Одержимость

Этой осенью я снова Джоэл. Вновь и вновь я пытаюсь обмануть самого себя, представляя, будто мне действительно есть за что держаться. Вновь говорю себе «ну, по крайней мере мне нужно сделать еще вот это, а там будет видно». Чертовы флешбеки. Кажется, прошлой осенью я говорил себе тоже самое? Дописать Бедлам? То, ради чего я существовал, то, что не мог позволить себе не закончить, не мог позволить себе вот так уйти. Это означало бы, что всё было зря – вся эта работа, что шла с болью. Шла вовсе не так легко и непринужденно, как можно было бы подумать. Но вот он завершен. Я сам в это едва верю, но это так. Что дальше? Литературный вечер. Я вновь напоминаю себе, что я должен сделать это, должен закончить начатое, раз уж взялся. Я был бы не я, если бы не довел дело до конца. Столь важное для себя дело. Но вот и выступление позади. Что делать теперь? Ни якорей, ни целей. Некуда плыть. Не за кого держаться. Те, кто был для меня всем – теперь где-то далеко, где-то с другими, живут и радуются жизни. Они забыли. А мне не за кого больше держаться. Мечты куда-то подевались, целей больше нет, всё что я хотел закончить – я завершил. Ради чего существовать далее? У меня нет ответов. Я в полном вакууме. В голове какая-то пустота. Как Джоэл, я сажусь в поезд. Еду в Киев, чтобы избавиться от этого гнетущего, давящего города. После концерта и таскания тяжелого реквизита спина болит невыносимо, я потянул чертовы мышцы, и сон в поезде знаменуется болью. Дни в Киеве знаменуются болью, все мои отведенные для пребывания дни знаменуются лишь острой болью в спине, почти постоянным лежанием на иголках, и вздохами сквозь стиснутые зубы при попытках вставать. Еще холодом на улице, и куда более сильным холодом внутри. Обещал из Киева приехать еще в одно место – обещал, и вроде бы даже сам этого хотел. По крайней мере, это была бы чуть менее нелепая чем можно представить, попытка развеяться и отвлечься. Но я не смог. Просто не хватило моральных и физических сил. Сейчас вспоминаю всё это, и становится чертовски стыдно. Я обещал. Приехал на вокзал… И понял – не могу. Стоял, и как дурак смотрел вслед уходящему поезду. Не было сил ни на что. Вернулся обратно. Чувствовал себя полностью разбитым. Целиком и бесповоротно.

В Киеве – липкая тишина. Потянутые мышцы спины всё так же болят. Отведенное на поездку время проходит впустую, и нельзя сказать, что я этому рад.

Приходит время возвращаться, мне становится немного легче, но не то чтобы очень. Город встречает меня пустотой и очередным напоминанием о том, что здесь меня ничего не держит. Нечего ловить. Некуда идти. Нечего делать. Планы на будущее отсутствуют. Мечты, цели… Это было так давно, как будто в другой жизни. Сбриваю волосы на голове почти полностью. Мне казалось, что поездка в другой город, подальше от этой серой гнетущести и одиночества позволят мне прочистить разум. Но это не помогло. Всё, что мне запомнилось – лишь боль, превозмогание боли каждый день, и лишь легкое послабление иллюзорной петли на шее, ведь я покинул место, с которым связано слишком много хорошего в прошлом и слишком пустого в настоящем. Если поездка и помогла развеяться и прочистить мозги, то лишь совсем едва. Почему-то мне кажется, что сбрить волосы – хорошая идея. Я уже смутно помню, о чем я думал и чем руководствовался. Возможно, такая же попытка «прочистить разум». Безуспешная, разумеется.

Дальше всё покрыто туманом и грязным декабрьским снегом. Отдать долги. Не прощаться. Не тешить себя надеждами. Быть реалистом. Давно не выходил из дома, поэтому и не подумал, что на улице может быть настолько холодно. Впрочем, подобные вещи в этом состоянии меня волнуют меньше всего. Какая теперь уже разница? Это моя последняя попытка, последняя встреча с тобой. Надеюсь, ты хотя бы дома. Скорее всего, почти точно, сегодня всё это закончится. Так не всё ли равно, замерзну я или нет…

Метро. Люди в приподнятом настроении, они ощущают новогоднюю атмосферу, для них вот-вот начнется праздник. Для меня же вот-вот всё закончится. Я не тешу себя излишними иллюзиями и ожиданиями. Но, как это всегда бывает, где-то совсем глубоко теплится едва живая, иллюзорная надежда на чудо. Последнее, чему предстоит умереть. Иначе я бы не делал то, что я делаю, не ехал бы туда, куда еду. Едва живая, иллюзорная надежда на чудо. Последнее, чему предстоит умереть.

В метро даже жарко. В моей голове полный сквозняк, ни одной мысли. Белый шум. Я просто плыву по течению, смирившись с фатумом. Пусть он всё решит, я отдаю себя в его власть. У меня уже нет сил что-либо решать. У меня уже просто нет сил. Именно поэтому я вверяю себя в руки «случая». Раз уж я не могу решиться на это самостоятельно, поставим хоть какие-то условия выполнения.

Пока дохожу до твоего дома, успеваю замерзнуть. Всё-таки дни сидения взаперти в квартире дают о себе знать, сбивается адекватное восприятие внешнего мира. Знакомый дом. Знакомый этаж. Знакомая дверь. Знакомая квартира. И лишь едва знакомый человек. Надежда умирает последней? Сегодня ей придется потесниться.

***

Тишина.

Дрожь.

Руки.

Жар.