Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

Можно быть полным интереса и желания наладить общение, но если вы пытаетесь перетянуть на себя чужое внимание, вещая об очевидном или о том, что не имеет к собеседнику никакого отношения, ничего кроме скуки и раздражения в ответ не получите. А второго шанса произвести первое впечатление не бывает.

Человек думает, что он ведёт себя открыто, искренне делится своими мыслями и чувствами. Почему же у него ничего не выходит с отношениями?

Причина проста: искренность часто путают с вываливанием на других своего переполненного психического контейнера.

Вот ты сказал человеку, как ты к нему относишься и чего от него ждёшь, вписав его в свои представления о реальности и планы, и считаешь, что другой тут же обрадуется, немедленно это оценит и решит, что его наконец настигло счастье, которого он ждал всю жизнь.

«Я тебя люблю! Я всё придумал! Соглашайся, и у нас всё будет хорошо!» — говорит мужчина женщине, даже не потрудившись сверить своё «хорошо» с её.

Только действительность оказывается жестокой, и от таких людей после подобных излияний начинают шарахаться. Потому что никому не интересно играть роль, на которую тебя назначили не спросив.

Искренность — это когда вы делитесь с другим своими переживаниями, предварительно убедившись, что они ему важны, актуальны и интересны. Ваша искренность не нужна человеку, в жизни которого вы (больше/пока) не играете никакой роли.

Потому что даже если вам кажется, что вы из лучших побуждений делаете что-то для другого, вы всё равно делаете это для себя-любимого, не замечая ничего вокруг. И если этот нюанс не учтен, ваше поведение превращается в банальную навязчивость, из-за которой от вас хочется держаться подальше.

Когда мы попадаем в свою слепую зону — туда, где проблема беспокоит, но не осознается — мы часто искажаем реальность и тем самым провоцируем конфликты. Человек что-то сказал, а ты за этим увидел какую-то свою боль, приписал ему подлые намерения, и понеслось.

Боль — твоя, а виноват в твоих страданиях почему-то другой, который даже и не в курсе.

Когда собственные границы ещё в стадии формирования, за любым невинным предложением или даже чужими фантазиями с твоим участием, высказанными вслух, будет видеться попытка преследования и чуть ли не абьюз. Так бывает, когда ничего, кроме слияния, в отношениях до сих пор не получалось, но опыт показывает, что из него очень больно выходить. Поэтому лучше прикрывать свою неспособность отказывать навешиванием пугающих ярлыков на всех подряд. «Всем от меня что-то надо, но меня голыми руками не возьмешь!»

Если есть проблемы с настойчивостью, то чужая уверенность будет казаться навязыванием собственного мнения. Так бывает, когда хочется быть убедительным, но страшновато кому-то не понравиться или столкнуться с несогласием.

Очень важно отлавливать своё внимание в такие моменты и спрашивать себя: а что это сейчас было? Что я чувствую? Что послужило поводом? И самое главное: когда и с кем уже доводилось испытывать подобное?

И может оказаться, что твой страх, возмущение, непреодолимая тяга, отвращение и прочие, на первый взгляд, неконтролируемые и пугающие чувства становятся безобидными и ручными после того, как получится вспомнить, где и при каких обстоятельствах ты с ними уже встречался и какие привычные способы реагирования использовал до сих пор.

Только тогда ты, скорее всего, был маленький, беспомощный или зависимый, а сейчас ты в безопасности и можешь сам решать, как тебе действовать: принять или отказаться; высказаться или промолчать; согласиться или остаться при своём.

Ты меня не любишь: разные языки любви

Когда про кого-то говорят, что любовная лодка разбилась о быт, подразумевается обычно, что их чувства были недостаточно крепкими, чтобы выдержать жестокую реальность. При этом самим участникам событий может казаться, что они со своей любовью как будто бьются о стену: никто их не понимает, никак не выходит эту любовь донести.

Например, одному нужны эмоции и много внимания, а для другого обеспечивать это — настоящее мучение: он устаёт от общения. Тогда первый может почувствовать себя нелюбимым, а может и заметить, что другой предпочитает проявлять любовь в конкретных делах. И нужно не обесценивать их, если они действительно направлены на совместное благополучие, а пытаться свою потребность в общении удовлетворять с другими людьми.

А еще бывает, что один ждет от другого каких-то конкретных вложений (организационных, финансовых или интеллектуальных), а тот ни сном, ни духом и всё пытается первого физически залюбить или завалить подарками, полагая, что от него ждут именно этого и недоумевая, почему его любовь не делает партнера счастливее?