Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

И неважно такому мальчику (даже если ему давно за тридцать или сорок), что если женщина списывает его со счетов, значит, ее отношение на чем-то основано. По этому поводу мальчики любят говорить, что женщины просто капризничают и сами не знают, чего хотят (действительно, как можно такого мальчика не хотеть? Он ведь даже не допускает мысли, что его могут не выбрать!).

Мужчине не нужно никого добиваться и ничего доказывать. Ему не нужно быть настойчивым, достаточно быть инициативным. Инициатива отличается от настойчивости тем, что мужчина при этом не решает за женщину, чего ей хотеть. Он просто дает ей возможность выбора, и каким бы ни был этот выбор, мужчина его уважает, не обманывая ни себя, ни женщину. Просто потому, что он в первую очередь уважает себя. Без уважения к себе и умения пользоваться своими внутренними ресурсами невозможны равноправные, здоровые партнерские отношения.

Когда женщина борется с мужчиной за власть, она ему не доверяет, и ей недостает уважения к противоположному полу.

Есть мужчины, которым хочется подчиняться. И даже в голову не придёт воевать за равноправие, потому что они женские права не ущемляют, но в то же время просто знают, как будет лучше, за двоих, и не обманывают ожиданий. В чем секрет? Мне кажется, в уважении себя и партнера.

Обо что обычно спотыкается женское доверие?

О незнание женщиной самой себя, когда она выбирает мужчину, и, чувствуя, что тут «что-то не то», всё же решает отношения продолжать, надеясь в будущем подстроиться или изменить партнера (уважением тут и не пахнет — ни к себе, ни к другому).

О болезненную женскую самооценку, когда рядом оказывается подходящий мужчина, а женщина просто не в состоянии отпустить контроль и оценить его по достоинству. Следуя своему травматическому сценарию, она пытается с мужчиной соревноваться: не навоевалась.

Как это изменить? Выходить из своих привычных сценариев и стремиться к собственной целостности, из которой мир будет видеться не набором опасностей и препятствий для преодоления, а широким выбором возможностей для роста и развития. Если постараться, то совместного. В противном случае в отношениях нас ждут сплошные разочарования.

Почему мы разочаровываемся? Потому что захотели сначала очароваться и поиграть с собственными проекциями, а живого человека за ними не рассмотрели? Или потому, что настолько плохо понимаем себя и не смогли уловить, что нас намеренно очаровывают, и мы сами — чужая проекция, а не живой человек для другого?

Большинство людей настолько плохо знают самих себя, что подлинный контакт с другими, предполагающий полное раскрытие, понимание и связанное с этим ощущение счастья (как причастности к другому), попросту невозможен. Мы пытаемся контролировать других, потому что когда мир соответствует нашим ожиданиям, нам так спокойнее, понятнее и проще. А выходить к другому и предъявляться как есть всегда страшно. Мы боимся отвержения, потому что не принимаем сами себя. Не любя себя, мы ожидаем этой любви от других. Но много ли найдётся таких ресурсных желающих, чтобы любить нас за двоих?

Психологическая незрелость

Если у человека есть актуальная проблема, из-за которой он рассогласован с собой, окружающие это заметят невооружённым взглядом, потому что она «фонит». Не надо недооценивать обратную связь: она часто честнее и правдивее того, что мы сами о себе думаем, особенно когда в голове одно, на языке другое, а на деле третье. Поэтому мы всегда получаем именно то, что хотим. Просто настолько плохо порой знаем себя, что результат хотений нас не устраивает. Но это не мир виноват, а наши личные настройки. Мы почему-то решили, что это должно сработать — просто потому, что нам так хочется. А это позиция ребёнка, который верит в Деда Мороза.

Чтобы стать взрослым, недостаточно вырасти физически и достичь определенного уровня IQ. Нужно еще и умело этим богатством распорядиться, чтобы оно не лежало мёртвым грузом и не тянуло на дно.

По каким признакам можно отличить психологически незрелого человека?

1. Жизнь по принципу «повезло — не повезло»

У таких людей независимо от возраста сохраняется магическое мышление и внешний локус контроля. Они считают, что от них мало что зависит, и не утруждают себя выявлением жизненных взаимосвязей и своих реальных возможностей.

Друг детства преуспел в карьере? Да это ему просто повезло. В одной же песочнице играли! А тот факт, что человек много учился, тяжело работал, да и в целом мозгов у него побольше (если он, конечно, не сын маминой подруги), не в счет.

2. Проблемы с ответственностью и приоритетами