Оформитель слов

Мучаясь в догадках и бесцельно слоняясь по двору, мы всё же решили обратиться к моему батьке, единственному видимому достоверному источнику в радиусе двух километров. Кто, как не отец, в конце концов, просветит в этом непростом вопросе глупых пацанят!

Отец с самого утра безуспешно пытался завести бензопилу, был хмур и расхаживая по двору, нервно курил. Некоторое время мы ходили за ним следом, не зная, с чего начать и шикали друг на друга. Когда подходящий момент внезапно настал, я робко спросил:

– Кхм, пап, это презерватив?

– Что?.. – он остановился и резко обернулся.

Мы в него чуть не врезались. Коля тут же начал неистово дёргать свой карман, пытаясь ловко извлечь оттуда неведомый предмет.

– Ща… – исказилось его лицо натужной гримасой.

Неведомая резиновая хуйня не поддавалась. Драгоценные секунды уходили. Батька мог снова на длительное время отправиться измерять ограду шагами. Коля был в отчаянии, и уже со свирепой гримасой оттопырив локоть, шипел: "Ща-ща…". Я тут же принялся держать его карман, а он изо всех сил тянуть застрявшую херовину. Наконец, она вышла.

– Вот! – запыхавшись, рявкнул Колька и выставил её напоказ. – Это – ПРЕЗЕРВАТИВ?

Пауза глубочайшего недоумения.

– Что блять?.. – изумлённо прохрипел батяня.

Мы с Колькой растерянно переглянулись и хором заорали:

– МЫ СПРАШИВАЕМ: ЭТО – ПРЕЗЕРВАТИВ?

И подняли резиновую хуёвину как можно ближе к его удивлённой физиономии, словно адепты, приносящие жертву.

– Ближе посмотри.

– ЧТО БЛЯТЬ?..

Он оглянулся. Никого вокруг не было. Спрятаться от малолетних дебилов было негде.

– Ну?! – спросили мы.

– Вам что, заняться больше нечем? Ерунду какую-то спрашиваете, – наконец сказал батька что-то внятное.

– Нам интересно.

Отец тяжело вздохнул, снял с головы шапку, вытер ей лицо и надел обратно.

– Это не презерватив, – взяв в руки неведомую херовину, сказал он. – Вы, вообще, где таких слов набрались?

– В райцентре, – ответил Колька. – Если это не презерватив, тогда что?

Он вздохнул, покачал головой и вернул предмет Николаю.

– Это, ребята, соска для телят.

– Мдя?.. – вздохнули мы разочаровано и переглянулись. – А как тогда выглядит презерватив?

Батька снова огляделся. Никого не было.

– Я вам скажу, как выглядит презерватив, а точнее, гандон. Это тот человек, который продал мне бензопилу, которая не заводится! Идите играйте в другом месте, балбесы! Хернёй какой-то интересуетесь.

Мы ничего не поняли.

Проблема контрацепции оставалась открытой.

Мостовик-затейник

Однажды я начал ходить на сельские дискотеки. А это было особенное место. Потому что дискотеки на селе – весьма увлекательное занятие.

Всё начинается с того, что вечером пацаны садятся на свои ржавые «копейки» или «чарлики» и едут в соседнюю деревню на дискотеку. Отсутствие водительских прав и вообще каких-либо документов на транспортные средства – дело нормальное. Автомобиль в деревне, это как велосипед. Ну, не на тракторе же на дискотеку ехать? Нет, можно, конечно, и на тракторе, но завтра батьке в поле, мало ли. Да и телегу отцеплять…

Ехали надо сказать на своих машинах, как правило, самые пьяные и отважные. По приезду в соседнее село возникало несколько вариантов развития событий. Первый и самый популярный, это тот, когда при виде «приезжих» пацанов «местные» собирали целую бригаду и начинали:

– Вы ваще, кто такие?! Чё вам здесь надо?!

– Да ты сам, бля, кто такой?!

Слово за слово и перед клубом начинался дикий махач. Если местные победили, то они герои и вообще, можно по такому случаю срочно купить целую флягу браги и неделю всем селом беспробудно пить. Если же приезжие оказались просто невероятными ниндзя и вломили местным, то они дискотеку и танцевали.

На следующий день, как правило, местные с разбитыми рожами собирали всю деревню и ехали к приезжим в соседнее село, чтобы восстановить справедливость и проломить кому-нибудь череп арматурой для убедительности.

Это сейчас ребята зажигают на танцполе и красиво двигаются, а раньше нормальные пацаны сидели у клуба и литрами пили всё, что горит, помышляя о танце, только изрядно набравишись.

Стоит отметить, что быть местным и просто прийти даже в местный клуб тоже не так просто. Это днём мы соседи, учимся в одной школе, здрасьте-покрасьте, а вечерком можно выхватить по еблишку просто так. Деревенский клуб – это по умолчанию строго структурированная иерархия. Пришёл в первый раз на дискач – угости пацанов куревом, если попросят старшаки – сгоняй за самогонкой или брагой. Веди себя прилично. Не буянь. Девушек за всякое не хватай, будь мужиком и набей для приличия какому-нибудь лоху морду. Если всё исполнил – можешь в клуб ходить. Правда, есть вероятность, что лохом, которому будут бить морду, наверняка в первый день окажешься именно ты.

Так вот, если местные принимали приезжих, то это было до первого небольшого конфликта. Захотел ты, к примеру, потанцевать вон с той девушкой, потому что в вашем селе таких симпатичных отродясь не было.