Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

От того, что ты узнаешь, как функционирует сердце, оно не будет работать лучше. Но ты сориентируешься в нужный момент, если оно забарахлит. Ты знаешь, чем его поддержать, что нужно делать, а что — категорически противопоказано, потому что иначе сердце не выдержит.

Так же и с чувствами: ты учишься с ними обращаться, нащупываешь пределы своих возможностей, и однажды приходит время, когда всё становится гораздо проще, чем раньше.

Давать выход своему гневу — там, где это уместно или безопасно.

Горевать, когда теряешь ценное или осознаешь, что у тебя этого никогда не было.

Замечать тревогу и справляться с ней.

Радоваться возможности получить удовольствие, не впадая от него в зависимость.

Любоваться красивым.

Замечать безобразное как одно из множества проявлений мира.

Когда твоих внутренних пространств становится чуточку больше, есть где эти переживания разместить. Они всё меньше пугают, обезоруживают, вводят в ступор и почти не толкают на необдуманные поступки. И это как раз то, ради чего стоит знакомиться с собой поближе.

Глава вторая

Личные границы: соблюдай дистанцию

С этими границами все как с ума посходили. То жили и не знали, что это вообще такое, а теперь каждый чих записывают в грубые нарушения.

Например, в сети очень популярны «разборы», как надо отвечать на бестактные вопросы (от незнакомцев) типа «вы похудели?» Бестактность — это признак глупости вопрошающего или осознанная провокация с его стороны. И если вас это задевает, значит, вы ненамного умнее того, кто к вам пристал.

Или, например, малознакомый человек по простоте душевной пишет вам в ответ на какой-нибудь ваш жалобный пост: «Не переживайте, это везде так». А вы — в штыки. «Давайте вот без этого! Советы оставьте себе! Я не просила!» Как же так! Он же только что грубо обесценил ваши тонкие переживания и ваш уникальный выстраданный опыт!

Невероятно, но факт: на такие вопросы и советы вообще не нужно отвечать! Не нужно общаться с людьми, с которыми у вас нет общих дел и с которыми вас ни объективно, ни субъективно ничего не связывает. И не нужно ждать и требовать от них сочувствия, понимания и бережности к своим границам. У этих людей физически нет никакой возможности их нарушить.

Нарушение границ — это когда вы терпите репутационный, материальный или психологический ущерб на событийном уровне, а не у себя в голове; когда кто-то извлекает пользу из вашей беспомощности или отсутствия. Например, ваши родственники отдают вашего кота в добрые руки, пока вы лежите в больнице. Или мама переклеивает обои на вашей кухне, пока вы в отъезде. Или кто-то, кому вы доверяете, раскрывает ваш секрет третьим лицам.

Нарушение границ, другими словами, — это игнорирование ваших интересов. Не тех, которые у вас в фантазиях, — намечтать вы себе можете уйму всего, кто и что вам там должен, — а тех, которые обусловлены контекстом взаимодействия. С незнакомыми людьми никакого взаимодействия нет, а значит, нет ни контекста, ни нарушения границ.

Проблемы начинаются там, где вы плохо понимаете, кто вы, что вы, и когда пытаетесь контролировать чужое мнение о самом себе.

В нашей жизни нас непосредственно касается довольно узкий круг явлений. Мы мало на что можем влиять. А вот хотим — на многое. И труднее всего нам даётся принятие собственных ограничений и бессилия.

Все наши внешние и внутренние конфликты — это по большей части проявления наших представлений о том, где должны проходить наши границы. И чем больше эти представления расходятся с реальностью, тем больше поводов для страданий.

Часто бывает так, что границы одного человека проходят где-то в голове у другого. И этот человек всё ждет, что, как бы туманно он ни выражался и как бы противоречиво ни поступал, его всё равно правильно поймут, предвосхитят и исполнят желания, а напоследок еще и возьмут за это ответственность.

А еще бывает, что человек хотел бы иметь больше влияния, чем ему доступно, но не умеет выстраивать отношения с миром так, чтобы получать желаемое. Но страдать по этому поводу не собирается. И тогда выбирает тактику «да не очень-то и хотелось». В итоге его сфера влияния, и без того небольшая, сужается до точки и порой не выходит за пределы гигиенического уровня. Он даже может считать это самодостаточностью: ему ведь ни от кого ничего не нужно, и он ни от кого не зависит.

Но отказываясь от желаний и связанных с ними чувств, вместе с ними приходится отказываться и от энергии, которая на их реализацию выделяется. Существование одного без другого бессмысленно: наша психика чрезвычайно экономна и не разбазаривает собственные ресурсы.

Только вот с точки зрения качества психической жизни это очень сомнительная экономия.

Личные границы всегда отражают наши представления о том, как с нами можно и нельзя и как мы сами взаимодействуем с другими. И все наши проблемные места в определении собственных границ — тоже родом из детства.