благополучно сбежать. Но есть особо продвинутые пауки-мужчины: они муху едят сами, оставляя лишь оболочку, которую заворачивают и преподносят своей избраннице – пока она распознает обман, можно успеть скрыться. Согласитесь, что эта история куда интереснее большинства порнороликов.

В общем, мир изменился. Доктора наук позволяют себе шутить. А молодые журналистки с колечком в левой ноздре считают, что текст про науку должен быть суровым, как могила бухгалтера.

Если что – я на стороне докторов.

P.S.

В этой главе я использовал одну из своих колонок в «Коте Шрёдингера» (правда, про секс у насекомых там не было, мы всё-таки 12+). Когда мы создавали этот журнал, я ждал, что учёные обрушатся на нас с критикой: нельзя, мол, легкомысленно писать о такой сакральной субстанции, как наука. А когда статьи с упоминанием академиков и членов-корреспондентов комментирует в углу страницы мультяшный котик, это и вовсе безобразие.

Помнится, однажды мы проводили встречу с читателями. И слово попросил очень пожилой, очень заслуженный и очень бородатый доктор технических наук:

– У меня есть претензия к вашему журналу…

Вот, думаю, началось.

– …Слишком мало у вас иронии. Помните, Николай Тимофеев-Рессовский говорил: «Нельзя заниматься наукой со звериной серьёзностью». Какие-то вы суховатые!

Эта ужасная реальность О том, почему я не пишу фантастику

В качестве эпиграфа к этой колонке процитирую моего любимого Сергея Довлатова:

«– А правда, что все журналисты мечтают написать роман?

– Нет, – солгал я».

Не буду кокетничать и признаюсь, что роман я написать мечтаю. И явно это будет не романтико-психолого-философское произведение. По долгу службы мне положено писать научно-фантастические романы.