Офис «ПиЗа»

– Где надо, Сань! Я всю ночь таскал их по купюре из шкафа за свой стол! Я их буду охранять. Оставим на коммунальную плату, телефон и т. д. Оставим на больничку, на докторов тебе. Ты же теперь тысячу будешь получать, иль сколько там, причем гривнюшек… А что это значит? Значит то, что ты не будешь нормально есть. Есть нормально не будешь – заболеешь. А тут, хоп, в загашничке за столиком денежка мною припрятана. Я для будущего стараюсь. Всю ночь сегодня не спал! Таскал-летал! Болит у меня все! Все, кроме души. Я спокоен, денежка со мной.

– Хорошо, тогда и я спокоен, что денежка с тобой. Ты-то ее никому не отдашь. Всю кровь у грабителей, коль че, выпьешь, все ресницы повыдираешь, а после оттопчешь им голые безресничные глазки.

– Да, так и будет! Я свиреп, когда дело касается денежки. Все, иди на работу. И не забудь купить то, что я сказал.

– Забудешь тут. Да и я счастлив, правда! Спасибо за подарок! До вечера, ласковый зуд!

Итак, мой первый день в соцслужбе. Знакомство с коллективом. Купил два торта, сок и коньячину в честь моего ДР и первого рабочего дня. Зашел в по-советски обставленный офис и:

– Здравствуйте, ой, вы наш новый сотрудник. Что это вы нам столько всего принесли…

– Выставиться, – зачем-то честно ответил я.

– А меня зовут… «бла-бла-бла».

Я не запомнил ее имени и отчества, так как никогда такой не нужной для себя информации не запоминаю. А буду называть ее так: Пипец в цветочек. Замученное серое лицо, тусклые, седоватые волосеи, но вся в цветах: сапоги, сумка, платье в цветулях, даже в башке какая-то яркая херня, типа розы.

– Очень приятно. Прекрасно выглядите, – сказал я.

Снова утверждаюсь, что неправду всегда легче говорить. Интересно, существует ли такая профессия в мире, где нужно тотально врать? Интересно, существуют ли те, кто будет верить в мое тотальное вранье? Я стал бы миллионером. Черт, эта ниша уже занята. И мне с этим человеком не тягаться. Не тягаться с владельцем страны тотальной лжи…

– А меня зовут Александр!

– Сашенька, дорогой, зачем же вы всего столько накупили? Эти торты стоят бешеных денег.

Не люблю, когда незнакомые, да и знакомые люди «преуменьшают» твое имя, добавляют к нему «дорогой, милый» и подобное. В большинстве случаев это означает, что ты раздражаешь человека с первой же секунды, он тебя малость сразу ненавидит. Но, чтобы скрыть свои пакостные чувства, он называет тебя «НЯШевским» образом, дабы показать, что он красава высокодуховноразвитый, а ты мелкая гнусь, так как не читаешь сектантской, эзотерической литературы, типа «любите всех и сразу, да почаще». Но это не гигиенично, тем более в духовном плане. Сашенька… ненавижу. Хламидиозная душа у тебя, тетка!

– А… лишь бы вам понравилось!

– А кофе вы не принесли, Сашенька?

– Нет, извините! Просто я сам редко пью кофе.

– Ну, ничего, я пойду куплю внизу. Вы не могли знать о предпочтениях ваших будущих коллег. Но вы молодец, что с коллективом решили отпраздновать такой потрясающий день, первый рабочий день. Держаться вместе с коллективом – это прекрасно. В этом наша сила…

Сила… Эпическая сила, когда же ты заткнешься, Пипец в цветочек!

– Ушла, Сашенька! За кофе пошла. На следующий раз запомните, я пью «Нескафе».

Ага, я имени твоего не запомнил, а тут еще и кофе. Может, марку твоего дезодоранта запомнить еще надо. Кстати, чем завоняло? Дата на торте нормальная…

– Сдравствуйте, – послышался свист сквозь редкие зубы. Недосвист. Когда вместо звука, вылетают слюни. Такие себе ротовые «газированные» слюни. Я повернулся и увидел мужичка непонятно скольки лет. Высокий мужичонка, в очках, в штопаной советской одежде. Зубы мужичка были тоже, видать, штопаны, ведь издавали полунедосвист. Видать, сам штопал. Вернемся к одежде. Знаете, типичную дедовскую одежду: это светлые брюки, кроссовки, светлая советская рубашка и обязательно джинсовый жилет с карманами, в одном из которых обязательно находится старый чехол для таких же не менее старых очков. Мужичонка был таким же жирным, как и его волосы на голове, в ушах, в носу. Рожица этого создания смахивала на мордочку суслика. Бесподбородочный мужчинка. Я буду называть тебя Сусликом-долгожителем. Так долго, как ты, сусляхи не живут.

– Здравствуйте! Меня зовут Александр! – кривясь от вони, сказал я.

– Очень приятно, Александр! Жаль, конечно, что торт пекла не ваша матушка. Жаль, что магаСинный. (Ой, он еще «З», как чистое «С» выплевывает из своего «редкого» рта). Сделанный из химии. Вот моя матушка всегда печет сама.

На последней букве вылетел звук из его ротяки, похожий на продувание слесарем трубочкой засоренной трубы.

– Ну, не сегодня. Попробуйте!

– Я за то, чтобы все делалось своими руками. Вот мой сосед купил себе недавно дорогущую люстру, а я сделал такую же, как у него, сам. ИС бутылок и проволоки. Все были мною восхищены! (Последнее «слово» умирающей дрели. Что, у вас дома нет дрели?)