Один

Загород надо съездить, там пожить.. Разницы теперь вроде никакой – что там, что здесь, а всё-таки почему-то она есть (разница). Видимо да, видимо надо. А почему именно туда, может придумать в какое-нибудь другое новое незнакомое место съездить?.. Можно конечно, да как-то не хочется только по чужим домам-квартирам даже временно поселяться.. не знаю даже, почему, но не хочется (может быть потому, что если бы кто-то оказался в такой же, как у меня ситуации, мне бы не понравилось, если бы он в мой дом заходил, а тем более «поселялся», если у него свой дом есть, вот если деваться человеку некуда – тогда другое дело).

Да без проблем, сейчас же кругом вон, гостиниц, мотелей сколько, вселяйся, живи, сколько хочешь. Жутковато конечно одному в этой тишине и пустоте путешествовать (всё время кажется, что кто-то где-то появится вдруг неожиданно, и от этого чувства невозможно отделаться), но в светлое время вполне нормально, да и нет желания особо-то далеко ездить, здесь где-нибудь, поблизости покататься, посмотреть..

Я (же) живу по наитию и.. по плану, или по плану и по наитию, одновременно и чередуясь.. Так, как и хочу жить. Так и буду.

Не, не хочу в новые места.. Если только по необходимости. Я бы сейчас лучше те места посетил, где мы уже были раньше, где уже знаешь, что и как, сравнить за одно можно – что изменилось, что нет.. Есть какая-то странная (другая) трепетность при посещении знакомых мест, не знаю, чем это объяснить, но явно есть.

Может быть тем объяснить, что попадая в старое знакомое место ты вспоминаешь и себя, тогдашнего.. и те впечатления свои, а может быть и мысли, и что-то ещё вспоминаешь, как-то, словно окунаешься на миг в себя, тогдашнего..

Твой сегодняшний мир двигается же вместе с тобой. А тут раз, и из сегодняшнего сразу в тот, на какое-то мгновение окунаешься.. а?! Это да. Это круто. В Дивеево бы съездил, на Селигер. Там хорошо.. Да, так явственно прям помню (вижу), как представлю, что там примерно и как (было)..

Да только больно далеко, не хочу, всё равно не хочу в чужих местах ночевать. Не хочу просто так, без необходимости в какие-то дали ездить.. Здесь, по близости, другое дело. С утра выехать, вечером вернуться.

Даа уж.. Как ты сказал?.. Твой мир двигается.. вместе с тобой?..

Да. Так и есть. Ты перемещаешься в мире (в пространстве и во времени) и мир твой всегда «ходит» вместе с тобой.. Куда ты, туда и он. Твой мир, это твоя реальность.. моя личная личностная реальность.

То есть, если мы предполагаем, что есть такая, моя «личностная реальность» и реальность других людей – «общая».. нет, не так: предположим, есть моя эта личностная реальность и есть точно такие же «личностные реальности» других людей. В обычной жизни все эти реальности нормально сосуществуют, взаимодействуют, слои этих реальностей прозрачные. Каждый в своей реальности заключает и весь имеющейся мир вокруг себя, не часть, а именно весь мир.. Вот в этом вся хитрость. Мир, получается, это такая многократно повторённая реальность многих.

Да.. Такой мир.. И что тогда, если он такой? Тогда, получается..

В силу каких-то, неизвестных нам причин мой мир временно отделился, стал самодостаточно-постсингулярным.. мой мир взял и вытащил себя вместе со мной, вытащил, встряхнул и поставил нас снова на место.. И за это самое мгновение, он (мир) как бы притормозился-приподнялся и стал как бы таким же, но на доли секунд оторвавшимся вперед или наоборот, на доли секунд отставшим чуть назад.. Вот что наверно, на самом деле произошло.

И что.. что теперь из этого следует?.. А сам не можешь догадаться? Могу, но чем больше вариантов, тем лучше, ты же знаешь.

Знаю. Мой вариант: это значит, что, через какое-то время он (мой мир вместе со мной) может так же спокойно вернутся в ту же фазу, в которой находятся (сейчас) все остальные, то есть, я просто в какой-то момент снова вдруг окажусь среди всех, как и был, то есть вернусь, вот и всё..

Или – другой вариант: всё произошедшее со мной носит необратимый характер, и произошедшее это, произошло случайно, и как теперь вернутся обратно никто, ни мир, ни я сам.. никто не знает..

Ндаа уж.. Хм.. мне как-то больше первый вариант нашей – твоей теории нравится).. И мне, чего уж там. Что есть, то есть.

(Зато) ночью приснился мне сон.. вернее, только фрагмент сна помню: тот мальчик из того моего романа общается с той девочкой (из бассейна), которую Олей зовут..

–Слишком маленькая ты, чтобы обо всём понимать.. поиграть, небось хочешь, во что-нибудь, а так просто спрашиваешь, чтобы большой показаться..

–Я не маленькая, мне почти семь лет уже, а тебе сколько? А играть я не люблю

–А мне скоро четырнадцать будет, я в два раза почти старше тебя.. А что же ты любишь, если не играть?

–Наблюдать я люблю, и книжки разные рассматривать, больше, чем читать. А ещё мама сказала, чтобы я записывала..

–А что записывала-то? ты что, и писать уже умеешь?

–Умею, только ошибки делаю, а мама исправляет..

–Покажи, как пишешь, о чём?

–Не покажу.. не могу показать. Потому что потеряла я тетрадку.. немного там написала и потеряла..