Обидные сказки (сборник)

Идет, бывало, Степа по коридору, а от него все так и шарахаются. Глаза у Степы сверкают, в руке вечная ручка воняет, шаг решительный, вид его ужасен. Он весь как божия гроза. И до такого почета он вскорости дошел, что ему секретарь парткома поручал самолично составлять проекты решений по персональным вопросам: кого исключить, кому строгий выговор с предупреждением, кому – без предупреждения. Пишет, пишет Степа, сбегает на полчасика за помоями, и снова за перо. Тринадцать заявлений на членов партии написал, тринадцать человек из партии исключили. У этих тринадцати исключенных по три друга было. Итого тридцать девять. Для ровного счета сорок друзей по Степиным заявлениям с работы сняли как имевших преступную связь. И до того дело дошло, что сел как-то Степа в машину – куда-то с докладом съездить, а машина ни с места. Невмоготу ей. Вышел Степа из машины, а она – тр-тр-тр – и поехала.

Так и протекала карьера Степы в кровопролитиях и блеске разоблачений, пока не поручили ему как человеку ужасно бдительному проверить дело одного Кузи, который до того дрожал в квартире и на службе, что внушил подозрения. Ведь честному человеку что дрожать, собственно говоря? На этого Кузю заявления были из домкома: так он у себя на квартире дрожит, что вся штукатурка обвалилась и капитальный ремонт насмарку пошел. Отказываться было неудобно, и Степа в два дня подвел своего брата Кузю под исключение из партии. И это был единственный случай, когда Степа сделал доброе дело. Но Кузя этого так не оставил: «Мне-то все равно пропадать!» И давай топить единоутробного брата Степу. Про все его грехи рассказал.

Трое суток напролет писал Степа оправдательное заявление, уморился сверх всякой меры и, ошалев, по нечаянности ткнул себя пером в руку. Помои из вечной ручки потекли по всей кровеносной системе, и произошло через это страшное заражение крови, по-научному – сепсис. Но Степе было глубоко безразлично от чего помирать: от заражения крови или от сепсиса.

Помер-таки, собака!

Мамина Тома

(Научно-популярный рассказ)

Дело было в автобусе. Входит пожилая женщина и с нею девочка лет десяти, здоровая, как бык. Бабушка и внучка. Внучку зовут Тома. У бабушки в руках кошелка. В кошелке яблоки. Тома затевает разговор:

– Бабка, давай мне яблоко!

Бабушка ей отвечает:

– Яблоки грязные. Вот вернемся домой, вымоем их кипяченой водой, и я тебе дам яблоко. Они от тебя не уйдут. Мы с мамой до них даже не дотронемся.

– Нет, сейчас давай!

– Прошу тебя, Тома, не скандаль.

– В таком случае я начинаю плакать! – заявляет Тома и как завизжит!

Бабушка ей шепчет:

– Тома, если ты будешь продолжать такую политику, то я с тобой перестану ходить куда бы то ни было.

Тома говорит:

– Ах, вот какой разговор?! Тогда я начинаю еще громче кричать!

И действительно, она начинает топать ногами и орать так, словно ее собираются резать.

Бабушка чуть не плачет:

– Тома! Хоть бы людей постыдилась!

А Тома говорит:

– Я маленькая, мне не стыдно. Давай мне немедленно яблоко! Или я такой скандал подниму, что ты прямо сгоришь от стыда!

Тут уж я не выдержал. Я обращаюсь к несчастной бабушке:

– Разрешите, гражданка, я вашу скандальную внучку выброшу в окошко. Она всем нам, пассажирам, ужасно действует на нервы.

Тома сразу вмешивается в разговор. Она говорит:

– Только попробуйте выбросить меня в окошко! А законы на что? Законы не разрешают швырять детей в окошко. Стыдно вам, гражданин, не знать, что дети – это надежда нашей страны!

Тут все в автобусе рассмеялись.

– Вот тебе и на! А еще говорила, что маленькая! Рассуждает, что твой докладчик! Интересно, где она такие слова услышала?

Тома говорит:

– Слава богу, грамотная. Я в свободное время почитываю мамины газеты. Вот где я это вычитала.

Тогда все кругом начинают еще пуще смеяться. А одна женщина – майор медицинской службы – сердито говорит:

– Конечно, дети – надежда нашей страны. Но только, конечно, не такие, как эта капризная я плаксивая девица. Это какая-то скандалистка растет. Прямо противно!

Тома видит такое положение и говорит:

– Я не потому такой крик подняла, что я скандалистка, а потому, что в яблоках содержатся витамины, которые срочно требуются моему молодому и, заметьте, растущему организму.

Майор говорит:

– Витамины всем требуются. Но раз они тебе так экстренно требуются, то я могу пойти тебе навстречу.

Она вынимает из своей полевой сумки пакетик, раскрывает его, вынимает кругленькую таблеточку и говорит:

– Вот как раз тот витамин, который тебе так экстренно требуется. На, кушай!

Тома даже глазом не моргнула. Она говорит:

– А почему вам, товарищ майор, известно, какой именно мне требуется витамин? Вдруг мне требуется витамин В или там, скажем, Це прим?

Майор говорит:

– Потому что я не просто майор, а медицинской службы.

Тогда Тома пускается на такой ход. Она говорит:

– А если вы медицинской службы, то как вы можете мне предлагать кушать вашу таблеточку здесь, в автобусе? Неужели вы не знаете, что надо обязательно мыть руки перед едой?

Тут в разговор вмешивается один старичок. Он говорит: