Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

Стойкое чувство отвержения гарантировано тем, кто привык приводить частные случаи к общему знаменателю и игнорирует наличие чужих границ. Стоит только это осознать, и вот уже потенциальный конфликт разрешается выводом: партнер не хочет читать мои сочинения потому, что не любит литературу, а не потому, что не любит меня. Честность и самоподдержка порой творят чудеса.

Что считать отношениями

Пытаюсь сформулировать для себя критерии отношений. Что ими считается, а что недотягивает?

Если навскидку, то вот, например: у меня есть что-то, что я хочу с тобой разделить, и я приглашаю тебя присоединиться. Или ты меня приглашаешь, а я откликаюсь на твоё приглашение. Если наши цели и видение происходящего совпадают — ура! Скорее всего, у нас отношения.

Но вот спорный момент: считать ли таковыми, к примеру, отношения чисто сексуальные? Когда симпатия есть, а никаких больше пересечений в реальности нет. Когда эта связь ни в какие другие сферы жизни, кроме чисто телесной, не просачивается. Когда люди ни на что друг ради друга не готовы. Когда явного дискомфорта нет, но и намёка на близость — тоже?

Для меня отношения — это когда есть общие задачи, дела и готовность ради этого общего прилагать усилия, искать компромисс и точки соприкосновения. И важнейший критерий отношений — степень этой готовности. Причем это может касаться любых отношений, не только любовно-романтических. Потому что к одним людям я могу испытывать неподдельный интерес и целую гамму тёплых чувств, но взаймы не дам ни копейки. И время, и силы свои тоже поберегу. А с другими — хоть на край света, и общие проекты, и бессонные ночи, и подстраховать, и совместные дети, хотя в груди при этом от пламенных чувств не жжёт и сладкого тумана в голове тоже нет.

Такое острое эмоциональное взаимодействие, когда что-то между мною и другим на какое-то время чудесным образом совпало, — это скорее просто резонанс. Благодаря ему тоже можно и пережить трансформацию, и понять что-то важное и актуальное про мир вообще и про себя — в частности. И быть благодарным за этот опыт. Но если общих дел и целей нет, и вам не по пути, то и отношениями это назвать трудно.

В этой теме много неопределённости, потому что «отношения» и «взаимодействие/общение» каждый понимает по-своему, а кто-то и вовсе считает, что это одно и то же, просто названия разные. Но если измерять разницу в реальных вещах, а не в абстрактных понятиях, то она становится физически ощутимой. Достаточно ответить на вопрос: на что ты готов ради другого и насколько это взаимно?

И вот тут главное не потерять связь с реальностью. Потому что можно увлечься фантазиями и не отследить момент, когда начнёшь сливать свою энергию в пустоту, в собственные иллюзии и ожидания, в то, чего нет, а очень хотелось бы, принимая пустышку за отношения.

«Хочется любви, отношений, семью, но ничего не выходит. Не тянет, не радует, не магнитится. Что я делаю не так?». И выясняется, что такой человек принимает влюбленность за любовь и рассчитывает строить отношения на этом зыбком фундаменте. Почему эти попытки обречены на провал?

Любовь от влюбленности отличается тем, что в любви Другой есть, его видят и признают, а во влюбленности присутствует только его образ, потому что влюбленность — это всегда слияние, субъективная реальность, в которой все чувства и переживания общие: «Мы — единое целое, и если ты не готов разделять все мои радости и трудности, если у тебя есть какая-то своя жизнь, в которую ты меня не пускаешь, если отношения не только для удовольствия, если ты не готов ради меня на всё, то я в этом не участвую» — примерно так это можно описать.

Ирина Млодик в книге «Карточный дом» пишет, что слияние и желание знать о другом всё — это попытка устранить непереносимую тревогу. Это символический способ «истребить» партнера, заменив удобным и контролируемым образом, чтобы он «не проявлял своих чувств, не мог вести себя непредсказуемо, что-то себе надумать, решить и покинуть. Он должен быть полностью подконтролен. А для этого он должен стать частью меня самого».

Вместе с влюбленностью уходит и слияние, и наступает момент, когда нужно наконец признать в партнере реального человека, а не плод своих фантазий, собственную проекцию. Именно в этот момент у многих как будто пелена падает с глаз, и они говорят: «Я думала, он такой, а он вон какой оказался! Совсем не такой, как я представляла». Что делать с этим отдельным и неподконтрольным Другим — многим непонятно. Прошла эйфория, и на её место водворилась прежняя непредсказуемость, голод, страх пустоты и одиночества.