Один шаг (СИ)

Вот уже несколько недель я ходила сама не своя. Душу жгло желание видеть Игоря, скажу честно, я даже пыталась подстроить пару случайных встреч, но ничего не вышло. Хорошо это было или плохо я не знала. Такой одержимости им со мной не случалось даже во время нашего расставания, но, правды ради, надо было сказать, тогда во мне клокотала обида, да и со временем было сложно, были другие, более важные проблемы, требующие срочного решения. Сейчас же после его попытки извиниться, в душе родилась надежда, что всё можно исправить, но памятуя о своей злопамятности, я не могла себя заставить первой пойти к нему. Ведь желание видеть его было первичным, а после всплывут старые обиды и начнется война, непримиримая и болезненная. Хотя я не сомневалась в том, что чувства у него ко мне остались, иначе бы он не заявился пьяный, это лишь всё усложняло. Любящий человек нутром чует куда уколоть больнее, а у нас было слишком много обид и неверия друг другу. Мы словно два ежа и хотели сблизится и при любом приближении нещадно кололи друг друга. Самым правильным было оставить все как есть и не мучить друг друга, ведь мы уже научились жить по одиночке, но сердце противилось такому мудрому решению мозга и искало выходы, а у меня не было сил бороться со своей натурой.

Работа не клеилась, новый заказ полученный благодаря банкету, горел и требовал детальной проработки, а подчиненные словно сговорившись делали один ляп за другим, но я не могла взять себя в руки. Как ни пыталась настроится на рабочий лад никак не получалось. Каждое утро я делала себе внушение, что вот сегодня я всё сделаю и дальше проблемы будут только уменьшаться. Но видимо прошедший год меня изменил, перекроив бизнес-леди я получила домашнюю женщину, у которой амбиции, улеглись и появилось понимание, что всех денег не заработаешь, а, чтобы комфортно жить у меня уже всё есть. Я трудилась, привнося свой вклад в общее дело, руководя уверенной рукой, но те вершины, которые я ещё год назад хотела покорить значительно поблекли и уступили место на пантеоне желаний другим мечтам. Несмотря на то, что я отказала себе в личном благополучии, я была глубоко уверена, что женское счастье не обойдет меня стороной, ведь у него так много составляющих и мужчина не единственное, а лишь одно из них. У меня были планы, стремления и интересы, никак не связанные с покорением мира и сейчас они мне, были важнее. Я уже совершенно никому и ничего не хотела доказывать. Зачем? Я высоко взлетела, я из пичуги превратилась в красивую орлицу, теперь надо парить, а не стремится в высь. Ведь когда ты лезешь вверх, ты обязательно упадёшь вниз. Я устала карабкаться, стирая костяшки в кровь, я устала бороться с ветряными мельницами, я неожиданно осознала, что это не приносит мне никакого удовольствия. Сейчас моя радость была совершенно в другом. По вечерам мне не хотелось просиживать за документами, моё сердце рвалось к близким и когда моя фирма стала филиалом большого строительного конгломерата я частично получила такую возможность. О чём ещё можно было мечтать?

Но сейчас приходилось класть себя на алтарь труда, я и сама была рассеянной последнее время и мои сотрудники пороли какую-то чушь. Проектировщики, с которыми я работала не один год творили черти что, поэтому «черти что» производственники собирали необходимы материал, а сметчики считали и выходила редкостная ересь, я уже не говорю о том какие суммы давал менеджерский отдел. Сегодня всем грозил разнос, у меня в кабинете были собраны руководители всех подразделений и мы уже час судили и рядили чему и как быть. Голова раскалывалась, Алиска писала грустные сообщения, то ли на мою беду, то ли на радость она научилась читать и соответственно писать, как минимум сообщения, в общем практически идиллия.

Кое как отмучившись я в десять вышла из офиса. Торопиться уже было некуда, дома в девять начинался сон-час, последнее смс было пятьдесят минут назад, дочка пожелала спокойной ночи, но после такой встряски, хоть я и была выжата как лимон, понимала окажись в кровати — не усну. И так душа запросила вкусного кофе с кусочком черничного тортика, что я решила направить свои стопы в одну из сетевых кофеен располагающуюся неподалёку. Там, уже в тишине вечера, потому что потоки посетителей поредели я, чуть ли, не урча от удовольствия, смаковала банановый лате с тортиком и читала очередную книжку на телефоне. Я вообще в последнее время стала много читать, практически запоем, не задумываясь отрывая огромные куски от такого ценного сна, читала я всё и классиков, которые стояли на полках в моей квартире и ждали своей участи, всё же книги я любила всегда и когда появилась возможность купила их огромное количество, но не читала, до поры, и современные сетевые романы которые не уходили дальше некоторых сайтов, о чем я иногда очень жалела, читала я и печатающихся авторов нашего времени, но вот этих, как ни странно, было ничтожно мало.