Околдовать и удержать, или Какими бывают женщины

Я постоянно задевала чувство достоинства своего супруга, а он постоянно закрывал на это глаза. Когда теряешь, начинаешь осмысливать многие вещи, которым когда-то не придавал значения, осознаёшь свои ошибки и испытываешь желание их исправить. Но слишком поздно. Боль утраты заставляет многое переосмыслить и переоценить. Хотя я прекрасно понимаю, что чувство вины не порождает чувство любви.

Мы быстро привыкаем к хорошему и воспринимаем это как должное. Начинаем по-настоящему ценить то, что было и есть, только пережив серьёзные жизненные катаклизмы. Потеряв то, что действительно дорого, вдруг осознаём, насколько это ценно и болезненно. Становится жаль себя. Теряем отношения, возможности и понимаем, что нам было комфортно жить именно таким образом… Начинать всё заново всегда тяжело.

Вадим умел любить даже без взаимности, сносил все мои выкрутасы и безумные поступки. Мужчинам вообще свойственно любить тех, кто их не ценит…

В памяти всплывает масса моментов, за которые мне ужасно стыдно сейчас. Очень часто я вела себя слишком надменно, холодно, играла чувствами близкого человека. Так было проще, ведь я не тратила столько душевных сил, сколько тратил Вадим. Вадим себя тратил, а я себя сохраняла, ведь я – типичная эгоистка. Я всегда находила себе оправдание и перекладывала вину на него.

Только теперь я понимаю, как это замечательно, когда есть люди, которые способны тебя понять и принять такой, какая ты есть. Вадим даже и не пытался меня переделать, он просто сам под меня подстраивался. Я всегда воспринимала всё как должное, не задумываясь, что может быть как-то иначе. Когда мы не ценим то, что имеем, мы всё равно платим за это, только позже.

Ничто так не отрезвляет, как смерть ближнего. Исчезают последние иллюзии. Ты начинаешь понимать, что тебе никто и ничем не обязан. А ведь совсем недавно я думала, что мне все обязаны только за то, что я появилась на свет. Нельзя причинять боль тем, кто рядом, ведь это может стать самым страшным и необратимым уроком.

Прости меня, Вадим… Пожалуйста, прости…

Глава 8

Не знаю, как долго я просидела в комнате, которая стала одиночной камерой, мне показалось – вечность. Я огляделась по сторонам. Да, условия здесь более-менее сносные… Туалетная комната с душем, полотенце, даже тапочки и махровый халат. Небольшой холодильник с бутербродами. Можно вскипятить чай. Не хватало телевизора или, на худой конец, радиоприёмника, а, проще говоря, не хватало свободы. Я боялась думать о том, как за меня переживает мама и как не находит себе места Тимур.

Тимур… И как меня угораздило влюбиться! Я, не раздумывая, бросилась в омут с головой. И это я, которая предпочитает семь раз отмерить. Но тут я изменила своим принципам и нырнула в новые отношения. Думаю, самое лучшее происходит с нами либо случайно, либо спонтанно. На тот момент я была уверена, что именно в этом омуте получу массу удовольствий.

Моё сердце истосковалось по пылкой страсти. Хотелось отдаться нахлынувшему чувству без остатка, чтобы выжать до последней капли всё, что можно. Я хотела успеть, пока желание не исчезло…

Первое, что я почувствовала, увидев Тимура, – желание… Я безумно захотела узнать, каков он в постели. Смотрела на него, и у меня кружилась голова. Это было незабываемо. И я плевать хотела на мнение окружающих, на то, что они подумают и как оценят мой поступок. И пусть людская молва твердит, что так НЕЛЬЗЯ… Пусть! Но мне можно! Меня даже не интересовало, что думает обо мне Тимур. Легкомысленная? Ну и чёрт с ним…

Я смотрела на Тимура, и моё тело покрывалось легкими мурашками. У меня сбивалось дыхание. Я понимала, что если не узнаю его ближе, буду жалеть. Лучше сделать и жалеть, чем вечно жалеть и не сделать. И я решилась… Я вообще считаю, что действие – лучший вариант. В противном случае приходит ощущение, что ты наступаешь на горло собственной песне. Отсюда чувство неудовлетворённости.

К чему нужны эти мучения? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на сетования о неиспользованных возможностях. И пусть будущие отношения – явная глупость. Чёрт побери, но это такая приятная глупость! Нет смысла жалеть об упущенных возможностях. Лучше эти возможности не упускать. Через тернии к звёздам. Собственная жизнь впереди, а не за спиной.

Он был такой близкий и одновременно такой далёкий… Он стал своим и одновременно чужим. Навязчивая идея быть с Тимуром вскоре исчезла. Мы оба корнями вросли в свои семьи и не хотели менять привычный уклад жизни. Мы оба слышали постоянный диалог между «хочу» и «надо».

Мы не из тех, кто легкомысленно относится к прошлым отношениям, сжигает за собой мосты и устремляется в неизвестность. Мы не готовы были всё бросить, перечеркнуть свои прежние жизни, не боясь пересудов, оскорблений, осуждений, ради того, чтобы быть вместе. Нет, мы не струсили. Просто разум взял верх над чувствами.

Я – горячая голова, и это плохо. А вот то, что я её никогда не теряю, – это хорошо. Не стоит с бухты-барахты разрушать прежние отношения. Даже когда бросаюсь во все тяжкие, у меня включается холодный разум и я начинаю анализировать ситуацию.