О ритме 3

Очень проникает, очень нужные слова, многое похоже, духовный поиск кажется с рождения, всегда чувствовала многие события, чувствую энергии людей меня окружающих, отец лечил раньше руками, как правильно это называется не помню, много людей ходили к нам именно лечение от испуга, энергетических недугов и т.п., всегда помню смотрела на звёздное небо, была им заворожена настолько сильно, что казалось сливаюсь с самим бытием, дальше разные церкви, религии, вот вроде какой-то жизненный подъем, а потом снова вакуум внутри, опять поиск, Блаватская, Кастанеда, Рерих, Антарова, веды, апокрифы, все в кашу в общем, далее сложный период, авария матери, похороны, обида на Бога, которого любила и верила, ушла в учёбу, рисовать обожала с детства, но весьма сумбурные картины, видимо что внутри, то и на листе, голый абстракционизм, бросила или постоянно сжигала работы, дальше как у всех, замужество, дети, но поиск себя не прекращался, ошибка в том, что искала истину в чужих опытах, по крупицам что-то собрав, опять впала в это ужасное состояние, я даже выразить словами не могу… Ухожу от неё путем всяких временных иллюзий удовольствий, потом ещё хуже накрывает, мысли грустные и гнусные, понимаю что-то происходит, не могу жить как раньше, но что-то начать менять в этой суете, с моей работой это просто тяжело, чувство тотального одиночества, что со мной что-то не так, подруги советуют обратиться уже к психотерапевту, что у меня затяжная депрессия и всё такое, но я чувствую это не так, я знаю что куда-то иду, а куда не знаю как-то так ощущается…

Действительно откликается про кропотливую работу над собой, близкие люди говорят, Наташ, хватит замораживаться, живи и радуйся всё ведь есть уже, семья, работа, вроде: живи и кайфуй, хватит поиска смысла, смысл жить и наслаждаться… Но не могу я так, вся внутренность противостоит, внутри всё сжимается, ухожу в себя и чувствую виноватой себя, что не могу жить и ни о чем не думать и ничего в себе не развивать, думаю вы правы про каждодневные шаги, самодисциплину, давно вас читаю, хотела очень пообщаться, ну вот только решилась написать, чувствую вашу энергию, с одной стороны вроде бы легче когда человек уже направляет и почувствовал те же, ну или подобные ощущения, становится хотя бы не страшно, что со мной что-то не так) с другой стороны ещё больше воронка внутри как бы стала, ещё интенсивнее мои ощущения внутри себя, очень странное состояние честно, вдохновляете словами, волшебное чувство. Я постараюсь реализовать написанное вами, найти все же вектор направления, а получается не мы ищем его, а он уже в нас? Вся жизнь, её параболы… это замысел, путь каждого человека выходит разный, сложно когда ты раб государства, работаешь на него, общаешься с людьми, которых бы никогда не было в моем окружении, или окружение это и есть наше внутреннее, значит я на таком уровне и сама такая же, как те кто не понимает и отправляет к врачу, осенью этой так пробрало написала в короткие промежутки времени 3 стихотворения, всю душу в них вывернула, легче стало, но не надолго, а читать их не могу, в смысле перечитывать, плохо становится, видимо от тьмы, что выбралась на лист бумаги, до тошноты мне читать их, так и с рисованием, рисую, кайфую, потом уничтожаю… Вот весьма видимо сумбурно вам свое состояние описала, я уверена вы мои ощущения почувствовали уже. Благодарю от души.

Ответ:

Вы можете быть бесконечно милы, красивы, чтимы, добры, но тоска, апатия привязана не к вашей добродетели; тоска, как нереализованный потенциал жизни, не сыскавший отражение в мире. Тоска, если вы не хотите ее осязать вообще – гаситься обыкновенным окружением своего досуга дорогими, материальными вещами. Но нужно понимать, что, если нет средств удовлетворить потребность в желаемом, значит это не ваш выбор. Если есть – люди, чтобы не осязать боль покупают дорогие вещи, гаджеты, путешествуют, коллекционируют совокупность опытов для грядущих рецидива боли, который настигнет их в 35, 40, 45 и так далее возрасте. Тоску не затмить человеком; браки именно поэтому и распадаются. Что люди под гнетом эйфории ума могут отсрочить рецидив, но никогда тоску, как причину нереализованности не затмить чем-то материальным, от слова материя, в том числе и отношениями. Поэтому если хотите раз и навсегда, на всю жизнь забыть об этом роке – посвятите своей самореализации, интеграции в обществе длительное, живя в неведении время. Человек – это проводник энергии. Каждый орган также. Пах, живот, сердце, шея, голова отвечают за разные совокупности испытаний. И если вы их ещё не прошли, тоска также не уйдет