Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

в переписку и скажет что-то мудрое:

УШЛИ, МУСЬКУ НЕ ПОКОРМИЛИ.

ЗАДРЫГИ ВЫ, СДОХНЕТ ЖЕ КОШКА!

Черта с два от нее дождешься мудрого. По мудрой части у них дедушка

специалист. Ну-ка, ну-ка, старый корнепло…, то есть, пардон, уважаемый

ветеран, вам слово. Ага!

УШЕЛ В СОВЕТ ВЕТЕРАНОВ НА СОБРАНИЕ.

ПИЛ ЧАЙ С СУШКАМИ.

И этот ускакал. Гм, «с сушками». Значит, зубы еще есть. Мобильная

семейка. Настрочат и убегут.

Расписались…

Нет-нет, ничего на щите не написано. Пусто. Ни бабушек, ни дедушек.

Ни теть. Остался ребенок без «Контр-страйка», а Муська без «вискаса».

Один дедушка чаю попил с сушками, ему хорошо.

Надо тоже что-нибудь написать.

Я подкрался и написал:

ЭЙ ВЫ! Я ТУТ БЫЛ И ТОЖЕ УШЕЛ.

Подумал и добавил:

ДОМОЙ.

Шариковой ручкой написал, с зеленой пастой, больше не было ничего.

Мелкая получилась надпись. Да и глупая, если сознаться.

Хорошо, что никто ее не увидел. Зеленая на зеленом фоне – совершенно

не заметно…

ПРАВИЛА

пользования Новосибирским метрополитеном

1. Пассажир должен вести себя хорошо. Не лезть куда попало, не задавать

глупых вопросов и не падать на рельсы во время приближения

поезда, чтобы не пугать машиниста.

2. На эскалаторе не выпендриваться! Стал и стой.

3. Лицо, упавшее на эскалаторе, обязано тихо катиться вниз, не привлекая

внимания остальных пассажиров криками, воплями, завыванием

и хватанием за ноги.

4. Запрещена беготня по эскалатору в длиннополых шубах, дохах,

мантиях, собольих палантинах и овчинных тулупах. Шубы у нарушителей

изымаются и на месте превращаются в полушубки.

5. Строго запрещено производить в вагоне метрополитена следующие

действия:

– садиться на место, где уже сидит другой пассажир;

– открывать на ходу двери, чтобы узнать, скоро ли доедем;

– вылезать наружу через окно при движении поезда и бегать по крышам;

– курить в вагоне – особенно всякую гадость типа «Примы»;

– играть на арфе, рояле, корнет-а-пистоне и других клавишных и духовых

инструментах.

6. Отдельно запрещается:

– проверять у пассажиров билеты с требованием штрафа при неимении

таковых;

– чихать на окружающих (с разбрызгиванием и без оного);

– совершать телодвижения, несовместимые с высоким званием пассажира

метро;

– издавать крики и совершать иные непотребства;

– резать ножиком стенки, инвентарь и персонал метро;

– развешивать на стенках вагона рекламу и разные глупости за исключением

настоящих правил.

7. Каждый пассажир должен оплатить свой проезд! Нехорошо. Деньги

не только вам нужны!

8. Бесплатным проездом, наряду с обычными 68 категориями льготников,

пользуются следующие граждане:

– участники русско-японской войны 1904-1905 гг. – с обеих сторон;

– лица, приравненные к участникам русско-японской войны 1904-1905

гг. Приравнивание производится на месте контролером на основании возраста,

внешности и ширины глаз;

– фотомодели (гм, милашки… пусть ездят!);

– люди из мэрии и обладминистрации (люди хорошие, тоже пусть).

Кроме того, право на бесплатный проезд имеют граждане, уплатившие

установленную сумму платы за проезд.

9. Категорически воспрещен проезд:

– гражданам, выпившим сами, но не угостившим контролера;

– пришедшим в метро на лыжах или с арфой;

– всякой прочей шушере.

10. Такие вот дела.

Примечание. Правила обязательны для исполнения всеми лицами,

кроме тех, кто их не исполняет, потому что следит за их исполнением.

Срок действия настоящих правил установлен до окончания срока действия

настоящих правил. После этого они недействительны.

Желаем хорошего настроения и приятных поездок на новосибирском

метрополитене – если, конечно, вы не попадете в аварию.

О ПОЛЬЗЕ СТАРЫХ ПРИВЫЧЕК

…Бросил курить, стал жевать конфеты, остался без зубов.

…Бросил курить, начал щелкать семечки, засорил желудок.

…Бросил курить, прошел курс иглоукалывания, теперь все уши в дырочках.

…Бросил курить, мучился, принимал много таблеток, «посадил» печень.

…Бросил курить, начал бегать трусцой, сломал ногу.

…Бросил курить, приспособился выпивать, посадил печень окончательно.

…Бросил курить, сходил закодировался, теперь маленько «того»…

* * *

…Сейчас ему 90. Зубов нет, уши в дырочках, желудок барахлит, печень

ни к черту, ходит на костылях, сам маленько «того»…

Курит.

Говорит: «А, дурак был…»

НАШ ПОДЪЕЗД

(маленький роман)

Среди портянок

Один прапорщик из квартиры № 36 служил на вещевом складе и

жизнь проводил среди портянок. Портянок этих у него было просто завались!

На портянках он спал, ел и портянками укрывался. И простыни у

него были из портянок, и наволочки из портянок, и полотенца, и носовые

платки были из портянок.

Подушки он набивал портянками и матрасы. Рубашки шил из портянок,

и скатерти, и ковер, а кресла и диван обтянул лучшими генеральскими.

На телевизоре у него лежала изящная портяночная салфетка, ибо

прапорщик уважал красоту. Летняя портянка тонка, от долгой носки

становится кружевной. А зимняя портянка, напротив, плотна, мягка,

уютна…

Жене своей прапорщик из портянок ночную рубашку сшил на 8 марта.

Из отличных новых зимних портянок. А жена обиделась и ушла. Дура.

Человек как лучше хотел!

Сантехник Арнольд

Одна девушка из квартиры № 19 тонула в ванне. Мимо проходил сантехник

Арнольд. Он, не раздумывая, смело ворвался в ванную и спас девушку!