Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

И что тут остаётся? Только погрустить и отойти. Или продолжать доносить до другого ценность апельсинов для твоего самоощущения, отдавая себе отчет в том, что он может так никогда этого и не понять, и тогда всё вкусное придётся добывать самому. Или наконец успокоиться и признать, что яблоки тоже вполне себе вариант. Особенно запеченные, с корицей.

Некоторые считают, что с одними людьми у нас тренировочные, терапевтические отношения, в которых мы чешем свои неврозы и совершенствуем кривые способы коммуникации, пытаясь донести себя-настоящего до партнёра, специально выбирая того, кто нас понять не в состоянии, и прорываясь сквозь колючки его защит. А когда вырос над собой, то имеешь уже шанс завести отношения настоящие, нормальные, здоровые, в которых нет всей этой фигни, где можно обо всём говорить прямо, открыто и исключительно по запросу. И тут якобы можно расслабиться.

Терапевтичны вообще любые отношения. И тут многое зависит от уровня осознанности. Чем он ниже, тем жёстче будут в своих методах наши жизненные «терапевты». Чтобы уж точно дошло. Это ведь только так кажется, что мы людей не выбираем. Ещё как выбираем. Кто за нас действует, бездействует и молчит? Всё сами же.

Вступая в отношения с кем бы то ни было — в дружеские, любовные, деловые — мы всегда демонстрируем, как с нами можно, а как нельзя. И если сами точно не знаем, что для нас приемлемо, а отдаём всё на откуп другим, они будут действовать на своё усмотрение.

Мир как зеркало реагирует на наши запросы и выдает то, чего мы неосознанно желаем. Тут мне могут возразить, что никто в здравом уме не возжелает отношений с абьюзером, который мучает, унижает и приковывает к батарее, после освобождения от которого приходится менять город или страну, чтобы спастись. Да, такое действительно бывает. Но хватило же когда-то у женщины ума решить, будто этот человек влюбился в неё с первого взгляда, что они созданы друг для друга, прямо как в сказке. Ну и чему тут удивляться, если это оказалась сказка о Синей Бороде?

В любых отношениях очень важно нащупать тонкую грань между самостоятельностью и поддержкой, чтобы не тратить силы на поддержку там, где в ней нет необходимости, и самому не заваливаться в жертву, имея все возможности для решения собственных проблем.

Вот он со мной делится важным. Он сейчас просит о сочувствии или хочет, чтобы я просто выслушала?

Ему сейчас нужна моя поддержка или достаточно присутствия и ощущения сопричастности?

Может ли он справиться с этим сам?

А с чем я могу справиться сама, чтобы не ощущать себя брошенной, если мне не предложили помочь?

Может ли он дать мне то, что мне нужно, или я не по адресу? И если может, то хочет ли? Имеет ведь право не хотеть.

Действовать на автомате, не проясняя эти детали, в разы проще и быстрее. Но решая за другого, в чём он нуждается и что он должен мочь и хотеть, вы общаетесь не с ним, а с самим собой, со своими представлениями о нём и о том, как должно быть. А реальность тем временем течёт и меняется, существует себе по своим законам, и нет ей дела до ваших представлений о ней.

Не вводить друг друга в заблуждение, не брать на себя то, что не способен реализовать, вовремя просить о помощи и говорить о том, что не устраивает, чтобы не обманывать другого и не обманываться самому, — в общем, делать упор на честность и своевременность собственных реакций, и значительная часть проблем отвалится сама.

Одно из самых опасных заблуждений — воспринимать кризисы, неурядицы и всё, что вдруг пошло не по плану, как «ненастоящую жизнь». Вот она сейчас пройдёт, и начнется наконец нормальная, настоящая, за которую не больно и не стыдно.

Именно такие люди приходят к психологу с запросом «сделайте быстренько что-нибудь, мне надо, чтобы за две недели всё стало, как раньше, я и так кучу времени потерял». Но нет такого супермаркета, где можно купить новую жизнь взамен старой, сломанной или утратившей товарный вид («я хотел совсем не этого», «это не моё, дайте другое»).

Разделяя свою жизнь на идеальную, которая когда-нибудь настанет, и реальную, которая выходит, человек загоняет себя в ловушку и в итоге не живёт ни здесь, ни там. Пока не поймет, что идеала нет, а жизнь — вот такая одна, и другой точно не будет.

Если не бросаться в перфекционизм, не претендовать на всё и сразу, а реально оценить свои силы, можно потихоньку нащупать заветную узенькую тропинку, по которой со временем получится выйти из своего жизненного болотца на сухую полянку. Но без мокрых ног в процессе вряд ли обойдётся: волшебники в голубых вертолетах над болотцами не летают.

Притягательность лжи

Нет более верного способа разрушить отношения, чем ложь.

Одни врут сознательно, вводя в заблуждение, манипулируя, строя сложные многоходовки, преследуя личный интерес и используя других в своих целях. Когда такая ложь вскрывается, это всегда как удар поддых. Ты-то считал себя человеком, а с тобой, как с объектом. Нечестно, неприятно, непоправимо.