Обстоятельства места. Сборник рассказов и эссе

А у них там вообще такой прикол: делают, лишь бы сделать. Что дальше – их не колышет. У них сам человек на последнем плане. Главное – деньги с него состричь. Хорошо, что меня на заводе об этом предупредили. Поэтому я не шибко выбирал, а брал всё подряд. Вот, например, прикиньте: Есть у них такая штуковина. Сантиметров сорок от земли. Слева дырка, справа тоже дырка и всё блестит. Но, что опять же характерно – тоже со шнуром. Воткнешь в электричество – внутри вода – брызг – брызг..! С левой дырки тепло прет как из парилки , а от правой дырки к левой – маленький такой эскалатор все время бежит. И всё! Маразм, короче, полный. Но металла на штуковину ушло – я бы из него три лома сделал для ковыряния асфальта Короче – не сгодился. Отдал пацану..

Ещё одна пакость попалась. Выглядит так: сантиметров пятнадцать от земли, шнур с вилкой, а вилка, вы не поверите – зеленого цвета. Сунешь в электричество – и ничего. Тишина. Только, конечно, дышать легче становится, розовеешь целиком весь, глаза горят и к жене тянет срочно. Это они не слабо придумали, но какой дурак у нас будет на это дело переводить электричество, когда всего полпузыря – и тот же эффект. Шнур оторвал, штуковину отдал пацану.

Потом вот еще что..Очень много у них этих самых, тоненькие такие, бело – желтые…Снаружи бумага такая, ну как вам сказать…А внутри этот.. Такой , желтовато – серый. Они эти бело – желтые втискивают в такую блестящую эту самую, сверху заворачивают тоже в блестящую обертку и на каждом углу продают… Я съел пару штук – гадость натуральная. А на обертке мужик держит эту штуковину в зубах, рожа довольная, и даже как бы дым из мужика идет.

Короче, и своих граждан они там тоже дурят..Обертку снял. Остальное отдал пацану.

А эта, ну, как её…тоже на каждом углу. Да вы её все сто раз в кино видели..Такая…вспомнили? Я уже не говорю про такие вот, которые надевают кто на что натянет..Лежат. Никто не берет. Я взял, хоть мне не надо. Отдал пацану.

Нашел и эти, про которые ребята с завода спрашивали. Нажмешь, а они туда – сюда, и свистят. Взял сто штук. Привез. Правда, на таможне то, что свистит, выкрутили. Вроде чего – то не то насвистывают. А без свистка наши на заводе эту дрянь не взяли. Отдал пацану.

Короче, я это всё к чему… Я бы туда, в этот долбанный как его там… сроду бы не поехал даже под давлением коллектива завода. Я из- за него три футбола по ящику пропустил и два фигурных катания. И явно стал маленько духовно беднее. Но бог бы с ним! Я – то согласился на эту дурацкую командировку ради собственного ребенка. У меня пацан растет – вот такой! Уже десятый год придурку. Так я ему хотел на день рождения чисто импортный лом подарить!

Чтобы к совершеннолетию долбил профессионально, элегантно, не хуже меня чтоб! Я, к слову, на нашем асфальтовом заводе долбильщик номер один! Все знают. Ребята асфальт сделают, в кучу потом свалят, он застывает, а я высококвалифицированно долблю.

Можно, конечно, было проще всего со своего же завода лом этот и вынести. Кто меня поругает? Но своему – то пацану имею я право импортный, чисто зарубежный инструмент подарить!

Вы не поверите: поперся, черт знает, даже точно не знаю куда, чуть всю родную речь там не позабыл, все деньги просадил на эти всякие, как их…чтоб они!

– Как иностранцу, – кричу, – найдите мне в вашей хвалёной, как там её..один единственный лом! Не себе ведь прошу, пацану на день рождения подарить.

Не нашли. Хотя, вроде не хуже нашей страна. Но и не лучше.

Не лечи учёного

(разговор в аптеке в 23 веке)

– Вон те таблетки дайте, пожалуйста, в серой коробочке.

– Как называются?

.– Крекспексфексбрекекекскваксцифин.

– Давно их пьёте?

– Ещё не пил.

– А почему правильно выговариваете?

– А правильно?

– Ну, наверное. Странно…

– Что странно?

– У нас в аптеке никто не выговаривает. А вы где работаете?

– Я не работаю. Я больной. Пожизненно. Вот мне их и прописали, чтобы мог перед смертью маленько поработать.

– Где?

– Ну, вообще, в принципе. Я уже двадцать шесть лет не работаю. У меня, извините, глисты.

-Да, с глистами Вас никуда не возьмут. Но вот то, что вы просите, в серой коробочке – оно не от глистов.

– А от чего?

– Не знаю я. Тут аннотация есть, но она на арабском. Поэтому никто не знает. Но не от глистов – точно.

– Да не надо обязательно от глистов. Мне же вот конкретно его прописали – крекспексфексбрекекескваксцифин. Буду просто пить. Пока не поправлюсь.

– От чего?

– Да мне-то без разницы. Это для поликлиники. Чтоб отчитаться. Ну, оно же лечит? Это же лекарство? Лекарство – нет?

– Да, у нас тут только лекарства. У нас аптека.

– Вот, мне две коробочки, пожалуйста.

– А ещё раз подскажите, пожалуйста, как оно называется?

– Крекспексфексбрекекекскваксцифин.

– Знаете что, идёмте к нам работать, в аптеку. Я с шефом договорюсь. Про глисты не скажу.

– Так мне же работать пока нельзя. Пожизненно. Я ж лечусь. И потом, я вообще не знаю, какие лекарства для чего.