О воспитании. Записки матери

Однако Вы должны быть готовы к тому, что ребёнок всё же время от времени будет Вас обманывать. Вряд ли на свете есть много людей, ни разу в жизни не обманувших родителей. Вспомните хотя бы себя. Какими бы доверительными ни были отношения, ребёнок или подросток (впрочем, так же, как и взрослый человек) всё-таки нередко кривит душой, кто-то больше, кто-то меньше. Например, он может умолчать о чем-то, чтобы не огорчать родителей, которые слишком навязчиво, по его мнению, волнуются за его безопасность.

Иногда он оказывается вынужденным лгать или что-то скрывать из солидарности с друзьями. В этом случае идеальный с точки зрения старших вариант должен выглядеть так: при расспросах родителей ребёнок должен твёрдо сказать, что не может выдать общую с кем-то или чужую тайну, но всё же он должен известить родителей, если затевается что-то дурное или опасное. Беда в том, что ребёнок часто не в состоянии оценить, чем может кончиться затея, и родители, понимая это, продолжают расспросы, боясь упустить что-то важное. Если давление со стороны взрослых велико, ребёнку не хватает твёрдости духа и он всё-таки «раскалывается». Такие дознания, разумеется, не идут на пользу его самоуважению, но нередко помогают предотвратить серьёзные неприятности, поэтому родителям приходится в этом случае, как, впрочем, и во многих других, выбирать меньшее из зол.

Итак, не огорчайтесь слишком, если Вам придётся уличить ребёнка во лжи, не считайте, что он — законченный обманщик. Если это малыш — ещё есть время поправить дело. С подростком, конечно, сложнее, но и тут есть свои возможности. В любом случае не следует оставлять детскую ложь без внимания. Если Вам удаётся уличить ребёнка, то обязательно следует такой эпизод обсудить с ним, выявить причину лжи и посоветовать ему, как следует поступать в подобных ситуациях. При этом, сочувствуя, может быть, ребёнку –ведь если он лжёт, у него есть какие-то проблемы, заставляющие обманывать, — имеет смысл всё же достаточно решительно дать ему понять, что ложь Вы не одобряете. Если же Вам очевидно, что ребёнок лжёт, однако никакого объективного подтверждения этому нет, то не стоит без достаточных оснований обвинять его в обмане, вроде: «Да ты врёшь, наверное». Для детей это так же оскорбительно, как и для взрослых. Но это не значит, конечно, что Вы сами со спокойной душой можете забыть этот инцидент.

Как я уже писала, не стоит постоянно проверять правдивость ребёнка. В мире взрослых недоверие к чьим-либо словам обидно и унизительно, точно так же обстоит дело и с детьми. Нельзя шарить по чужим карманам и сумкам, рыться в чужих документах — это касается детей точно так же, как и взрослых. Если у Вас есть сомнения в искренности ребёнка, постарайтесь найти какой-то другой способ утвердиться в своих предположениях или опровергнуть их. Лучше уж в глаза спросить его, не лжёт ли он.

Но если Вы обнаружили, что ребёнок Вас обманывает, то после серьёзного разговора с ним, я думаю, в некоторых случаях нелишне будет в течение какого-то времени демонстративно проверять исходящие от него сведения. Этим Вы покажете, что, солгав, он лишился Вашего доверия, которое теперь придётся заново завоёвывать.

С другой стороны, не могу осуждать родителей, которые, заметив, что с ребёнком или подростком происходит что-то неладное, принимаются за ним внимательно следить, интересуются содержимым ящиков его стола, прислушиваются к его телефонным разговорам. Если ребёнок молчит, не хочет делиться с Вами своими неприятностями, то, может быть, иной раз и лучше поинтересоваться его делами в ущерб «суверенитету». Может оказаться, что действительно происходит что-то серьёзное, например, он начал употреблять наркотики или задолжал деньги и не знает, как расплатиться. Если он попадёт в беду, будет слабым утешением и для него, и для Вас то, что Вы проявляли деликатность и в результате вовремя не вмешались. Здесь опять же приходится выбирать меньшее из зол.

В заключении хочу напомнить, что чем лучше Ваши отношения с ребёнком, чем они доверительнее, тем меньше лжи Вы будете слышать. А для этого, как я уже писала, нужна постоянная душевная работа.

Требования к ребёнку. Терпение и настойчивость родителей

Молодые родители не всегда хорошо себе представляют, чего можно требовать от ребёнка. Недостаточная требовательность родителей может привести к избалованности, в то время как излишняя требовательность, настойчивость, даже назойливость добросовестных родителей (чаще мамы) нередко вызывает эффект, противоположный желаемому. Я уже писала об этом, но всё же, считая вопрос важным, решила дополнительно отвести ему отдельный раздел.

Часто неопытные родители проявляют нетерпение и хотят, чтобы ребёнок изменил свои привычки непременно здесь и сейчас, начиная с того момента, когда он слышит родительское замечание. В большинстве случаев это невозможно. Иногда приходится повторять свои требования много раз, чтобы ребёнок начал их выполнять без напоминания. Родители должны быть к этому готовы.