Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

Существует один известный способ снять напряжение: просто скидываешь часть своего неблагополучия на близких — нате, мол, ешьте, почувствуйте, каково мне! Почему я один должен давиться этой гадостью?!

И наплевать, что человек на том конце взаимодействия не готов к этому и не в курсе, что вообще происходит. Да он может просто и не хотеть это всё разделять в данный момент, его право. Вы не маленький ребёнок, который не умеет справляться со своими порывами, а мир не ваша мама, чтобы каждый раз безотказно вас утешать.

И тут обычно начинаются разговоры об эгоизме. Что если любишь, то надо забыть о себе и беззаветно служить, вот тогда это хорошо и правильно. А если отказываешься, то это не любовь, и ты эгоист. А я считаю, что эгоистом быть не стыдно. Потому что забота о партнере — это и есть высшая степень эгоизма. Ведь когда хорошо тому, кто рядом, то хорошо и вам самим. И эта забота, естественно, должна быть взаимной, а не односторонней.

Хочешь, чтобы тебе было хорошо? Позаботься о другом. Проза жизни. Никакой романтики.

А вот наплевательское отношение к потребностям партнера — это разновидность самонаказания (или непонимание причинно-следственных связей). Потому что когда плохо вашим близким, плохо и вам. Если вы, конечно, не конченый садист и вам доставляют удовольствие чужие страдания.

Привычные маршруты

Люди, страдающие от неразрешимых проблем, делают одно и то же — с уверенностью, что уж на этот-то раз всё точно будет иначе.

Ходят по одним и тем же улицам и надеются при этом не уткнуться в грязный и перекопанный тупик, а выйти на широкую площадь или цветущий парк.

Иногда они решают: всё! Хватит! Начинаю новую жизнь! — и даже что-то делают для этого. Им кажется, что вот теперь-то уж они точно сменили маршрут. По форме их поступки будут новыми, а по сути — прежними. Потому что призваны обыгрывать всё те же неосознаваемые потребности.

Так, женщина, расставшись с алкоголиком, спасению которого посвятила много лет, может вдруг обнаружить, что ввязалась в изматывающие отношения с проблемной коллегой, которая тянет из всех жалость и поддержку. И у всех желающих есть возможность почувствовать себя нужными.

Или, например, человек сначала прыгает из одних отношений в другие, не успевая даже понять, что это было и зачем, а потом решает измениться и отказывается от отношений совсем. Убеждает и себя, и других, что ему это не нужно. Действия, казалось бы, противоположные, причина — одна: страх близости.

Или женщина, которая не один год провела в статусе любовницы женатого мужчины в ожидании его развода, теряет наконец терпение и находит свободного. Только он оказывается трудоголиком, и теперь придётся отвоёвывать его у работы, а не у законной супруги.

Нужны большие внутренние усилия, чтобы понять и признать: какие крючки цепляют тебя и тащат в одни отношения и обстоятельства, а какие — крепко держат в других или не дают мысленно их отпустить. Только тогда получится освободиться от наваждения и начать по-настоящему другую жизнь.

Контроль

Контроль всегда там, где мало доверия и много тревоги. «Я боюсь твоей самостоятельности и отдельности, а твои инициативы не вызывают у меня доверия. Поэтому буду тебя контролировать».

Контроль может быть не только активным, но и скрытым, пассивно-агрессивным. Посмотрите, как умело могут контролировать чужое поведение люди, которые сознательно выбирают роль жертвы. Или те, кто просто приходит и сидит, контролируя других своим появлением в неподходящее время в неподходящем месте.

В ceкce скрытый контроль без запроса убивает спонтанность и удовольствие. И наоборот: контроль, на который получено согласие и который открыто обозначен, усиливает наслаждение от процесса.

Контроль может маскироваться под любовь и заботу. И если в детстве было много подобного опыта, то и отличить одно от другого будет сложно.

Отверженные

Чувство отвержения — это один из побочных эффектов эгоцентризма. Чем больше пытаешься разглядеть в окружающих своё отражение, тем болезненнее будет восприниматься любое расхождение с ними во взглядах, чувствах и настроениях. Как красный флажок, предупреждающий о том, что ближе подходить нельзя: тебя там не ждут, тебе там не рады.

Мы чувствуем себя отвергнутыми там, где рассчитываем на внимание, время и поддержку извне. Но у тех, от кого мы их ожидаем, обычно свои причины нам в этом отказывать. И не всегда это непосредственно связано с нами. Не всегда учитываются наши чувства и личные обстоятельства. Это не значит, что нам не рады. Это всего лишь значит, что люди — разные, и каждый хочет быть собой, проявляться свободно и встречать в этом понимание.

Никто не умеет читать наши мысли, но даже если бы и умел, никто не обязан оправдывать наши ожидания. И если я часто попадаю в отвержение, значит, я в чем-то важном не поддерживаю сам себя. Жду этой поддержки от других, потому что спроецировал на них свои представления о том, как они должны себя вести.