Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду

Но не в коридор череповецкой бухгалтерии, а прямо во Вселенную Каркаде Оранжевый ног 8980 в тронный зал. В тронной зале он из среднестатистического бухгалтера оборотился в серебряноликого красавца с серебряными косами аж до пяток, далее схватился за эти самые косы и заорал:

«КАК ВЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ!»

Находившиеся в тронном зале подданные немножко упали в обморок от неожиданности, но не пострадали, потому что давно привыкли к неожиданным материализациям Повелителя и всегда ходили с мягкими подушечками, привязанными к затылкам.

Повелитель проорался, потом выбежал на улицу, вскочил на своего верного зеленого в яблоках единорога по кличке Зверь и полетел разгонять снежных человеков.

Потом щелкнул пальцами, создал огромный зонт над собой и полетел затыкать вулканы, а заодно и раздавать жителям таблетки от колик и газов. Жители таблетки пить не хотели, они хотели еще и еще макать в горячий шоколад маршмэллоу на прутиках, поэтому пришлось добавить таблеток прямо в шоколадную реку.

Потом Повелитель развернул Зверя и полетел пришивать закат обратно к небесному куполу. Потом быстро издал стотыщный указ «больше никогда не тревожить повелителей в их выходные», зашел обратно в кабинет бухгалтерии и стал жадно пить воду из кулера.

– Петр Петрович, у вас что-то случилось? – оторвалась от бумаг Мария Павловна. Потный и взъерошенный Петр Петрович допил третий стаканчик холодной водички и покачал головой:

– Нет-нет, у меня все отлично.

– Тогда сдавайте отчеты.

– Сию минуту, Мария Павловна.

Повелитель сел обратно за стол. В кабинете сильно пахло шоколадом и другими измерениями. На сером пиджаке бухгалтера подозрительно блестел длинный серебряный волос.

Советник сидел под троном и нервно мял мушиные крылья. До конца выходного Правителя оставалось два часа тридцать минут.

Тем временем к Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 быстро приближался огромный метеорит, на 80 процентов из печенья, на 20 из шоколада и еще на 50 процентов из неприятностей.

Обеденный перерыв

А на следующей неделе случилась беда. Нет, вот так: БЕДА! Но обо всем по порядку. Если я вам все сразу расскажу, вы сразу к другим сказочникам уйдете, я вас знаю.

Случалось ли у вас некое катастрофическое событие? Ну вот макали, макали вы печеньку песочную в чай, а она, падла, возьми да подломись и хлобысь в кружку. Горячий чай вам на коленки прыг, и утро коту под хост. Такого масштаба события в вашей жизни случались? Если кивнули, читайте дальше.

Утром в понедельник такого-то числа Петр Петрович ровно в восемь тридцать появился на работе. Причем появился в буквальном смысле, непосредственно из тронного зала Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 прямиком за свой бухгалтерский стол. Правда, остальной бухгалтерии показалось, что он нормально ногами зашел в кабинет, такая вот штука магия, хе-хе.

– Вы такой радостный всегда, Петр Петрович. Первый раз в жизни вижу, чтобы на работу как на праздник ходили, – сказала Мария Павловна, увидев сияющее лицо бухгалтера.

– Так хорошо же!

– Что конкретно?

– Ну вот это. И это. И вон! – Петр Петрович восторженно тыкнул в окно, где на подоконнике сидел хмурый февраль с Сурком в обнимку (они сразу сделали лицо: «Мы тут ни при чем»), потыкал в стены кабинета и в лампочку на потоке.

– Понятно, – сказала Мария Павловна, хотя понятнее ей не стало.

Даже, наоборот, подозрительнее.

«Наверное, витаминки какие-нибудь пьет», – попыталась найти она себе логичное объяснение и нырнула в работу.

А Петр Петрович никакие такие витаминки не пил, тем более организм Повелителя не нуждался в таблеточках, бессмертным ничего такого не нужно. Даже зубы чистят раз в сто лет.

Он просто только-только вырвался из ежедневной рутины:

– подписал сто указов,

– провел долгие нудные переговоры с морским чудовищем, решившим выползти на берег и проглотившим трех местных жителей.

Чудовище не желало вести дипломатические переговоры, поэтому для начала сделало вид, что не понимает никаких языков, потом оно пожелало сожрать еще парочку местных, поэтому пришлось распороть ему брюхо и всех достать. Как назло, среди сожранных оказалась одна беременная, от испуга она быстро разродилась, младенец подумал, что это какая-то классная веселая игра, и стал убегать от матери и Повелителя по кишкам и селезенкам морского чудовища. Пришлось ловить его минут двадцать, если не больше.

А когда Повелитель наконец изловил ребенка, тот громогласно разрыдался и не успокаивался, пока серебряноликий не догадался сотворить ему игрушку в виде аппендикса морского чудовища.

Но этим дело не закончилось. Как только Повелитель стал зашивать брюхо морского чудовища (потому что мы за охрану окружающей среды, и все такое), младенец умудрился вырваться из рук матери и снова залез в вонючие внутренности чудовища. И так три раза. Под конец Повелителю хотелось зашить самого себя в кишки и выбросить чудовище в море.