Одна как стебель сельдерея

Нет, вы только послушайте. О чем? О том, как мужчины, когда влюбляются в женщину, совсем теряют голову. В один прекрасный летний вечер приходим мы с приятелем на дискотеку. Он видит одну девицу и… бац! Любовь с первого взгляда. Ладно, думаю. Тем более должна признать, выбор неплохой. По самым беглым оценкам девица и впрямь что надо: высокая, загорелая блондинка. Никто не спорит, хороша, черт бы ее побрал! А как танцует! Класс! Пот не то что льется, а катится градом. Хуже другое.

Он ей говорит: «Позволь тебе представить, это Лучана, мой биограф».

А она: «Что такое биограф?»

Он в полном восторге: «Какая она наивная! Просто прелесть!»

Я пытаюсь ему объяснить, что наивность в данном случае далеко не самое подходящее слово. Через несколько минут, уж не помню почему, мы с ним заговорили о Феллини. И тут она спрашивает: «А кто такой Феллини?» Вот тебе и на! Короче говоря, через неделю он решает на ней жениться. Честное слово. «Поверь, у нее масса талантов, — убеждал он меня, — например, она марку пива может на вкус определить».

Потрясающе! Сверхвеская причина, чтобы провести с ней остаток жизни. Но он на этом не остановился. Прибавил: «И еще она все про животных знает». Разумеется. Чтобы в тебя влюбиться, надо в душе зоологом быть. Впрочем, она и в животных ни хрена не понимает. Притворяется. Типа спросишь ее про мышей. И она начинает: «Мыши бывают трех видов. Домашняя мышь, полевая мышь и снежная мышь». А кошки? То же самое. «Кошки бывают трех видов: домашняя кошка, полевая кошка и снежная кошка». Спросишь про корову, тапира, верблюда… Никакой разницы, все та же песня. Кошмар! Думаете, они поженились? К счастью, нет, он влюбился в другую, у которой на одну извилину меньше было. Эта требовала, чтобы он провожал ее до самой двери, — боялась, что на лестнице ее подкарауливает маньяк, спала при свете, как маленькая, и не могла по телевизору даже мелодрамы смотреть — уж больно была впечатлительная. Мораль: если ты изображаешь из себя Белоснежку, всегда найдется гном, который станет увиваться за тобой. Примечание: но любовь — это нечто другое.

Мужчины-растяпы, мужчины-педанты

Последнее социологическое исследование, проведенное мной лично среди знакомых, показало, что все человеческие особи мужского пола делятся на два подвида: мужчины-растяпы и мужчины-педанты. Кто лучше? Трудно сказать.

Начнем с первых: это разини, ротозеи, клоны Мистера Бина. Им скорее не невеста нужна, а нянька. Для них терять и забывать — обычное дело. Покупают газету и оставляют ее в киоске; вынимают из машины приемник, чтоб не сперли, и кладут на крышу автомобиля; забывают включать мобильник; теряют ключи вместе с дубликатом, кошелек и документы; меняют аккумулятор каждый месяц, потому что постоянно оставляют фары зажженными, а кроме того, каждую минуту включают зажигание, после того как в очередной раз заглохнет двигатель, который не любит, когда за рулем забывают, зачем сели за руль. Им вечно не везет. То они вывихнут ногу, то шишку набьют, то порежутся. Детский сад какой-то!

С педантами не легче. Даже, возможно, труднее. Эти засекают время от въезда на платную автостраду до выезда, определяют с точностью до одного кубического миллиметра расход бензина их автомобилем, обычно представляющим собой консервную банку на колесах, складывают полотенца в стопку по оттенкам цвета, начищают туфли зубной щеткой, заполняют таблицы доходов и расходов с учетом стоимости дезодоранта и автобусного билета, держат в памяти начало и конец месячных у их девушки и помечают буквой «С» в календаре числа, когда занимались сексом (таких пометок, надо сказать, — кот наплакал).

Всех переплюнул муж моей подруги Эльвиры. Педант, помешанный на чистоте. Мы еще едим, а он уже моет тарелки. Причем те самые, из которых мы едим. Когда у его беременной жены отошли воды, он, вместо того чтобы ее успокаивать, бегал за ней с супервпитывающей шваброй. «Ты мне нравишься несмотря ни на что», — пел Алекс Бритти. Верно. Но верно и то, что мне на днях одна подруга сказала: «Мудака учить — что мертвого лечить».

Улыбка с гарниром