Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

полумифическая, а потому обросшая кучей домыслов и слухов. Богат.

Укокошить авторитета – удовольствие не из дешевых, но заказчик идет на

расходы, потому что ему надо поддерживать свой имидж. Если в течение

года он не закажет ни одного авторитета, друзья перестанут его уважать,

и в любимом гольф-клубе ему не подадут руки.

Л о х

Он же обыватель, он же фраер ушастый. С точки зрения авторитетов,

киллеров и авторов рекламных роликов составляет большинство населения.

Скромен, ходит в стареньком пальто. Окучивает картошку. Дома

мерзнет. Постоянно говорит о том, что нет воды. Денег не имеет в принципе,

но бывает регулярно ограбляем до нитки. Рекламу – давится, но

смотрит. Политиков или обожает или ненавидит. Избрав кого-либо, через

два дня начинает его бранить.

Обывателя не взрывают и не заказывают, потому что тогда некому

будет голосовать. Раз в четыре года фраера ушастого любит парламент.

Министерство по налогам почтительно называет его «уважаемый налогоплательщик

» и часто обращается с просьбой отдать деньги. У лоха их

нет, но он отдает…

О х р а н н и к

Он же «бык», он же «шкаф», он же «качок». Стоит у дверей и смотрит в

одну точку. Волос нет. За ухом проводок. Голову поворачивает только вместе

с туловищем. Всегда что-то жует. Будучи взорванным в «Мерседесе»

вместе с хозяином, летит солидно, плавно, глядя в одну точку. Иногда становится

депутатом Госдумы, где демонстрирует чудеса законотворчества.

Ж е н щ и н а

В СМИ часто встречается женщина. Образ ее страшен. У ней всегда

критические дни. Сплошь усыпана перхотью, покрыта целлюлитом, одна

нога выбрита, другая нет.

День женщины таков. С утра мажется кремом от морщин, моет волосы

шампунем, перекрашивает их в другой цвет, затем снова моет. Беспрерывно

чистит зубы. Часто бреет ноги и сравнивает бритую ногу с

небритой. Ест только средства от похудения, но круглосуточно, отчего

толстеет ужасно. Остальное время обливает прокладки чернилами, стирает

чью-то майку и пробует средство для чистки унитазов с привкусом

лимона – все это с лицом, густо замазанным кремом. Устает страшно.

Больше тележенщины ничем не занимаются, поэтому их жаль. Вокзальный

бомж, начинающий утро фуфыриком «Шипра», ведет более

интеллектуальную, духовно богатую жизнь. Не будем о женщинах, это

ужасно…

О л и г а р х

Чудовищно богат, поэтому сволочь. День, когда происходит изгнание

олигарха, побивание камнями и публичное оплевывание воспринимается

как народный праздник. На улицах танцы. Пьют в этот день больше чем

обычно, хотя иностранцы считают, что это невозможно. У всех хорошо

на душе!

Ничто не доставляет столько радости стране, как побивание олигарха.

Поэтому их надо беречь и бить не чаще раза в квартал, иначе мы разбалуемся

и перестанем работать окончательно. Деньги оплеванный олигарх

обычно увозит с собой за рубеж, но зарубежные миллиардеры нас раздражают

меньше… «Хрен с тобой, опальный олигарх, живи там с нашими

деньгами, но к нам не суйся – заплюем!»

* * *

Других людей, если судить по газетам и телепередачам, в стране нет.

Изредка встречаются еще:

– Шахтеры, стучащие касками по чему попало.

– Проститутки, политики, депутаты.

– Назначенные, снятые и недопосаженные чиновники (посаженных

совсем не бывает).

– Ведущие разнообразных ток-шоу, все время берущие друг у друга

интервью.

– Замерзшие жители какого-то города, где произошло сильное землетрясение.

Весной город целиком затопило водой, но вскоре он подвергся

сильнейшей засухе и от пожаров выгорел дотла. Жители не пострадали,

потому что поголовно заболели дизентерией и были вывезены Сергеем

Шойгу на вертолетах в другой город, где отсутствовали свет, газ, вода,

тепло и лопнули трубы. Там-то они все и вымерзли.

– Бомжи; «сами мы не местные»; таджик, везущий в желудке центнер

героина.

– И. Кобзон.

Вот, собственно, и все. Таковы мы. И зачем было проводить эту дурацкую

перепись населения?.. Телевизор смотреть надо!

ГОРОСКОП НА ЧАС

Меня всегда удивляло, как это даются гороскопы на неделю, месяц, а

то и на год. Глупости какие-то! За год что угодно может случиться. Да и

не проверишь потом – чего они там год назад в своем гороскопе написали,

может, ерунду всякую. Дурют нас, причем за наши же деньги, вот что

обидно…

Через год все забудется и не сбудется. Поэтому мы даем гороскоп на

час – он самый точный.

Итак, поехали…

Козерог (22.12 – 19.01)

Плюньте и не расстраивайтесь, что Вы – козерог. Подумаешь! У людей

и хуже бывало. Зато ближайший час принесет вам приятную неожиданность

– 5 рублей найдете или «Орбит» без сахара, почти не жеванный.

Мелочь, а приятно.

Водолей (20.01 – 18.02)

Хороший час. Очень хороший час! Главное, не шевелитесь, чтобы не

спугнуть удачу…

Рыбы (19.02 – 20.03)

Спешим обрадовать: скоро вам отдадут долг! Не пугайтесь, вам отдадут

не последний долг («Мы собрались, чтобы отдать последний долг

нашему дорогому…»), а вернут деньги.

Да! Пожалуйста, не болейте гриппом!

Телец (21.04 – 20.05)

Тельцу будет ничего, комфортно. В течение ближайшего часа можно

делать все, только худеть не надо. Ни-ни-ни! Тут вот одна тетка наелась

таблеток, похудела на 47 килограмм и умерла. Вам это надо?

Рак (21.06 – 22.07)