Офис «ПиЗа»

Восхищены или похищены? Не верю, что можно зайти в твою квартиру добровольно, чтобы посмотреть на подвесную мусорную инсталляцию. Как же от тебя воняет… Свое отвращение я скрыть не мог, собственно говоря, как рубашка этого Суслика-долгожителя не могла скрыть пятен его пота.

– Извините, а вы дезодорантом сегодня пользовались?

– Александр, по-моему, вы меня не слушали. Я против химии. Мыться надо! С водой! (Оргазм умирающей кукушки).

Мыться с водой – это логично. Но логика – не значит действие. Поэтому ты и не моешься.

– Александр, скажите, вы продаете деСодоранты? Аvon? Почему вы так навяСываете их! (Харчок верблюда-карлика).

– Нет, я продаю телефоны, – сморозил я. Почему? Зачем? Просто я посмотрел на его «Нокиа-3310». А вы бы не сфокусировались на этом нокиевском динозавре в 2014 году?

– Хм, ну что же, это интересно. Тогда можно ваш профессиональный совет? (Конвульсия немого гнома).

– Я не…

– Я бы хотел сменить телефон, но не уверен, что смогу найти качественный. Однажды в салоне свяСи мне предложили купить телефон Siemens. (Девочка-заика пытается сказать свой первый матюк… с…с…).

– Siemens? Не холодильник, не плиту, а именно телефон этой марки? Уверены?

– Ваш вопрос выСывает у меня сомнения в вашем профессионалиСме. Снаете, что я ответил продавцам-консультантам? (Звук, похожий на промывалку рта у стоматолога).

– Что?

– Я не стану покупать телефон страны, которая проиграла войну дважды. Вот так! ЧереС некоторое время я снова посетил этот салон свяСи. И Снаете, что сказали мне продавцы? (Гнев парализованной китайской мышки).

– Что?

– Что я был прав! (Выбрызг всего того, что можно выбрызгнуть из организма пьяного эльфа при сдавливании его туловищной части).

Конечно, я тоже сейчас так тебе скажу. С психами не спорят.

– Да, вы правы. Siemens – это отвратительно.

– Снаете, думаю, что свой телефон менять не стану. Так как все равно не смогу побить рекорд своего друга. Он одновременно носит с собою десять телефонов. Когда он пришел на встречу одноклассников и раСложил телефоны на парте… Все ахнули. Богатый и умный человек, скажу вам я. (Немецкий таракан пытается изображать из себя фашиста).

– Побить рекорд… Скажите, а перед «битьем рекордов» вашего друга никто не избивал?

– Сря иронизируете, все телефоны прослушиваются. И это не шутки. Моя фамилия Власов. Да-да, как у того самого Власова. (Питье своей же слюны).

– Кто такой Власов?

– Как можно не знать генерала Власова? Мне не нравится, что он перешел на сторону немцев, но он генерал. Его боялись. И когда мне Свонят, я поднимаю трубку и говорю: Власов у аппарата! И что вы думаете, Александр? (Человек, пытающийся откашлять рыбную косточку).

– Я думаю, что никто вашего генерала не помнит…

– Все помнят! Несколько раС молчали в трубку, а Сатем ее бросали! Вот как! Думали, что они попали «по полной». (Снова оргазм умирающей кукушки).

– Люди иногда ошибаются номером…

– А вот еще я вам случай расскажу на внимательность. Еще один мой друг работает в гаСете, в которой все время путают наСвания авиалиний. Тех авиалиний, что раСбиваются. (Поцелуй беззубой бабушки, такой причмок).

После этого я старался больше не обращать внимания на звук, который вылетал из нештопанного кармашка – из кариесного рта Суслика-долгожителя. Потому что ассоциативный ряд складывался все менее и менее веселый.

– Кошмар!

– Да, так вот они печатают, что раСбился такой-то самолет, а на самом деле раСбился другой-то самолет. И что, вы думаете, они делают? (Резкое закрытие гробика для таракана).

– Я думаю, что они ничего не думают, но делают.

– Хм… после этой печатной ошибки мой друг сраСу же бежит в ту компанию, которую они оговорили. И предлагает директору вСятку, чтобы тот не подавал на них в суд. (Мохнатому пауку делают депиляцию воском).

Все, на последних его словах начну себя щипать. Боль должна заглушить ассоциации.

– Глупость какая… Взятка или репутация? Конечно, репутация. Никто в таких случаях взяток не берет.

Но Суслик-долгожитель не слушал моих слов.

– А вот еще случай был: воСле нашей соцслужбы есть адвокатская контора. Несколько раС были покушения на адвоката. Кто-то наводил прицел. Красную точку. ЛаСерную точку на жертв. Охрана быстро кидалась на адвоката и спасала, укрывала его. (Ай, действительно исчезли ассоциации, но, наверное, возникнет синяк. Что-то я слишком сильно ущипнул себя за бедро).

– Извините, я, наверное, приступлю к работе. (Должен же ты заткнуться наконец, иди работай, Суслик).

– А адвокат?

– Что с адвокатом?

– Вы сами хотите подробностей, что ж, я продолжу, – навязался Суслик снова. – Охранники поняли, что это вовсе не покушения, а чья-то игра, детская игра. Дети светили на людей лаСером с крыши. Снаете, как это поняли охранники? Я вам отвечу. Однажды посветили лаСером на самого охранника. Вот тогда он все и понял. Он же охранник, а не адвокат. Сачем его убивать.

– Гениально, расскажите об этом Артуру Конан Дойлю.

– Но он же мертв!

– Поезжайте тогда к нему на могилку. Я хочу что-нибудь поработать, так сказать.

Как от него воняет… И приставучий такой!