Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!

Продавец удивился и ответил:

– Ну если вы их узнаете, то выбирайте.

Рабинович тут же выбрал – самые крупные.

* * *

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и рекламирует покупателю:

– Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!

* * *

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.

Вывеска на первой лавке гласит: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю».

На второй лавке: «У нас король – тоже желанный покупатель».

На третьей: «Лицам не королевской крови скидка 5 %».

* * *

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: – Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!

Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:

– А как этой штукой пользоваться?

– Очень просто: высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая – на улице осадки.

* * *

Картинка с натуры. На Привозе перед покупательницей на прилавке лежат говяжьи мозги. Звучит вопрос к мяснику:

– Почём у вас говяжий ум?

* * *

Одесса. Привоз.

– Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в полном восторге!

– Мы свинину не едим.

– Так вы евреи?

– Хуже! Мы – бедные евреи.

* * *

На одесском рынке.

– Молодой человек, зачем было забивать такого мааааленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

– Я его забил?! Драаасте! Он сам умер!

* * *

Одесса. По Привозу идет тучная дама, за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится такой же неприкаянный ребенок. Мужчина печально говорит:

– Фимочка, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом спрашивает:

– Папа, а с кем таки я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * *

На Привозе.

– Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.

– Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.

– Лёва! Я тебя умоляю… стой спокойно и не гавкай!

* * *

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой, где написан список покупок.

– Мужчина, вы таки забыли купить лук!

– Но у меня лук не записан.

– Так идите, я вам допишу!

* * *

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * *

– Фима, как думаете, существует ли атомная бомба?

– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.

* * *

Одесса. Привоз.

– Почему ваш гусь такой дорогой?

– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

* * *

Одесса. Утро. Привоз.

– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-дааа… Солоновата…