Обретение истинной любви. Пошаговая программа по привлечению любящего и верного партнера в свою жизнь

На первый взгляд может показаться, что все вышесказанное несколько расходится с предложенной ранее концепцией ответственности за свою жизнь, но это не так. В процессе изучения своих подсознательных поступков мы учимся лучше разбираться в самих себе. Люди, состоящие в подсознательных отношениях друг с другом, день за днем, год за годом воспроизводят одни и те же шаблоны поведения. Они не прислушиваются друг к другу, не ценят своего партнера и не умеют справляться с возникающими проблемами. Они даже не могут решить, следует ли им расстаться или продолжать быть вместе.

Итак, ваши прошлые любовные отношения строились на основе подсознательных внутренних установок – приняв это, вы сможете сосредоточить свое внимание на новых, сознательных установках. Произнесите вслух: «До сегодняшнего дня мой жизненный выбор в большой мере определялся подсознательными установками». С этими словами вы выпустите энергию, которую раньше тратили на следование старым установкам, чтобы направить ее в нужное вам русло.

Как же узнать, что представляют собой ваши подсознательные установки? Существуют различные техники самоанализа, например, осмысление своих желаний, однако самым быстрым и эффективным способом является исследование своих обыденных жалоб. В процессе своей работы мы обнаружили, что жалобы людей, касающиеся близких взаимоотношений, сродни их подсознательным установкам. К примеру, вы привыкли жаловаться на то, что ваши прошлые партнеры часто критиковали вас по самым различным поводам. Вероятно, это является следствием вашей подсознательной установки связывать свою жизнь с людьми, склонными к порицанию, – установки, которая сформировалась еще во времена вашего детства.

Можно привести другой распространенный пример: люди вступают во взаимоотношения, руководствуясь сильной подсознательной установкой быть подверженным критике, и их партнеры так же неосознанно подстраивают свой тип поведения под эту – навязанную – установку.

Мне не раз приходилось работать с супружескими парами, в которых один партнер говорил: «Знаешь, до нашего знакомства я никогда не был ворчливым, а теперь ощущаю, что становлюсь законченным брюзгой»! Анализируя прошлое второго партнера, мы практически всегда приходили к выводу, что именно он имел сильную подсознательную установку на то, чтобы быть подверженным критике, и, сам того не подозревая, провоцировал других людей на постоянные к себе придирки.

Иногда нам бывает непросто принять на себя ответственность за подобные подсознательные аспекты своей личности. Например, я длительное время страдал от ожирения и не мог сбросить вес до тех пор, пока однажды не осознал, что в корне моей проблемы лежит внутренняя установка на ожирение. С момента своего прозрения я начал активно перераспределять ту энергию, которую расходовал на жалобы и жалость к себе: я стал упражняться и работать над собой и спустя год был снова в отличной форме!

Прислушивайтесь к собственным жалобам, ведь в них, возможно, скрыты намеки на подсознательные и зачастую деструктивные установки, которые руководят вашей жизнью. Каждая осмысленная жалоба, в свою очередь, обладает потенциалом стать источником для новых – сознательных и конструктивных установок. Постарайтесь практиковать эту методику ежедневно. Например, я занимаюсь анализом своих жалоб на протяжении уже тридцати лет, но это не означает, что мне совсем чуждо состояние недовольства. Просто каждый раз, поймав себя на очередной жалобе, я задаюсь вопросом: «Откуда во мне взялась эта подсознательная установка?»

Я использовал эту методику, когда работал с супружеской парой, столкнувшейся с проблемой конфликта взглядов на социальную жизнь. Муж-экстраверт очень любил ходить на вечеринки, в то время как его жена-интроверт нередко чувствовала себя не в своей тарелке на шумных мероприятиях, особенно когда муж оставлял ее наедине с незнакомыми людьми. Это стало причиной частых семейных ссор. Женщина обвиняла супруга в заигрывании с другими дамами, он, в свою очередь, начал считать ее изгоем общества, а ее обвинения в свой адрес – глупыми и необоснованными.

Первым делом я посоветовал этой паре взять на себя ответственность за создание такой напряженной ситуации. Выяснилось: мужчина нуждался в спутнице-интроверте, склонной к критике, а женщина стремилась к отношениям с экстровертом-гулякой. Поначалу оба были крайне удивлены моим заявлением – еще бы, ведь сознательно они бы никогда не вступили в подобные взаимоотношения, поставившие их брак под угрозу! Тогда я предложил женщине попытаться объяснить свое влечение к мужчинам вроде ее мужа, и она неожиданно вспомнила, что ее отец тоже был экстравертом и тоже любил пофлиртовать, что служило причиной частых конфликтов между ним и матерью. Ее муж также вспомнил, что и его родители – представители различных типов личности с различным стилем поведения – ссорились не реже, чем он со своей женой.