Один шаг (СИ)

Периодически в голове возникала мысль: «А может попробовать?», но после здравых размышлений я пришла к тому, что мне банально сейчас не хватит на всё времени. Ведь снова приводить мужчину к себе домой, я пока совершенно точно не собиралась. Я не могла себе позволить, чтобы все к нему опять привыкли, а я бы не смогла его просить. Если всё сложиться хорошо, то бед-то нет, но уверенности, мягко говоря не было, точнее были обоснованные сомнения, что меня не будет прожигать чувство обиды. А если так, то нужно начинать на нейтральной территории, ведь для себя я уяснила, что не готова от него отказаться. Я изо дня в день буду вспоминать всё и перебирать воспоминания будто белые или чёрные чётки, отравляя себе этим жизнь. А значит, всё просто — надо попробовать и, если я не смогу через себя переступить, я буду это знать и мне не надо будет гадать. Лучше попробовать и обжечься, чем всю жизнь жалеть, что не попробовал.

Принять решение легко, но как переступить через себя и позвонить ему, найти? Да и что сказать? «Я тут подумала, давай я попробую тебя простить». Ей богу детский сад какой-то. Опять же как его искать? Ещё тогда, после нашей ссоры, помучившись достаточно долго, я удалила все контакты бывшего, но всё ещё любимого мужчины. Не в интернете же мне его искать в конце концов, ещё когда мы встречались Игорь говорил, что нормальный юрист не может висеть в социальных сетях — не по статусу. Но если тогда это было не по статусу, то теперь и подавно, теперь он взлетел, и летал ненамного ниже меня. Я захлопнула отчёт, который мне не понравился ещё с первых слов, а когда я дошла до середины, то и вовсе разочаровал, и я придалась размышлениям.

Опять десять часов, я уже который день не вижусь с родными, точнее вижу всех только по утрам, а как я скучаю по семейным, домашним вечерам, но и сегодня это время препровождение прошло мимо меня. Голова гудела, в глазах был словно песок насыпан и уже совершенно ничего не хотелось, от слова совсем. Растерев лицо, я встала, покидав телефон и кошелёк в сумочку, накинула пальто и покинула столь любимы и уже столь ненавистный офис. Что-то в последнее время у меня ко всему отношение «люблю или ненавижу».

12

Игорь

Сколько я передумал, варясь в каше своих размышлений быть или не быть, ей богу Гамлету и тому, наверное, проще было. Душу разъедала совесть, безостановочно твердившая на краю сознания как я был не прав. Понимание, что я по дурости оттолкнул человека, который принял меня со всеми недостатками, да куда уж, опустившегося алкоголика, и то приняла, полюбила, помогла прийти в себя. Машка, эх Машка, Машка, ну почему я оказался таким дебилом? Почему ещё в школе не понял какой ты не огранённый алмаз. Ладно ещё по молодости мне застила глаза моя популярность и по глупости я покупался на внешнюю мишуру, но что же со мной произошло год назад? Почему я не поверил единственному близкому человеку, после матери? Почему какие-то глупые предрассудки взяли верх над моим сознанием, и я принялся упиваться своей несчастливостью и надуманной обидой? Все эти вопросы не оставляли меня ни на минуту, даже за работой. Внимание и производительность падали с каждым днём, и я понял — надо идти к ней и просить прощения, вымаливать, стоять на коленях, потому что без неё это не жизнь, это бесцельное существование. Та злость, которой я подпитывался, бросив все силы на строительство карьеры ушли, обнажая тоску и понимание, что поезд под названием «моя жизнь» вот-вот полетит под откос. Нет, я не мазал по морде сопли, высокопарно воспевая свой идеал, но я понимал, что без этой женщины моя судьба — это пустота, и карьера нужная и даже необходимая любому мужику, без крепкого тыла — ерунда. Зачем чего-то добиваться, когда некому нести убитого мамонта. Ведь он так велик, что в одиночку его сколько не жри, не сожрать.