Одна как стебель сельдерея

Эй, натуралисты, при всем моем уважении: вы можете пить молоко горных коз, жевать клубни диких растений, растущих только в Гималаях, и заедать их мясом священной курицы из Суринама, но не забывайте, что живете вы в Турине, Милане, Риме или Неаполе и каждый день килограммами вдыхаете свинцовую пыль. Если и правда хотите жить здоровой жизнью, советую переместиться куда-нибудь в деревеньку подальше, где будете завтракать саранчой, а ужинать плодами рожкового дерева. Какое там! Разве в деревеньке найдешь биодинамический рис? Вот именно. Натуралисты не могут жить без своих магазинов. Но это не обычные супермаркеты. Они ходят в «Уголок сверчка», «Смеющийся пестик», «Крапивный рай». Входят, хватают деревянную корзинку и кидают в нее все, что попадется под руку. Напитки из цикория, настойки на чернике, муку из еловых шишек, натуральный йогурт (со вкусом резины), варено-тушеный шпинат, бифштексы из сейтана (похожие на губки, которыми официанты протирают барную стойку), масло из подсолнечника, растущего в Андах, презервативы из модифицированной сои. Нормальное мясо они не едят. Им нужно мясо кролика-самоубийцы или хека, впавшего в депрессию и выбросившегося на берег. Потом натуралисты спокойно подходят к кассе и расплачиваются. Миллиардами евро. Но они довольны. Складывают продукты в багажник велосипеда, надевают берет из гусеничной слюны, куртку из мха и едут домой. За грузовиком, как раз в струе синего выхлопного газа. Умирающие от голода, но гордые собой. Вот они — пример для тех, кто травит себя ядами и модифицированными продуктами. Смотрите, мы сделали свой выбор! Еще бы. Легко позволить себе здоровую жизнь, когда в кошельке есть капуста. И не брюссельская.

Гордые гномы

Наступили трудные времена. Товарищи! Скажем «нет» несправедливости! Выйдем на улицы! Если не нападать, то хотя бы защищаться! Создадим собственную ассоциацию. ЛиЗаН. Лита Защиты Невысоких. Гимн у нас уже есть: ЛиЗаН, ЛиЗаааН… На мотив известной песни «Битлз», разумеется.

Ну родились мы маленькими, разве это наша вина? Годами слышим за спиной: метр с кепкой, гном, шампиньон, коротышка… Надоело! Вы, друзья баобабы, братья и сестры баскетболисты, просто не представляете, сколько выгоды можно получить из маленького роста. Например, я, ростом с мобильный телефон с вытянутой антенной, до восемнадцати лет не платила за билет в кино. Потом вдруг у меня стали пробиваться усики, и я уже не могла прикидываться подростком. Мы, гномовидные, более подвижны. Наших много в акробатическом рок-н-ролле и в цирке, где мы чаще всего работаем человеком-ядром для номера с пушкой. В самолетах нам не приходится складываться в четыре раза, чтобы усесться. Мы спокойно вытягиваем ноги, не доставая до впередистоящего кресла. Мы, пигмеи, ближе к земле и поэтому зрим в корень. При падении нам не так больно, если только мы не падаем со строительных лесов. Мы, лилипуты, меньше потребляем. На обед нам нужно меньше еды, для эпиляции — меньше воска, а для костюма — меньше ткани. Из мини-юбки подруги дылды мы можем сшить себе шикарное вечернее платье со шлейфом, а из отрезанного подворота джинсов стрейч получается прекрасный топ без лямок. Мы, малышки, всегда счастливы в любви, потому что рядом с нами любой мужчина чувствует себя великаном-защитником.

Кстати, если вспомнить, то все великие люди, повлиявшие на ход истории, были наделены этим маленьким дефектом телосложения. Наполеон и Аттила были коротышками. Ромул — маленького роста, да и Юлий Цезарь не был баскетболистом. Если когда-нибудь у меня разовьется комплекс неполноценности, я сделаю себе татуировку. Нарисую на спине новую попу. Только чуть повыше.

Энергия и аура

Я знаю. Я просто уверена. На все сто. Если сложить время, которое я трачу на поиски припаркованной накануне машины, мне хватило бы еще на одну жизнь. Иногда у меня, как у героев телесериалов, наступает амнезия. Ни с того ни с сего — вдруг. А моя хитрая машина с искусственным интеллектом это знает и, чтобы потрепать мне нервы, ночью перепарковывается в другое место.

А что я ненавижу, так это терять попусту время. Поэтому я не смогла бы работать проституткой. Стоять под фонарем и, провожая взглядом машины, ждать клиента. Я бы, чтобы хоть чем-то заняться, организовала уроки уличных танцев, устроила дефиле мини-юбок или начала отдаваться бесплатно всем подряд Ожидание — сплошная потеря энергии. А энергия сейчас в моде, терять ее нельзя.